Анекдот про равноправие мужчин и женщин
Обновлено: 22.11.2024
— Извини, много работы, времени хватает только на общение с другими бабами.
— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я мечтала работать?
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама
— привела жена
Странный народ мужики. Как спать со всеми без разбору — ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — а вирусов нет?
Миром правят мужчины, мужчинами — женщины, женщиной — гормоны!
Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом — всегда побеждают!
Русские женщины не настаивают на равноправии.
Русские женщины настаивают на своем!
Загадочная женщина — это та, которая вышла замуж за гада.
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Если в руках у женщины скалка — еще не факт, что будут пирожки!
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".
В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.
Стук в дверь, мужик спрашивает:
— Кто?
— Старуха с косой.
— Еще слишком рано.
— Шучу, это — соседка за солью.
— Уже слишком поздно.
Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество.
Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу — женщины. В воскресенье все выпускаются.
Два факта. 90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
Женщина все забудет, но при случае обязательно напомнит…
Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!
Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
Она была как шампанское — игристая и могла дать в голову…
Женщин манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты м*дак, то у тебя есть шанс.
Громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у нее мужчины.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожиеВы имеете право молчать, когда Право имеет вас.
добавлено: 2 года назад похожие- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
- Право, я и не знаю. И то, и другое так вкусно!
На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .
Было право крепостное, стало право репостное.
добавлено: 2 года назад похожиеКаждый мужчина имеет право налево!
добавлено: 1 год назад похожиеЧто такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый "o.b". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
добавлено: 3 года назад похожиеКаждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.
Луна принадлежит всем, и каждый имеет право на нее выть.
добавлено: 3 года назад похожиеКаждый имеет право голоса!
И сколько угодно кричать посреди пустыни.
Женщина дает жизнь! И черт возьми, имеет полное право ее усложнять!
добавлено: 3 года назад похожиеУ нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.
добавлено: 1 год назад похожиеОх, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы.
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет.
Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал:
— Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это пpоявление воли Божьей?
Тут из задних pядов pаздался голос:
— Так снег и дождь — тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.
добавлено: 2 года назад похожиеУмер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да.
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак. Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только . я боюсь, вам не понравится.
Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат
Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.
добавлено: 2 года назад похожие- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты, случайно, не свистел. "
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там. жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "одноразовый пакетик чая" буквально!
добавлено: 7 месяцев назад похожиеВсе давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты дура, что ли?".
добавлено: 2 года назад похожиеЖивут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Работа. Женщины жутко ругаются, дергают друг друга за волосы и никак не успокоятся. Приходит начальник и никак не может их утихомирить. И тут выходит старенький работник и говорит:
— Тихо! Пусть говорит самая старшая из вас.
Такой тишины на работе не было давно…
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.
Хозяйке на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т.д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Напеките лучше пирогов — их замечают всегда.
У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени "Нечего надеть".
Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!
Вот так незаметно, самостоятельная женщина превращается в самовставлятельную.
Апофеоз мужской лени — есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.
— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется…
Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.
В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.
Женщины похожи на машины: все мы хотим Ferrari, Mercedes, а в итоге получаем подержанный УАЗик…
— А для мужчины, что самое главное в жизни?
— Стирать вовремя носки и СМСки!
Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения — я испорчу его всем.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.
Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает…
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.
Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?".
Женщины разделяют мужей на пять видов:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато непьющий
— остальные.
— Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, тр*хаемся, а у тебя ни одного закидона…
— Погоди, внук звонит, надо ответить.
Тот, кто хвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.
Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
— Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…
— Мужчина, что вы ко мне пристаёте, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего мне от вас не надо!
— Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!
Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на воровство.
Женщина — минное поле, которое без миноискателя лучше обойти.
Если вас устраивает роль подкаблучника, то не выбирайте хотя бы слишком острый каблук.
— А когда мужчины становятся мудрыми?
— Когда пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!
— Если бы женщины правили миром, то войн бы не было!
— Конечно, потому что для войны нужно владеть логикой и стратегией.
— А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за тебя замуж.
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга…
Женщина должна быть мягкой — по характеру и на ощупь.
— А когда женщины могут сказать правду?
— Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий склероз!
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало цветов и шампанского!
— В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках.
— Ну, и какой ты сделала вывод?
— Все мужики — сволочи!
Если бы феминистки действительно стремились быть во всем равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%.
Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.
Содержать роскошную женщину — это каждый день платить налог на Роскошь.
Когда мужчина смеётся над женщиной, то это или слишком неопытный мужчина, или это уже смех сквозь слезы.
Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.
Красивая сексапильная женщина не права до тех пор, пока не разденется.
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!
Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведет к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться.
Мужчины не храпят… Они мурлыкают!
Приятель устроился на новую работу. Куда — не важно, а важно то, что коллектив чисто женский. Он там единственный представитель мужеского полу. Встретились с ним после нескольких дней его работы на новом месте. Вместо приветствия он задумчиво сказал: "Как ты думаешь, что будет, если гадюка укусит кобру? А если кобра гадюку? Или гадюка гадюку?"
Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!
Что мы говорим женщинам, которые называют нас красивыми?
Спасибо мам!
Как не крути, а красивая женщина в постели хороша со всех сторон.
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.
Он бухал и жрал!
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.
Опытная женщина — самый лучший и эффективный доильный аппарат для мужчин.
— Женщина на 80% состоит из воды.
— Хорошее дурманящее вино тоже обычно на 80% состоит из воды.
Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.
Существование феминисток — единственное неопровержимое доказательство интеллектуальной неполноценности женского пола.
Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
Женщина как мороженое: сначала сладкая и приятная, потом противная и липкая!
Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять:
— Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается?
Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч — вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот.
— Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…
Лучший подарок на день рождения женщины — это в поздравлении как бы нечаянно перепутать возраст в меньшую сторону.
Главная тайна женщины — это не сколько ей лет, а как и с кем она куролесила до этого возраста.
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики… Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас!
Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: