Анекдот про путина и меркель
Обновлено: 15.04.2024
ГДР уже тридцать лет как не существует, но обязанность федерального канцлера перед увольнением подписывать обходной в Кремле никто не отменял.
— Интересно, кто придумал дату визита фрау Меркель в годовщину отравления Навального, Берлин или Москва?
Меркель столько сделала для завершения строительства Северного потока-2, что Миллер просто обязан на ней жениться.
Перед тем как встретиться с Зеленским, Меркель заедет в Москву, чтобы написать заявление о выходе на пенсию.
Хорошее отношение фрау Меркель к Северному потоку можно понять. Каждый бы хотел на пенсии немножко подрабатывать в Газпроме.
Когда Меркель в костюме медсестры пришла в "Шарите" и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.
Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.
Ангела Меркель умирает, ее направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит черт, смотрит удивленно, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв все, убегает. Черт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята — ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
— Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
"Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой".
Ох уж эти немки…
Следующий анекдот
Решили провести эксперимент над Путиным, Трампом и Меркель. Поместили Меркель, Путина и Трампа в помещение с корона вирусом. Проходит неделя. Всех троих приглашают на анализы. У Меркель положительный. Она в ужасном настроении улетает в Германию. У Трампа, тоже положительный, но он остаётся, чтобы узнать заражён ли Путин? Вот входит Путин, а за ним идёт доктор с результатами. И тут доктор удивлённо говорит, что Путин не заражён. Все в шоке. Трамп спрашивает у Путина: «Как так, что-то приняли?», а Путин отвечает: «А у меня ОРВИ».
Владимир Путин объявил о выделении двух триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест… Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса…
На встрече в Брюсселе Меркель, чтобы позлить Путина, говорит:
– Мне сегодня приснилось, что меня назначили канцлером Земли!
– А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
– А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ.
Встречаются российский и американский президенты. Путин обращает внимание, что Трамп плохо выглядит. Вежливо интересуется, как обстоят дела с управлением страной. Трамп со вздохом отвечает:
- Понимаешь, Владимир. У нас и бомб больше, и валюту мы везде свою насадили, и обещаний я больше, чем ты даю, и денег у меня больше, чтобы их выполнить. А анекдотов все равно больше про тебя и про Россию рассказывают.
Трамп у доктора:
— Никогда не болел, а сейчас замучила икота, обычно в 11-12 утром.
— Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
Да что вы знаете о понтах?
«Путин опоздал на встречу с Трампом на 40 минут, но Трамп приехал еще на 20 минут позже»
Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать. Россия на войну так и не явилась.
Следующий анекдот
Здравствуйте, подлинные, реальные любители анекдотов! Ваш канал "А-а-анекдот", и в этот раз, не остался безучастным к вашему желанию читать юмористические миниатюры и подготовил, для вас, очередную порцию шуток.
Про Путина, Макрона и Меркель.
Фото с Яндекс-картинки. Фото с Яндекс-картинки.Встретились, как-то, в неофициальной обстановке, Владимир Путин, Эммануэль Макрон и Ангела Меркель. И в приватной, неформальной обстановке выяснилось, что в детстве им всем нравилась одна и та же сказка Шарля Перро - "Красная Шапочка". Вся разница была лишь в том, что маленькой Ангеле нравились охотники, ребёнку Володе - Красная Шапочка, а маленькому Эммануэлю нравилась бабушка.
Про храп.
В небольшую провинциальную гостиницу приехал запоздалый командированный.
-Не поверите, но у нас нет мест! Фестиваль художественной самодеятельности!
-И где же мне спать? Правда, очень хочется.
-Да, есть один наполовину занятый номер. Мы пробовали к мужику этому подселять, да уходят оттуда все, как один, уж больно сильно он храпит. Так, в номере одна кровать и пустует.
-О! Пустая кровать? А вы говорите, мест нет! Иду туда и срочно.
Утром работники гостиницы с интересом спросили нового жильца:
-Как, уважаемый, провели ночь?
-Спасибо! Прекрасно! Спал сном младенца.
-А ваш сосед, что? Разве не храпел?
-Как я пришёл, то да, он храпел, причём страшно. Но, я ведь тоже не лаптем щи хлебаю, перед сном я подошёл к нему, поцеловал и сказал: "Спокойной ночи, малыш!". Так, "малыш", всю оставшуюся ночь не мог спать.
Про письмо.
Фима пишет письмо брату и начинает его словами: "Шолом, Изя! Письмо, где ты просишь меня о высылке тебе денег, я ещё не получал".
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию. добавлено: 3 года назад похожие А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.В. Путин: А что, снова в Берлине хочется? добавлено: 4 года назад похожие Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал добавлено: 3 года назад похожие Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком. добавлено: 3 года назад похожие И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель! добавлено: 1 год назад похожие Трамп разрешил военным убивать мигрантов на границе с Мексикой. Где-то в Европе заплакала фрау Меркель. добавлено: 2 года назад похожие - Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда? - переспросили в Донбассе.
- Да ну, - удивились в Крыму. добавлено: 5 лет назад похожие Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена. добавлено: 3 года назад похожие Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер. добавлено: 4 года назад похожие Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал. добавлено: 2 года назад похожие Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия! добавлено: 4 года назад похожие Сиракузский тиран Дионисий послал Филоксена, критиковавшего его поэмы, работать на каменоломни. Через некоторое время он снова потребовал его во дворец, чтобы тот выслушал и оценил его новые стихи.
Филоксен слушал его внимательно, затем молча поднялся и направился к двери.
- Куда ты направился? - спросил тиран.
- Государь, я возвращаюсь в каменоломню,- ответил тот. добавлено: 5 лет назад похожие Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом! добавлено: 2 года назад похожие - Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое. его, сынок, не проведешь. добавлено: 2 года назад похожие 2000: х/ф "Путин. Начало".
2012: х/ф "Путин. Возвращение".
2018: х/ф "Путин. Навсегда". добавлено: 3 года назад похожие Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой. добавлено: 2 года назад похожие Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки. добавлено: 9 месяцев назад похожие Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает.
- Но ты по аське разговаривал! добавлено: 2 года назад похожие — Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной. добавлено: 2 года назад похожие Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом? добавлено: 6 лет назад похожие Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках. добавлено: 3 года назад похожие Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно.
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно. добавлено: 5 лет назад похожие
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой.
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.
добавлено: 3 года назад похожие — Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник добавлено: 3 недели назад похожие Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
— Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
— А у вас что? Лучше? — отвечает раздраженный Фидель.
— Омбре, — отвечает Путин — Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь мое разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ добавлено: 4 года назад похожие Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ добавлено: 5 лет назад похожие Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой! добавлено: 1 год назад похожие Рабочее время - время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни! добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: