Анекдот про раввина и гусей
Обновлено: 26.12.2024
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Комментарии
Еврей в местечке приходит к раввину, но вместе пока не живут
Однажды Пупа решил оставить у раввина сто тысяч рублей на сохранение, но в итоге сволочи по соседству все перепутали, и Пупа получил водой из кружки.
Еврей в местечке приходит к раввину :
— Ребе, я еду в Одессу на день, поэтому хочу вам оставить на сохранение сто тысяч рублей.
— Так. Держи таблетки. 3 раза в день пей. Через 2 недели придешь.
Человек спокойно уезжает по делам. Через сутки возвращается и приходит к раввину:
— Ребе, шо там мои сто тысяч? Спасибо, я таки пришёл их забрать.
— Какие сто тысяч? Ви чего? - удивился раввин.
— Как. я же вам. вчера при свидетелях.
- Хм.. так. вот вам еще курс таблеток, через 2 недели приходите.
Собираются соседи, еврей спрашивает:
- РЕБЕ БЛЯТЬ! ЧЕ ЗА ХУЙНЯ?! СМОТРИ, Я ЛЫС, АБСОЛЮТНО ПИЗДЕЦ КАК ЛЫС. НИХУЯ НА БАШКЕ НЕ ВЫРОСЛО, НИ ВОЛОСИНОЧКИ СУКА. ЗАТО ВОН ЧТО С ЖОПОЙ ТВОРИТСЯ. ДО ЗЕМЛИ КОПНА ВОЛОС ИЗ АНУСА.
Расходятся. Еврей падает в обморок.
Еврей в местечке приходит к раввину :
— Ребе, я еду в Одессу на день, поэтому хочу вам оставить на сохранение сто тысяч рублей.
— Хорошо, пожалуйста!
Раввин выходит на крыльцо и начинает кричать:
— Местеечко, местееечкооо!
Собираются люди, раввин спрашивает:
— Ви свидетели, что этот человек дал мине на сохранение сто тысяч рублей на день, а я обязуюсь ему всё вернуть, когда он приедет! Все видели?
Соседи утверительно кивают:
— Да-да, конечно! Сто тысяч рублей, мы свидетели!
Человек спокойно уезжает по делам. Через сутки возвращается и приходит к раввину:
— Ребе, шо там мои сто тысяч? Спасибо, я таки пришёл их забрать.
— Какие сто тысяч? Ви чего? - удивился раввин.
— Как. я же вам. вчера при свидетелях.
— Свидетелях?! Местееечко. Сосеедиии!
Собираются соседи, раввин спрашивает:
— Люди, кто вчера видел, шо этот человек дал мине на сохранение сто тысяч рублей?
Все молчат.
— Никто?
Все кивают:
— Да, никто не видел.
Расходятся. Еврей падает в обморок. Ребе его обдаёт водой из кружки и говорит:
— Послушайте, голубчик, вот ваши деньги.
— Ребе, зачем было всё это представление?
— Ваши деньги мине не нужны, а просто я хотел, чтобы вы убедились, какие сволочи палят в конец анека.
Еврей в местечке приходит к раввину :
— Ребе, я еду в Одессу на день, поэтому хочу вам оставить на сохранение сто тысяч рублей.
— Хорошо, пожалуйста!
Раввин выходит на крыльцо и начинает яростно мастурбировать.
Еврей в местечке приходит к раввину :
— Ребе, я еду в Одессу на день, поэтому хочу вам оставить на сохранение сто тысяч рублей.
— Хорошо, пожалуйста!
Раввин вышел на крыльцо и заорал:
- ААААА БЛЯДЬ НАХУЙ.
Схватил сто тысяч рублей и убежал.
Раввин говорит еврею:
— Какие сволочи живут по соседству, знаете?
— Знаю ли я?! Да я ее написал!
Еврей в местечке приходит к раввину :
— Ребе, я еду в Одессу на день, поэтому хочу вам оставить на сохранение сто тысяч рублей.
Это был не еврей.
Еврей в местечке приходит к раввину :
— Ребе, я еду в Одессу на день, поэтому хочу вам оставить на сохранение сто тысяч рублей.
— Хорошо, пожалуйста!
Раввин выходит на крыльцо и начинает кричать:
— (басом) ЕДУ Я В ОДЕССУ, НАПИЗДИЛ СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Еврей в местечке приходит к раввину :
— Ребе, я еду в Одессу на день, поэтому хочу вам оставить на сохранение сто тысяч рублей.
— Хорошо, пожалуйста!
Раввин выходит на крыльцо и начинает кричать:
— Местеечко, местееечкооо!
Собираются люди, раввин спрашивает:
— Ви свидетели, что этот человек дал мине на сохранение сто тысяч рублей на день, а я обязуюсь ему всё вернуть, когда он приедет! Все видели?
Соседи утверительно кивают:
— Да-да, конечно! Сто тысяч рублей, мы свидетели!
Человек спокойно уезжает по делам. Через сутки возвращается и приходит к раввину:
— Ребе, шо там мои сто тысяч? Спасибо, я таки пришёл их забрать.
— Какие сто тысяч? Ви чего? - удивился раввин.
— Как. я же вам. вчера при свидетелях.
— Свидетелях?! Местееечко. Сосеедиии!
Собираются соседи, раввин спрашивает:
— Люди, кто вчера видел, шо этот человек дал мине на сохранение сто тысяч рублей?
Все молчат.
— Никто?
Все кивают:
— Да, никто не видел.
Расходятся. Еврей падает в обморок. Ребе его обдаёт водой из кружки и говорит:
— Послушайте, голубчик, вот ваши деньги.
— Ребе, зачем было всё это представление?
— Ваши деньги мине не нужны, а просто я хотел, чтобы вы убедились, какие сволочи живут здесь по соседству.
Комментарии
вот так честность мужа разрушила его брак
Абрам просит Мойшу:
-Пади подмойся, Мойша!
Абрам просит Мойшу:
—Мойша, задержи, пожалуйста, раввина сегодня после проповеди, позадавай ему какие-то вопросы. Просто я сплю с его женой и чем дольше его не будет дома — тем лучше.
—Абраша, я постараюсь, но я человек честный, не знаю, хорошо ли у меня получится.
После проповеди подходит Мойша к раввину, неуклюже задает ему разные вопросы, а раввин видит, что что-то не так и говорит:
—Мойша, ну я же вижу, что вам неинтересны все эти вопросы, зачем же вы их мне задаете?
—Ребе, я человек честный, скажу все как есть: Абрам попросил меня отвлечь вас, пока он спит с вашей женой.
—Мойша, скорей бегите домой к своей жене. У моей хуй видно.
Абрам просит Мойшу:
—Мойша, задержи, пожалуйста, раввина сегодня после проповеди, позадавай ему какие-то вопросы. Просто я сплю с его женой и чем дольше его не будет дома — тем лучше.
—Абраша, я постараюсь, но я человек честный, не знаю, хорошо ли у меня получится.
После проповеди подходит Мойша к раввину, неуклюже задает ему разные вопросы, а раввин видит, что что-то не так и говорит:
—Мойша, ну я же вижу, что вам неинтересны все эти вопросы, зачем же вы их мне задаете?
—Ребе, я человек честный, скажу все как есть: Абрам попросил меня отвлечь вас, пока он спит с вашей женой.
—Мойша, скорей бегите домой к своей свинье, моя умерла 2 года назад.
Грустный анек на самом деле
Абрам просит Мойшу:
—Мойша, задержи, пожалуйста, раввина сегодня после проповеди, позадавай ему какие-то вопросы. Просто я сплю с его женой и чем дольше его не будет дома — тем лучше.
—Абраша, я постараюсь, но я человек честный, не знаю, хорошо ли у меня получится.
После проповеди подходит Мойша к раввину, неуклюже задает ему разные вопросы, а раввин видит, что что-то не так и говорит:
—Мойша, ну я же вижу, что вам неинтересны все эти вопросы, зачем же вы их мне задаете?
—Ребе, я человек честный, скажу все как есть: Абрам попросил меня отвлечь вас, пока он спит с вашей женой.
—Мойша, скорей палите в конец анэка.
Следующий анекдот
Абрам просит Мойшу:
—Мойша, задержи, пожалуйста, раввина сегодня после проповеди, позадавай ему какие-то вопросы. Просто я сплю с его женой и чем дольше его не будет дома — тем лучше.
—Абраша, я постараюсь, но я человек честный, не знаю, хорошо ли у меня получится.
После проповеди подходит Мойша к раввину, неуклюже задает ему разные вопросы, а раввин видит, что что-то не так и говорит:
—Мойша, ну я же вижу, что вам неинтересны все эти вопросы, зачем же вы их мне задаете?
—Ребе, я человек честный, скажу все как есть: Абрам попросил меня отвлечь вас, пока он спит с вашей женой.
—Мойша, скорей бегите домой к своей жене. Моя умерла 2 года назад.
Следующий анекдот
Приходит еврей к раввину.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. сегый и белый. какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
— Ну не знаю. Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. Тот, знамо дело, кадилом ходит фигачит и т.д. Еврей к нему:
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. сегый и белый. какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х*й с ним.
Читайте также: