Анекдот про разменный аппарат
Обновлено: 22.11.2024
У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.
5 лет назадПохожие:
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут. короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
добавлено: 6 лет назад похожиеВ жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
добавлено: 1 год назад похожие- Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
- Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.
Пролил кофе на ноутбук. Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
добавлено: 3 года назад похожие-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
- Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата.
- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтоб не оплавился.
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
- Есть, это твоя мама!
Один сельский умелец изобрел уличный автомат для бритья бороды. Привез его на выставку в город. Объясняет принцип работы:
- Суете сюда купюру, сюда суете голову и автомат вас бреет!
- Но ведь у каждого человека разные размеры и строение лица?
- До первого использования моего автомата разные.
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и. снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!
У выхода из метро поставили рекламу. Человек в костюме гигантского стаканчика кофе должен раздавать флаеры. Подхожу к метро, флаеров нет. Как и рук у стакана. Пока двигаюсь мимо рекламщика, из дырки для руки высовывается конечность с сигаретой, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам.
добавлено: 4 года назад похожиеПонял что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.
добавлено: 5 лет назад похожие- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Сидит мужик в ресторане и пьет кофе. После очередного глотка он обращается к официанту:
- Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется?
Официант:
- Вам кажется, у нашего кофе обычно привкус солярки.
Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат
Я так понимаю на пианино коробка-автомат?
добавлено: 1 год назад похожиеЯ так понимаю на пианино коробка-автомат?
добавлено: 2 года назад похожие- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, но без кофе..
В американской армии.
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
- Здравия желаю, сэр!
- Этот неловкий момент, когда ты сидишь на остановке, пьешь кофе, а к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан.
добавлено: 4 года назад похожиеНе стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.
- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!
Крановщик с 15-летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.
добавлено: 4 года назад похожие- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.
Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.
добавлено: 1 год назад похожиеАвтомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
добавлено: 2 года назад похожие- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Дедушка-наркоман(Д) раскуривает косяк,а тут к нему внук(В) давай приставать:В: Деда, ну деда, расскажи сказку. Д: Да какую я тебе сказку расскажу?В: Ну хоть про колобка. Д: Ладно (затягиваясь). Ушел значится колобок от бабки и от дедки. подошел он к окну, открыл..(затягивается). и полетел.
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…
Сидит наркоман на берегу речки.Подъезжает мужик на джипе и спрашивает:— Мужик, рeчка мелкая? Проеду?— Да, проедешь. Поехал мужик в речку, а выехать не смог, потонул его джип, а сам еле выплыл. Ну и спрашивает он у наркомана:— Почему ты сказал, что здесь мелко?— А-а-а-а, уточки проходили — им по-грудку было.
Мент останавливает мотоциклиста наркомана.М:— Сержант Иванов. Н:— Маааладец. и уносится со страшным рёвом
Пьяный муж вваливается домой.— Жена!— Да.— Принеси тазик — мы будем блевать!Жена приносит тазик.— Жена!— Чте еще?— Все отменяется — мы обо$рались.
Следующий анекдот
1083316029
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво.
1163168025
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
1163467861
Помните раньше были такие разменные автоматы. 20 копеек кидаешь, 4 пяточка выпадает. Вариант такой:
Наркоша убился наглуха. Зашёл в метро. Увидил этот автомат. 20 копеек раз, 4 пяточка:
- Хорошо.
20 копеек раз, 4 пяточка:
- Охуительно!
И прикололо чувака на хорошо. Долго стоит. Кидаешь одну - 4 выпадает. 20 копеек раз, 4 пяточка. Взади подходит мужик:
- Командир давай быстрей!
- Пошёл ты на хуй бля!
20 копеек раз, 4 пятачка - опять хорошо. Мужик:
- Командир давай быстрее, я на работу опаздываю!
- А меня ебёт! Мне везёт, я играю!
Следующий анекдот
Заходит нарк в метро. Старые разменные аппараты (20 коп. опускаешь, 4 пятачка вываливаются). Он опускает монету вываливаются 4 пятака.
Опускает еще 20 коп. еще 4 пятака. Стоит, прется довольный. К нему сзади мужик подходит и говорит: – Давай быстрей меняй и отваливай.
Читайте также: