Анекдот про расческу в борще

Обновлено: 09.05.2024

Пришёл студент в столовую. Голодный. Денег нет!
Лишь рубль от стипендии остался.
Никто не даст на рубль тот ни чай, ни винегрет.
Забыл, когда нормально здесь питался!

Студент, как остальные все, на вид совсем плохой!
Топтаться начал около приступа.
Глядит, там за столом одним сидит мужик бухой.
А прямо перед ним тарелка супа.

Газету тот читает, закрывая полстола.
Обзора нету! Что-то проклинает!
Студент садится рядышком. Была, блин, не была!
Враз есть с тарелки супчик начинает.

Доел его почти до дна. Аж голова кружит!
О, ужас! Встала дыбом да ж причёска!
В тарелке в куче перхоти, увидел, что лежит
Мужская очень грязная расчёска!

Студенту дурно сделалось! Всё то, что он поел,
Обратно стал выблёвывать в тарелку!
Открыв глаза на выкате, стал белый, словно мел!
В лицо как будто кинули побелку!

Мужик, газету в сторону тотчас же отложив,
Свернув её в длиннющую полоску.
Сказал студенту сумрачно, на стол ту положив.
Вы тоже в супе видели расчёску?

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Когда наши реки пересыхают, то, то. косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.

Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору:
– Я ничего не знаю!
– Давай зачетку,два
– Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю!
– Давай
Студент пробужал по стенам по потолку.
– Три
– Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
– Давай
Студент перекинул портфель
Хорошо,четыри
– Ну пожалуйста не ставте четверку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5
– Давай
Студент написал на профессора,понюхал:
– Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четверку!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку".

Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что–то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
– Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
– Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощечину.

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
– Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция.
– Че?
– Х*й через плечо. Интеллигенция, говорю.

Приходит как–то больной к врачу:
– Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется !
– Между какими ?
– Между большими !
– 8–( .

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, башка гудит… Препод–экзаменатор изо всех сил пытается вытянуть его на трояк:
– Ладно, последний, очень простой вопрос. Напрягите свою единственную извилину.
Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
– Не помню. У доярки точно две…

В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату. А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана. "Приснится же такое!" – сказал студент и снова откинулся на подушку.

Студент в деканате спрашивает декана:
– Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
– Теперь вам нужно пройти медкомиссию.

Экзамен на 1–м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор. Преподаватель оборачивается, смотрит в
аудиторию – все делают вид, что пишут.
Экзамен на 2–м курсе:
Все сдувают со шпор. Преподаватель оборачивается – все сдувают со
шпор, преподаватель кашляет – все делают вид.
. . .
Экзамен на 5–м курсе:
Все сдувают со шпор. Преподаватель оборачивается –все сдувают со
шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной
к аудитории.

Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу:
– Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три?
Тот соглашается:
– Задавайте.
Студент:
– Вот вы, профессор, когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете или на одеяло?
Профессор задумался:
– Точно даже не помню…
Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит.
Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, отбирает зачетку и исправляет тройку на двойку:
– Сволочь! Теперь ни так ни так уснуть не могу!

На гуманитарном факультете студент сдает зачет по роману "Анна Каренина". Очень долго рассказывает о Вронском… Препод говорит:
– Ну, о герое романа вы уже рассказали. Расскажите теперь о героине.
Студент с интересом:
– Героин – сильная вещь. А почему вы интересуетесь?

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
– А дома мать собаке борщ понесла.

Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
– А зачем вам это, бабуся?!
– Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

Студенческая столовая. Вечно голодный студент влетает и видит картину:
Ректор читает газету и перед ним тарелка дымящегося борща со сметаной, студент не задумываясь хватает ложку и начинает пожирать борщ съев более половины видит, что в борще расческа вся в волосах, соответственно происходит обратный процесс еде . По окончанию его ректор откладывает газету и спрашивает.
Р: Ну что борщ ел?
С: Ел.
Р: расческу видел?
С: Видел, так ее раз этак .
Р: Я тоже до этого места дошел.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто–нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
– Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу
и отвлекли от важной для Родины проблемы.
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
– Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка–а–к дал
трусы в форточку так и вылетели!

В школе милиции экзамен. Препод: – А ну–ка дайте сюда вашу шпаргалку!
– Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно–правовых процедур.
– Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано: "Если ты хочешь меня, просто улыбнись", чем повергла половину университета в глубокую депрессию…

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
– Что случилось, почему ты плачешь?
– Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой – прислать мне денег на компьютер.
– Наверное, они тебе отказали?
– Хуже. Они прислали мне компьютер.

Следующий анекдот

Летит мужик в самолете. Подходит стюардесса к нему и дает пакетик для рвоты . Спустя 5 минут возвращается проверить мужика. И видит что все смеются и ждут пока у него перельется через ободок. Стюардесса пошла за новым кульком. Через минуту приходит,и видит что все рыгают,а мужчина смеется. Она спрашивает что случилось: Они все ждали пока у меня перельется ,а я взял и отхлебнул.

p.s восстановлено по памяти. Возможно звучит по другому но смысл тот же

раскрыть ветку 2 7 лет назад А не, этот читал, это не так мерзко как "Выскабливали желудок и ели" раскрыть ветку 1 7 лет назад

Тогда я попытаюсь))

Приходит группа студентов-медиков в морг. Профессор объявляет:
- Кто знает каким должен быть хирург?- в зале тишина, профессор продолжает. - Хирург должен быть решительным! - с этими словами вставил трупу в задницу палец. - Также хирург должен быть не брезгливым. - Облизнул палец, заставил студентов повторить. Те повторили, проблевались и когда все пришли в себя профессор заключил - Но самое главное - хирург должен быть внимательным! засунул то я указательный палец, а облизнул средний!

Следующий анекдот

Голодный студент влетает в столовку, смотрит на одном из столов ничейная тарелка борща стоит, он быстренько его съедает и видит на дне тарелки расческу с волосами, ну борщ, понятно дело, обратно вышел. Тут к нему подходит другой студент и говорит: "Расческу с волосами видел? Я тоже. "

Читайте также: