Анекдот про развал схождение

Обновлено: 22.11.2024

Все материалы добавляются пользователями. При копировании необходимо указывать ссылку на источник.

Следующий анекдот

-Алё,это "сход-развал"?
Голос -Говорите адрес, сходим, развалим.

Перлы автосервиса:
У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку:
Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.
Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Плохо включается 1ая детонация двигателя.
Проверить свал развал колес.
Дергается на дороге ( а так нет) .
Не работает уровень топлива.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди) .
Не гаснет символ бензонасоса.
Наладить тормозной огонь.
Тахометр медленно опускается.
Бачок омывателя не соответствует норме.
Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле.
Поворотники моргают с ускорением.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Отошел чехол заднего сидения.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Двигатель периодически работает

Илья Полянсков

Митяй Струнец

Принеси ведро компрессии и купи свечи зажигания для камаза

Надежда Куликова

знаю одну. Приезжает мужик в автосервис на новой калине, говорит: "мужики, у меня коробку вырвало с корнями"
они ему "ниче, сделаем"
приезжает через три дня и опять "мужики, у меня движок оторвался".
ему говорят "ничего, сделаем"
приезжает уже в седьмой раз, говорит "мужики, у меня коленвал в спираль завернуло"
ему говорят "батенька, это как же вы так ездите, машина то новая"
он: "ну как как, вот так: первая! вторая! третья! ! четвертая!! ! пятая. А ТЕПЕРЬ RRRRRRRакета!!

Мария Пиганова

самая хорошая шутка про сервис-приехал, быстро сделали, взяли мало денег, ничего не ломается теперь.

Следующий анекдот

- Алло, это военкомат? Вы
можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме.

Что? Что вы делаете для того, чтобы у вас “падала” ос?

У меня Dr.Web винду один раз обрушил, видно принял её за вирус))) Пришлось переустанавливать.
А сестра двоюродная на программиста училась,так ей комп купили, она влезла туда довольная, и давай удалять всё, "что ей не надо". Из бедной винды куски наживую подергала, комп охренел и ушёл в ребут, загружаться перестал естественно )) Отнесли в сервис, там ребята довольны очень были. Говорят, на кого дочка учится? На програмиста? Поняяяятноооо.

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!

Т: Мадам. поговорите с ним еще раз.

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Т: Мадам. поговорите с ним еще раз.

Достали телефонные звонки. Причем звонят не мне, а "не туда попали".
Очередной звонок.
(я)Алло!
- Это кто?
(я)Это морг!
- . морг.
(я)Да, морг. Вам что? Можем похоронить, можем кремировать!
. Больше не звонили!

Shaksy Green: Когти ей тоже стригу регулярно, но знакомые кошководы сказали, что от этого лапки у кисы "разбалансируются", и она станет более неуклюжей (труднее будет куда-либо запрыгнуть, станет чаще "промахиваться").
LEI: После стрижки когтей пожалуйте в кошко-сервис на "сход-развал"

только мы, славяне, можем уебать себя граблями по ебалу, впасть в состояние аффекта от ярости, разломать нахрен грабли топором, закинуть их остатки на чердак, залезть через 10 лет на чердак, найти грабли, склеить их, вынести на улицу - и аккуратно положить перед входом в дом.

После 3-ех месячного ожидания ответа из сервиса гарантийного ремонта винчестеров SCSI:

Сервис: Алло!
Клиент: Можно Надежду?
Сервис: Надежды нет!
Клиент: Ммм. аааа.
Сервис: Есть Вера!

Разговор с девушкой о ее автомобиле.
Я: У тебя сход/развал в порядке?
Она: Мне сказали, что надо попробовать отпустить руль и проверить как машина держит дорогу, не уводит ли ее..
Я: Ну и?
Она: Ну я в пробке стою когда, отпускаю -- нормально, не ведёт ни куда!

Отчего, отчего, отчего Филипп поет.
Оттого, что где-то крутится фанера.

Гуляем вечером с мужем и ребенком. Нас обгоняет девица на раздолбанных
стоптанных
туфлях страхучего вида, каких-то клеенчатых, каблуки сантиметров десять,

вихляется из стороны в сторону. Я, не удерживаясь, мужу киваю тихонько:
"Глянь, блин!" (имея в виду походняк). Он смотрит ей вслед и изрекает
задумчиво:
"Ну что ж, сход-развал не отрегулирован. "

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис. - Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух б. ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. - ? - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала.

- Скажите, пожалуйста, это набережная Мойки? Отлично. Где-то рядом
должен быть бульвар Сход-Развал.

- Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!
- Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?
- Не знаю! Помогите! Колбасит меня!

Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
Отчего-отчего. Просто дурь сегодня хорошая попалсь!

Сход-развал - это лада. Сошла с конвеера и развалилась))

кто знает тех центры? тут по соседству))) сделать сход-развал)))
машина какая
белая
у бани

Читайте также: