Анекдот про раковые шейки
Обновлено: 04.11.2024
Вот еще одна словесная загадка, вызывающая у меня не только удивление, но и страх – конфеты «Раковые шейки».
Напомню, что в те, советские, годы конфеты были не просто конфетами, а лакомством. И, если еще, какую-нибудь шоколадную «Белочку» или «Петушка» можно было купить, поскольку они были дороги (3-4 рубля) и их старались не покупать, то карамельки, которые я любил значительно больше шоколадных конфет, встречались гораздо реже. Они были намного дешевле (50-70 копеек) и пользовались спросом. К тому же их часто брали килограммами.
Мне мать покупала обычно «Клубнику со сливками», «Барбарис» или «Сливовую», гораздо реже, любимые мною до сих пор «Лимончики», или «Снежок», аналога которому, я, к сожалению, сейчас не нахожу. А очень нежные были конфетки, рассыпающиеся во рту на множество сладких иголочек с ванильным ароматом и небольшой мятной свежестью.
Но не об этом речь. Как-то в разговоре матери с бабкой о конфетах промелькнула непривычная для меня фраза: «Раковые шейки». Она, до глубины души, потрясла и даже припугнула меня. Я говорил, что моя бабка была, не по годам, дряхла и, честно сказать, попросту постепенно умирала. Поэтому запоем (на дорожку) читала, модный среди больных и стариков, журнал «Здоровье». Прочитанное днем, вечером она пересказывала матери, когда та приходила с работы. Поэтому я становился невольным слушателем и, конечно, многое не понимая из услышанного, запоминал.
В их беседах частенько мелькало слово «Рак». Вначале, я не врубался о чем они говорят. Я знал, что рак - речное животное с одной очень здоровой клешней. В детских книжках встречалось нечто, типа, «Однажды Лебедь, Рак и Щука…» и я видел его изображения. Но оказалось, что «рак» - еще какая-то страшная болезнь от которой нет лечения, наводящая страх и ужас не только на болезненную бабку, но и на молодую и, в общем-то, здоровую как бык, мать. Видя как сужаются глаза моей бабки при слове «рак», я понимал, что это нечто жуткое, несравнимое со всякими чертями и ведьмами. Почти тоже самое, что атомная бомба, от которой нет спасения.
Дети очень хорошо ощущают не смысловую, а, именно, эмоциональную составляющую разговора. Вроде, как собаки, которые не понимая слов, легко отличают разухабистую громкую мужскую беседу, от злобной ругани.
И вот, слово «рак» стало наводить на меня ужас.
И это объяснимо - раз родители чего-то боятся, то этого всегда боится и ребенок. Родители априорно кажутся ребенку всесильными, поэтому как же не бояться того, чего боятся они.
А тут «Раковые шейки»… этот ужасный «рак», а мне надо его сесть! Пока шли только разговоры, я не ужасался так сильно. Но, представьте, какой мне пришлось испытать шок, когда мама принесла кулечек «Раковых шеек». Я, завертелся на пупу, под всякими благовидными предлогами, отказываясь их есть. Это удивило, и мать, и бабку. Они никак не могли понять, что происходит. Почему их любимое чадо отказывается есть вкусные карамельки? Уж не заболел ли я? И они приступили к допросу!
Не знаю почему они так носились с этими конфетами. Может быть оттого, что, после долгого перерыва, это было новшество советского рынка или просто оттого, что помнили их Абрикосовское происхождение18. Мать мне объясняла, что это деликатес, особенно не раскрывая в чем смысл этого слова.
Ну, в общем, на меня поднажали и я раскололся, рассказав, что меня пугает в этих конфетах. Зловещее название «раковые шейки», так похожее на «раковые опухоли» не позволяло мне насладится вкусом конфеток, Оно страшило меня и вызывало отвращение со рвотным эффектом.
Мать ласками и сказками пыталась заставить меня их попробовать. Объясняла почему их так назвали, разворачивала фантик с изображенным на нем хвостиком рака, от одного вида которого меня затошнило и я смахнул фантик со стола. Убеждала, успокаивала. Как-то, с трудом, чтобы не злить мать, с грехом пополам, я засунул в себя пару этих конфеток. Она успокоилась, бабка съела остаток… и порядок! Они встречались в продаже довольно редко, поэтому меня больше ими не терзали. Но…!
Но, ставшее старше, я продразнил их «Онкологическими шейками», а потом переименовал в «Раковые шейки матки» и есть их больше никогда не ел. Как, собственно, никогда не мог заставить себя съесть рака. Креветки, омары, крабы - пожалуйста. Но - раки! Да и сейчас, когда все детские страхи позади, меня охватывает какая-то брезгливость, когда я беру такую конфетку даже просто в руки. Что-то такое, подсознательное, грязное, противное, как скользкая лягушка или жаба, чудится мне в этих конфетах. Смертью они пахнут…
Следующий анекдот
Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
- Вы кто по знаку зодиака?
- Я – Овен.
- Я - Рак.
- Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…
- Ты кто по знаку зодиака?
- Динозавр.
- Но такого существует!
- Как и всех остальных.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
добавлено: 8 месяцев назад похожие- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин. Всю скотину собрала!
— А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли…
Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?
добавлено: 1 год назад похожиеВ нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец.
Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.
добавлено: 4 года назад похожиеПапа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .
- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.
- "Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно. ".
- Кто вообще придумал эти идиотские позывные.
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
добавлено: 2 года назад похожиеТонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то
у нас как раз одного жилета не хватает!
- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею.
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.
- Умеешь на трубе играть?
- Нет.
- Плохо.
- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.
Поймал волк зайца:
- Соси, косой!
- Я не умею!
- А ты как умеешь!
- Хрум-хрум-хрум.
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи. ры, оставили б. я тут одного. Сижу как м. к весь в га. не.
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
- Умею.
Вовочка:
Так иди на х. й отсюда.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Тетя говорит своему маленькому племяннику:
- Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику.
- На, Коля, 3 конфеты.
- Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки?
- Я то умею. Он не умеет!
В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко.
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.
добавлено: 2 года назад похожиеКаждый человек при желании может поменять свой знак Зодиака на другой.
Главное заранее попросить об этом маму.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
добавлено: 3 года назад похожиеНевеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Конфеты «Раковая шейка» и «Гусиные лапки» существуют для единственной цели — подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.
Похожие:
Конфеты «Гусиные лапки» — ну прямо «в рот мне ноги»
Рафаэлло — это конфеты, которые никто не покупает себе сам, их обязательно должны подарить.
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана масса анекдотов про раков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У мужика рак пищевода, запретили ему есть.
— А как же мне быть—то?
— А вы через задницу!
— Да ведь неудобно!
— Привыкнете.
Через год приходит ко врачу этакой вихляющей походкой. Врач:
— Как ваши дела?
— Хорошо.
— А что это Вы так странно ходите?
— Да вот, друзья жвачкой угостили.
На осмотре у больных. Доктор:
— Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.
Один больной:
— Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
— Да, у вас камни, а под камнем — рак.
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.
— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу?
— Рак.
Встречаются два еврея.
— Ты слышал, Сара умерла от рака.
— О боже, это ведь была ее любимая поза!
Читайте также: