Анекдот про ремонт верблюдов
Обновлено: 25.04.2024
6 месяцев назад
Похожие:
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!Слава Богу что не сегодня! . — подумал мужик. добавлено: 5 лет назад похожие Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала.
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул.
Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. добавлено: 5 лет назад похожие Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на свое отражение и говорит:
- Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею. добавлено: 2 года назад похожие Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял! добавлено: 3 года назад похожие Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет.
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы. добавлено: 2 года назад похожие Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А зачем разрылся? добавлено: 5 лет назад похожие Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер. добавлено: 4 года назад похожие Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях! добавлено: 4 года назад похожие Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях! добавлено: 6 лет назад похожие Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу.
- Душно?
- Угу.
- (с надеждой. ) Может, тогда искупнешься? добавлено: 5 лет назад похожие Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна. добавлено: 1 год назад похожие Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает
голову руками и стонет:
— Вчера была пятница. Завтра суббота. ГОСПОДИ! А что же сегодня?! добавлено: 3 года назад похожие Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается. добавлено: 3 года назад похожие Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! добавлено: 6 лет назад похожие Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! добавлено: 5 лет назад похожие Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать. добавлено: 2 года назад похожие Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду. добавлено: 4 года назад похожие
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать! добавлено: 3 года назад похожие
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет.
- Жена. Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная.
— Вот теща, вот сволочь.
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит! добавлено: 5 лет назад похожие Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь.
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит! добавлено: 5 лет назад похожие Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?" добавлено: 2 года назад похожие Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей. добавлено: 2 года назад похожие
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.
добавлено: 6 лет назад похожие Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазини видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
— человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен. добавлено: 4 года назад похожие Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
- Может, тогда пока искупаешься? добавлено: 4 года назад похожие Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
- Шутка, все равно мертвый родился. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Таксист
- . Вы только пожалуйста обязательно прямо к дому подъедьте: Николаевка, Грибоедова 28, помните? - произнесла мама семилетнего ребёнка, одновременно проверяя как пристёгнут её мальчишка к детскому креслу. - Там его бабушка будет ждать, даже сейчас она уже стоит на улице, волнуется, ждёт. Его Пашей зовут, - мальчик в это время молча смотрел на маму.
- Да вы не волнуйтесь, - ответил таксист, - Не в первый раз.
- Только вы это. Особо не обращайте на него внимания, он молчаливый, не говорит совсем, ну очень-очень редко, и. он может показаться вам немного странным. Это особенности. А так он спокойный и очень послушный, - с выражением озабоченности на лице произнесла мама.
- Больной что-ли? - рассерженным шепотом спросил водитель такси. - Больного без сопровождения не повезу. Ведь как душой чуял, что не нужно соглашаться на этот заказ, тем более пацанёнок такой малой.
- Ну пожалуйста! Мне срочно на смену нужно, напарница заболела, вызывают. А бабушка вечером уезжает с ним на поезде, билеты уже куплены, - умоляюще смотрела женщина.
Не молодой уже мужчина - но в самом расцвете сил, перед глазами которого промелькнуло шесть десятков лет и, вероятно, миллион километров дорог, с некоторой долей обеспокоенности иногда поглядывал в зеркало заднего вида на необычного пассажира. Мальчишка с ярко-голубыми глазами вёл себя действительно немного странно: то не задерживал свой взгляд на чем-то более секунды, то цеплялся им уже надолго, словно гипнотизировал, скажем, бутылочку с водой в руке. Иногда он шевелил губами и водителю казалось что мальчик что-то хочет сказать, мужчина напрягал слух, но не слышал даже шёпота. Несколько раз он хотел обратиться к ребёнку, но каждый раз передумывал, и наконец проговорил:
- А меня Борисом Ивановичем зовут, кхм. Можно просто - дядя Боря.
Мальчик ничего не ответил, и лишь на секунду остановил блуждающий взгляд на зеркале, в которых отражались внимательные, карие глаза Бориса Ивановича.
- Ты не переживай, тут до Николаевки минут сорок. Совсем быстро доедем. И. кхм, бабушку свою скоро увидишь.
Взгляд мальчишки снова мелькнул по зеркалу, но всего лишь на миг. Ребёнок, снова начал неслышно шептать и водить пальцем невидимые линии в воздухе. Борис Иванович ещё несколько раз крепко задумывался - стоит ли беспокоить ребёнка разговорами и наконец принял решение:
- А я за рулём уже как лет сорок. Вот. Паш, представь, вот как с армии пришёл, так и кручу баранку. И где я только не был, ого-го. Всего рассказать и дня не хватит, - мальчик, казалось, начинал прислушиваться. Но водить руками "узоры" не перестал.
- Ну и вот, - продолжил водитель, - году эдак в 97-ом, работал я на автобазе. На трубовозе ездил - это машина такая, бо-ольшие такие трубы возит. И значит, направляют нас в Чимкент, это в Казахстане, там кругом пустыня, колючки и верблюды. Видел верблюдов? - мальчик продолжал делать пассы перед собой, но с каждым предложением таксиста, он, как будто бы замедлял свои движения.
- Ну может мама сводит тебя в зоопарк, или вот - с Мишкой. Мишка - внук мой, такого же возраста как ты, хороший такой. Если захочешь я вас познакомлю, ну конечно, у мамы твоей сперва спросим. Так о чём это я? Ага, вот, значит едет наша колонна - это когда очень много машин вместе, едет прямо через пустыню. Пыль - до небес. Это Дмитрий Артёмович - наш начальник, решил срезать маршрут, и значит, топливо он так решил сэкономить. А я ему говорил: Артёмыч, ты хр. кхм, ты ничего не сэкономишь, по песку ещё больше сожрёт. А он - что ты мне сказки рассказываешь, я лучше знаю - ну конечно же, куда без этого. И вот едем мы, а впереди узкий проход, дорога значит, проходит по сухому руслу, а по бокам большие камни и бугры, внизу - песок. Подъезжаем, а тут бац - верблюд стоит! Перегородил дорогу. Наш головной - это значит первая машина в колонне, отчаянно сигналит, но животное - ни шага в сторону. А тормозить нельзя - песок, только ходом можно пройти. Остановишься - застрянешь. - Борис Иванович бросил очередной взгляд в зеркало, мальчишка, склонив голову, кажется смотрел в окно, но было ясно - он слушал. Водитель немного улыбнулся.
- . И я, кажется, даже слышал как орал Артёмыч, хотя я и был в пятой машине, по-моему. А он был в головной, и получается не доволен значит был, ситуацией. Тут стоп, колонна встала. Я выхожу из машины и иду вперёд, и хотя пылища кругом, ни черта ни видно, но на крики Артёмыча шел как корабль на свет маяка. Тот орал и на пустыню и на верблюда и вспоминал директора автобазы, конечно. Потому как головная машина, буксуя, запахалась в песок по самые мосты. Глубоко, значит. Водители колонны подошли, стоят, оценивают, дают советы. А может конфеток тебе каких взять, а Паш?
Паша снова скользнул взглядом по отражению доброго прищура глаз Бориса Ивановича, но тут же повернулся к окну.
- Всё, понял: пока не требуется, едем дальше. Так на чём я остановился? Ничего не помню.
Мальчишка, даже с какой-то тревогой посмотрел в зеркало, шевельнул губами, словно порываясь что-то сказать. По его лицу скользнула тень отчаяния, от того что он не может этого сделать.
- Всё-всё, Паш, вспомнил, не подсказывай! Собралось, значит, целое собрание вокруг верблюда, оно и понятно: нужно его убрать с прохода. На наши крики и хлопки он не реагирует, стоит и смотрит, жуёт колючку. Кто-то хотел его подтолкнуть, но его отговорили - если верблюд лягнёт, костей потом ведь не соберёшь. Артёмыч уже охрип, из последних сил орёт: убирайте его отсюда, к чертовой. кхм, извини, в общем, куда подальше. Нам ещё КрАЗ - это машина так называется, выкапывать. А люди и говорят: как, мол, мы тебе его уберём? Ты захотел ехать по этой дороге, ты с ним и договаривайся. Артёмыч чуть драться не кинулся, но его вовремя успокоили. А тут Витька, водитель с одной машины, и говорит. Паша, может ты пить хочешь? Водичка у тебя осталась?
Мальчик резко поднял руку - вода в бутылочке была. Его взгляд теперь никуда не уходил, он смотрел в зеркало, и. ждал продолжения, сомнений по этому поводу у водителя больше не было.
- Ага, всё, понял! Тут, значит, Витька Карасёв и говорит: а может он на мине стоит. Поэтому и не уходит. Верблюды же умные. Артёмыч, находясь практически в прединфарктном состоянии, уже шипит: какие тебе мины в Казахстане, скотина. извини, Паш, иногда вырывается. Кое-как снова его успокоили. А тут я смотрю на ноги верблюду: странно, одна нога, возле подошвы вроде как распухла. Пригляделся - действительно, какой-то сучок воткнулся ему в ногу. Отойти он может, но не уходит. Я Витьку показываю: смотри, вот тебе и "мина". Тут мы с ним, осторожно так, подошли к верблюду, я, насколько это можно вытянул руку вперёд. И как выдерну эту палку! Кричу: Витька, беги!! Тут не только Витька, весь персонал кинулся врассыпную, во главе с Артёмычем. Интересный у людей вообще был день. Это я нарошно так крикнул, люблю, значит, подшутить. Витька прыгает в кабину КрАЗа - а там уже пятеро, толкают, не пускают, я ещё страшно ору вслед: Витька, он прямо за тобой!
Борис Иванович, кажется, смог разглядеть в отражении, как уголок рта мальчика потянулся вверх. Похоже на улыбку, хорошо.
- . И значит, навёл я там шороху своими криками. А сам стою и ржу. И верблюд рядом со мной, не, ну он то молча стоит. Я то видел что никуда он скакать и мстить людям вовсе не собирается. Но народ, разбегаясь, верил крикам, а не глазам. Тут все давай на меня орать и крыть, на чём свет стоит. Артёмыч, окончательно уставший весь, жестами попросил людей перевести мне всё, что он обо мне думает. Его ведь тоже в КрАЗ не пустили. А что же верблюд? Он постоял немного, величаво так повернул голову, подмигнул мне, ты представляешь? Мне подмигнул верблюд. Словно "спасибо" сказал. Я никому ещё это не говорил, Паш, только тебе, как другу. И вот, значит, повернулся этот "корабль пустыни" - это их так называют. Повернулся, значит, и пошёл так гордо, навстречу горизонту. Ты представляешь? Он же специально там встал, в проходе. Увидел нас и встал. Знал что люди помогут. Видишь как оно бывает? Какое всё-таки это умное и благородное животное! Ты слушаешь?
Мальчик слушал. Его губы иногда шевелились, взгляд уже не блуждал, глаза горели. Казалось, он видит: десятки машин, пустыня, гордое животное, Артёмыч, машущий руками.
- После криков, успокоились, подходят все ко мне хлопают по плечу, молодец, говорят, настоящий караванщик. Это те кто водит караваны, ну раньше на верблюдах возили товары через пустыню. А теперь, значит, на машинах. И вот, пытаемся мы вытащить первую, а затем и вторую машину, что благополучно вкопалась рядом. Связали несколько машин, цепочкой, тащим, на раз-два-три. Моторы ревут, копоть из выхлопных труб. Но всё бестолку. На капоте одного КрАЗа торчит Артёмыч, совсем как свадебная кукла, но жуткая, поверь мне на слово. Тут Витька орёт: стоп, вон смотрите, Борькин верблюд с подмогой идёт! Представь? Смотрим: правда, стоит верблюд на бугре, а рядом с ним К-700. Ну это такой бо-ольшой трактор, прямо как паровоз. Всё прям в осадок и выпали. Да я и сам о. очень удивился - до не могу. Ну как так может быть? Спускается к нам трактор, из окна высовывается голова водителя: убирайте, говорит, остальные машины, к чертовой, кхм. с дороги, да цепляйте трос. Хороший парень оказался, Каримом его звали. В два счёта вытащил все наши машины. А наши водители, заметь: сначала смотрят то на как трактор вытаскивает застрявших, то на стоявшего поблизости верблюда. И изо всех сил удивляются. Наконец закончилось всё, заглушили двигатели. Артёмыч чуть не обнимает Карима. Ненамного повисло молчание, и тут Витька спрашивает: а как, мол, верблюд тебя позвал? Карим отвечает: как позвал? Ему все объясняют - ну ты как-то же сюда приехал? Он и говорит, шепотом: вы тоже узнали о том что верблюд говорящий? Все замолчали, смотрят на Карима, моргают. Артёмыч икнул. А этот парень как давай ржать! Шутник тоже оказался, ну прям как я. Я, говорит, вашу дурацкую колонну, ещё километров за десять увидел. Отец сказал: езжай, в Бельдер-сае точно сядут. И ведь верно. А верблюд? - не выдержал Витька. Карим ответил: а что верблюд? Домой пошёл. Привет тебе передал. Взоржали, конечно, все. Потом разбежались по машинам и поехали в объезд, Карим нас сопровождал ещё некоторое время. А в итоге Артёмыч так и не сэкономил топливо, наоборот: перерасход получился, по шапке потом получил от руководства, но закончилось все хорошо. Интересно было, Паш?
- Погодите секундочку, не уезжайте, - сердитым голосом проговорила Пашина бабушка. Она достала телефон и фотографировала номера машины Бориса Ивановича. - Головы у Нинки же нет, это же надо - ребенка одного посылать с невесть с кем. Он тебе ничего не говорил? - спросила она внука.
Мальчишка дёрнул её за рукав:
- Господи боже, - схватилась за грудь бабушка, - говори, милый!
- Н..не надо. Д. дядя Боря - хороший.
- Природу он любит, животных и. рассказы тоже. Может это важно. Ну бывай Паш, может ещё свидимся! - весело подмигнул мальчишке Борис Иванович, и укатил вдаль. Навстречу горизонту.
Следующий анекдот
Верблюд потерял сознание от жары в пустыне Сахара ( Алжир), когда жара достигла 60 градусов по Цельсию.
Эмоции 3 месяца назадСледующий анекдот
Эстакада — эпическое место, куда приглашаемый поциент заходит совершенно добровольно и самостоятельно. Слово из старого анекдота про ремонт верблюда ударом по яйцам.
Введено в оборот кем-то из питерцев примерно году в 1994 в связи с очередным срачем в питерских эхах с участием маськвичей. Отмерло вместе с этим вашим фидо, в интернетах не встречается, тут ничего никому не ремонтируют, а просто посылают.
АОЗТ «Эстакада» — контора по платному взлому программ, открытая питерским хакером MeteO (в миру Max Ivanov, 2:5030/110.50), основателем эхи $CRACK$ и команды UCL (United Crackers League) с подачи Charles Kludge (2:5030/6.650). Метафора эстакады — та же.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то, и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду. . Через пол-часа подходит к строителю бригадир и спрашивает: — А ты деньги за ремонт верблюда взял? — Нет, забыл. — На эстакаду!
Стандартная форма употребления была «заходи на эстакаду» в смысле «ну ты и верблюд, щас тебя будем бить по яйцам»; выражение также использовалось в обсуждениях в форме «на питерскую эстакаду толпой валили маськовские идиоты».
В стёбной детской книжке С. Белоусова «Смертельная кастрюля, или возвращение Печенюшкина» упоминается рок-группа с названием «Ремонт верблюдов». Скорее всего, название было взято именно из анекдота про эстакаду.
Следующий анекдот
Бредут по пустыне два верблюда. Неделя. Другая. Третья. И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас ни говорили. пить-то все равно хочется!
Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
- Ну не надо, ну я прошу.
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
- Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
- Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается.
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении.
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Идет мужик и тащит в мешке дерн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
- Мужик дай дерну за яйца.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад.
Решил мужик избавиться от кота
жены,посадил его в мешок и отвез на
10 км.Приезжает домой,кот на
крылечке сидит довольный.В
следующий раз,мужик отвёз кота на
15 км,и опять та же история.Мужик
разозлился,взял кота сел в
машину,поехал 15 км прямо,10км на
лево,12 км на право.Спустя час,мужик
звонит жене:
-алло, кот дома?
- да,а что?
-дай этой скотине трубку,я заблудился.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?
Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! "
добавлено: 3 года назад похожиеШел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А зачем разрылся?
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ. по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ. по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.
Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд.
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите.
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный.
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину.
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты чё здесь делаешь?
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали.
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае. али!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты.
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки.
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял. "
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать.
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал.
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет.
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну имужик заправляет его. проходит 30 мин. мужик заправляет. проходит 1 час. мужик заправляет. проходит 2 часа. мужик заправляет. сзади уже огромная очередь выстроилась. мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй ты бы хоть двигатель заглушил.
- Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- :
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала.
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул.
Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
Приходит мужик в магазин.
У продавца на бейджике-продавец Лилипутов
Мужик говорит:Продайте двух,пожалуйста
Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Как быстро убрать верблюда с дороги
Возможно лайфхак также совместим с коровами/овцами/медведями/лосями.
Эмоции 3 месяца назад
Читайте также: