Анекдот про резиновую лодку

Обновлено: 04.11.2024

Анапа. Лето. Пляж. Толпа. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина и говорит:
- мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети!
- а что случилось?
- ну вы же надуваете резиновую женщину!
Слепой задумывается и произносит:
- так что же, я всю зиму лодку ебал?

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают

В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки
довыпендривалась".

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

- Сара, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Слушай, Сара, а твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

- Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой.

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

- Йося! Шо ты себе позволяешь?
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил. Хочешь, шрамы на голове покажу?

- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо. Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я.

- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти.

- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

- Иди, женись, иди. Делай маму сиротой!

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Следующий анекдот

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
- Вы что делаете, тут же дети!
- А что такое?
- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
- Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку ебал?

Выпуск: свежие анекдоты 29 декабря 2017

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот