Анекдот про раввина и измену
Обновлено: 18.05.2024
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про раввина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Купили раввин и батюшка вкладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
— Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все—таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать. Поп:
— Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто—то выживет.
Муфтий:
— Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай.
Раввин:
— Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
— Ребе, в чём смысл жизни?
— Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
Мойша приходит к раввину, говорит:
— Хочу развестись с женой.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 23 часа назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
В посте о ждулях
Зачем нужно учиться
Следующий анекдот
Это мой любимый анекдот на эту тематику, искал его в интернете, чтоб выложить без ошибок и в исходнике, но не нашел. Поэтому постараюсь как можно вернее его передать, хоть лучше он звучит в живую. Строго не судите.
Классическая ситуация - любовник в гостях у женщины в её квартире, самый разгар процесса и тут слышен звук открывающийся входной двери.
-Прячься быстрей, это муж раньше с работы пришел.
Любовник в панике осматривает комнату - ни шкафа, ни балкона, второй этаж. Единственное, что успевает, это спрятаться под одеялом.
Заходит муж в комнату (двухметровый амбал) и видит в кровати разгорячённую жену тяжело дышащую и рядом под одеялом какой-то бугорок. Он в шоке, сдергивает одеяло и видит там скрученного от страха трясущегося мужичка. Амбал от увиденного впал в ступор и стал над ним и говорит:
Любовник затрясся ещё больше
- Я тебя спрашиваю, кто ты такой.
Любовник воспользовался тем, что амбал замешкал, и прыгнул с кровати схватив штаны и разбив окно кубарем свалился на землю. Поцарапанный, в синяках и в жутком шоке он не оборачиваясь побежал домой. Пробежав несколько кварталов, он забежал к себе в квартиру. Закрыл все занавески на окнах, дверь на все замки, сел на кухне. Трясущимися руками налил себе 100 грамм водки (снять стресс), залпом выпил, закурил сигарету. И нервозно шатаясь поговаривал, сидя на стуле:
- Кто ты такой. Кто ты такой.
Налил себе ещё 100 грамм, выпил закурил ещё сигарету и уже более спокойно повторял:
- Кто ты такой. Кто ты такой.
Ещё 100 грамм и ещё одна сигарета и мужичок уже сидел на стуле нога на ногу и вальяжно покуривая повторял:
- Кто ты такой? Кто ты такой?
И резко так громко на всю кухню:
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУ№.
Дубликаты не найдены
3 года назадПочти по теме.
Короче парень приходит в церковь.
-Отец , мне надо исповедоваться!
-Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
-Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали - и дождь пошёл. Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем!" . Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??
- Иди нахуй отсюда , пока дождь не пошёл!
3 года назад Лучше это:Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот. видишь как надо махать полотенцем! раскрыть ветку 5 3 года назад
То есть классическое про "держать свечку" уже не подходит?
раскрыть ветку 2 3 года назад
В давние-стародавние времена Господь слепил десять мужчин. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще. Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из них знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
раскрыть ветку 9 3 года назад Так появились пидоры. ) раскрыть ветку 7 3 года назад раскрыть ветку 6 3 года назад Садись в машину!) 3 года назад Пробовал? раскрыть ветку 4 3 года назадliSa47 пол: женский
пикабушница уже 2 года 5 месяцев 3 недели 3 дня
раскрыть ветку 3 3 года назад Ну это ещё доказать надо. раскрыть ветку 1 3 года назадкакие вы недоверчивые :3
3 года назаднихуя не значит
ещё комментарии 3 года назадА это мой любимый анекдот!
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Поднимается этот красавец на второй этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров.“Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу“.Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Бля!Как перед Виталиком то неудобно.
Ночь. Бар. Все закрыто. Немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и обратно к норке. Показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже бежит к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает водки, оглядывается - нет кота, выпивает, 2-ю, 3-ю, потом 4-ю и 5-ю.. После 5-й садится - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: 'Ну ничего, мы подождем!
раскрыть ветку 2 3 года назад Странный у вас ассоциативный ряд. От любовника до мышей. Но анекдот шикарный. раскрыть ветку 1 3 года назадПоказания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке. "
3 года назадКлассическая ситуация - любовник в гостях у женщины в её квартире, самый разгар процесса и тут слышен звук открывающийся входной двери.
-Прячься быстрей, это муж раньше с работы пришел.
-Большой?! Да он больше тебя в 3 раза.
Мужичек одевает пиджак, заходит амбал (муж).
Муж: -Ну, че пизда тебе?
Мужичек достает из пиджака пистолет и говорит: Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки дома забыл.
раскрыть ветку 2 3 года назад Надевает 3 года назадС женой переспал, мужа пристрелил. Хорошая картина получилась(
3 года назад Классическая ситуация - любовник в гостях у женщины в её квартире, самый разгар процесса и тут слышен звук открывающийся входной двери.Мужик в шоке! Муж ее бандит. А баба говорит чтобы он не боялся, а шел на кухню, одел передник и мыл посуду. Так он и сделал.
Бандит увидел его и спрашивает жену что это за херня? А она спокойно говорит что купила робота посуду мыть. Муж поверил и остался на кухне смотреть как "робот" работает. А любовник в переднике но без трусов.
Женщина ушла, а муж в голос рассуждает
- хорошо робот сделан как живой, и жопа такая нормальная, дайка я ему присуну!
Любовник услышал, булки сжал. Муж никак засунуть не смог, и говорит
- жалко такая жопа! а не приписунешь, может ножечком проковырять?
Любовник прифуел и говорит голосом робота
- не надо ножичком! Попробуйте еще раз! 3 года назад
И кстати в оригинале это было по другому:
Вышел мужик из магазина и пошёл по улице с купленной бутылкой водки.
Смотрит стоит здоровенный детина. Ну что делать-подошел.
Мужик пузырь отдал. А качок дал ему в морду и говорит:
- Иди на хуй отсюда!
Ну пошел мужик, заплакал, купил ещё бутылку, вышел через другой ход из магазина и бегом домой. Выпил ее всю.
И бормочет себе такой:
- Иди сюда. , дай сюда.
И резко так громко на всю кухню:
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ .
3 года назад Мальчиш-кибальчиш стоит на пригорке,размахивает красным флагом и кричит:-Измена,измена. А под горой мальчиш-плохиш сидит,ест печенье,макая в варенье:- У кого-то измена, а меня на хавчик пробило. 3 года назадТак не смешно же!
А поновее ничего нет?
Растут трудовые династии!
Эмоции 17 часов назадДа разве всё упомнишь
Родители
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 17 часов назадКомментировать анекдот №64704
Сара приходит к раввину и говорит:
- Рабе, мне кажется, что мой муж мне изменяет. Что делать?
- Так, так, так С кем изменяет, догадываешься?
- Догадываюсь.
- Где живёт, знаешь?
- Знаю.
- Значит так: когда муж уснёт, срежь у него с головы несколько волосков и сожги, пепел собери аккуратно в бумажку, а потом пойди к той, с кем он тебе изменяет, и незаметно высыпь пепел под её половик у порога.
- А поможет?
- (убедительно кивая) Не повредит
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 21 час назадТрадиции
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про раввина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
К раввину приходит за советом молодой еврей.
— Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
— Женись.
— Но она же уродина!
— Не женись.
— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
— Тогда женись.
— Ребе, но она хромая!
— Ну, не женись.
— Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
— Знаешь что? Крестись.
— Зачем?!
— Будешь морочить голову попу, а не мне!
У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
— Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
— Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
— Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!
Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
— А в чём причина? — интересуется раввин.
— Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.
Еврей обращается к раввину:
— У меня беда, ребе — сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%.
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 19 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Читайте также: