Анекдот про проктолога и кукольный театр

Обновлено: 17.05.2024

У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

← Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны.
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке. →

Следующий анекдот

01
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает:
- Что у Вас, голубчик?
Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит:
- Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю.
Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор.

02
К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот-вот, доктор, под кирпичом она и сидит!

03
Одному заболевшему геморроем мужику назначили противовоспалительные свечи. Через неделю он приходит и и возмущается:
- Что вы мне назначили?! Я всю пачку съел, и никакого результата!
Врач (удивленно): - Так Вы их что, едите?
Мужик: - Нет, ****ь, в задницу засовываю!

04
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе, что у тебя полная задница зубов, и все болят.

05
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу .
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился.

06
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

07
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

08
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

09
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает:
- Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмапункт, а не кукольный театр!

10
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
- Успокойтесь, у вас геморрой.
- Как, геморрой на лице?!
- Ах, это лицо?!

11
Hа пpиеме у психотеpапевта:
- Доктоp, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все вpемя веpчучь, еложу.
- Так вам голубчик не ко мне - к пpоктологу. У вас же шило в заднице!!

12
Каким бы не был гениальным ваш вpач, гемоppой он все pавно будет лечить чеpез жопу.

13
- Доктор, у Вас пальцы такие красивые: тонкие и длинные, Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

14
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто Мамед.

15
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту.
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

16
Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку.

17
Мужик приходит к проктологу:
- Доктор, задница болит, сил нет!
Доктор осмотрел его:
- Так это у вас геморрой. Такое случается иногда после крепкой пьянки. Что, угадал, было вчера? Ну ничего страшного. Вот вам мазь, первый раз я покажу, как это делается, а в дальнейшем ваша жена сможет вам мазать.
На следующий день мужик вручает жене тюбик и говорит:
- Будешь мне задницу мазать. Сейчас я тебе покажу, как это делается. Я встану вот так (ставит жену раком), ты берешь меня вот так (берет ее за бедра) и начинаешь. (удивленно) Ах ты, пидорас!

18
- Да, тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
- Тяжело?! Да ты только представь, каково проктологам.

Беседуют два врача-проктолога. Один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера он так и сказал: “Зайду-ка я утром в церковь, поставлю Богу свечку”.

Ещё анекдоты про Театр

09.02.2015 | Про Театр

Решил народный избранник сводить свою супругу куда-нибудь.. Пришел в кассу Оперного театра и спрашивает: - Ну, шо там у вас интересное есть? Давай квиточек на на Таечку Повалий или Ёсю Кабзона! Кассирша: - Простите, это Оперный театр. У нас классический репертуар - Опера или балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст" Гуно. Возьмете билет? - Не, это не годится! - Почему? - Так сама ж говоришь, - говно!

09.02.2015 | Про Театр

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".

09.02.2015 | Про Театр

Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке.

09.02.2015 | Про Театр

Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
Тост. Да здравствует все то,благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

09.02.2015 | Про Театр

- Папа, кто такой Какулик? - . - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много. А где ты это прочитал? - Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

09.02.2015 | Про Театр

В берлоге маленький медвежонок просит папу: - Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань! - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап. Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

09.02.2015 | Про Театр

В театре после антракта: - Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил? - Да. - Пойдём, милая, это наш ряд.

09.02.2015 | Про Театр

Чукотский театр. Спектакль "Юлий Цезарь". Выходит на сцену один чукча: - Цезарь, однако. Выходит второй: - Брут, однако. Выходит третий: - Брут, однако. Цезарь: - И ты - Брут? Однако!

09.02.2015 | Про Театр

Театр одного актера. Весь билет продан.

09.02.2015 | Про Театр

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость? - Потому, что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

09.02.2015 | Про Театр

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

09.02.2015 | Про Театр

Постовой кричит по рации: - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

09.02.2015 | Про Театр

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

09.02.2015 | Про Театр

Захожу в кинотеатре в туалет, слышу из кабинки: - Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.

09.02.2015 | Про Театр

Мужик у кассы Большого Театра. - Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро". - Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов! - Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро". - Ну, нет билетов, что я сделаю? - Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"! Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав: - Да, ладно, пошли в кино! - Заткни, б%я, е%%ло. - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..

09.02.2015 | Про Театр

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

09.02.2015 | Про Театр

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"

09.02.2015 | Про Театр

В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать. Включишь телевизор: режут, душат, убивают.

09.02.2015 | Про Театр

Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного абитуриента. - Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну. С-с-с. - Склифосовский.

09.02.2015 | Про Театр

Объявление: Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

09.02.2015 | Про Театр

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Вай, дай вспомнить. "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

09.02.2015 | Про Театр

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".

09.02.2015 | Про Театр

- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
- А в какой? В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!

Следующий анекдот

Натали Порфирьева ответила Дмитро

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Гилавянц ответил Натали

Нравится Показать список оценивших

Егор Шевчик

Нравится Показать список оценивших

Олег Блохин

Приходит проктолог с сыном в кукольный театр, и в конце спектакля кланяются и уходят. Зрители плачут. Сын тоже.

Нравится Показать список оценивших

Натали Порфирьева

Мне кажется, что в тексте ошибка

Нравится Показать список оценивших

Приходит проктолог с сыном в куколдный театр

Нравится Показать список оценивших

Аартём Кусь Приходит DUNGEON MASTER с FUCKING SLAVE в LOCKER ROOM, и в конце ANALSLAVE его спрашивает:
- MASTER, а почему FISTING IS 300 BUCKS ?

Нравится Показать список оценивших

Приходит проктолог с сыном в кукольный театр, и в конце спектакля сын его спрашивает:
- Пап, а мы состоим в родстве с Быстрым Гонсалезом?

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 9

анекдоты про медицину

друзья тема для анектодов про нашу великую медицину

Нравится Показать список оценивших

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

Нравится Показать список оценивших

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом. Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.

Нравится Показать список оценивших

Записи сообщества
Запись на стене
Перейти к странице

Читайте также: