Анекдот про принцессу и туалет

Обновлено: 25.12.2024

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям. Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире. – Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
– Сидел однажды на унитазе и вдруг идея! Надпись в туалете:
“В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал”.
Уборщица. Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
– Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
– А что вы там взбивать собираетесь? Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет – носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: “Ммм… Вкусно! налей ещё!” Та носит, старается…Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться – только в унитазе. Вчера читала рубрику на этом сайте “прикольные об’явления (пардон, твердого знака на планшетке нет, а планшетка тупит и ошибки сама по себе не исправляет ).
Так вот, вычитала кусочек рекламы: “Вы когда-нибудь задумывались, чем отличаетесь от своей собаки?”
Сразу могу сказать, да. Задумывалась, и даже поняла! Мне, чтобы пописять НЕ НУЖНО ПОЛЧАСА. Если хочу, пошла, села на унитаз и сделала, не отцеживая по чайной ложечке под каждым кустом! А эта скотина , это же ни в какие рамки не лезет, наверное уже и посчитала, сколько в его распоряжении кустов и деревьев, и явно дозирует. По половинке ложечки для горчицы. Я за это время успеваю выпить кружку кофе и выкурить четыре сигареты.
И теперь у меня дилемма: либо у меня недержание и все выливается за раз, либо кружку для кофе пора менять па более габаритную. Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому. Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
– Я тоже кошка! Мур и мяу!
– Ну кошка так кошка, – соглашается супруг, – только воду из унитаза не пей.
Вот зараза. Пришла из магазина, вынула покупки из сумки. Новый бритвенный станок по пути в ванную куда-то заносила, найти не смогла. Ладно, потом найду. Вычесала кошку, выкинула шерсть в унитаз. Пришёл с работы муж, пошёл в туалет. Далее крик: “Ни хера себе ты зарастаешь!”. Бегу к нему – вижу станок на бачке унитаза, а в унитазе – огромный клок шерсти.
До сих пор надо мной шутит.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц. Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда… Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок. Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад….
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли? Папа перебрал…Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 года)… подглядывая…шепчет
-Папа, ты не правильно какаешь. — Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги. Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
– “Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже, – пи..ец!” Без воды унитазу крышка. Тёща разговаривает с дочкой:
– Ну вот я салат старалась… готовила… всё резала кубиками… складывала слоями… украшала зеленью… а он?! Посмотри что с ним сделал.
– Ну хватит уже мама… отойдите от унитаза! – Папа, а что такое филиал?
– Сынок, у тебя есть горшок?
– Да папа.
– Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
– Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако!

За дорогим, красивым, чистым унитазом скрывалась грязная, темная, вонючая канализация… Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз. Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло. Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко… “Domestos” убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза! От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз. Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?

Следующий анекдот

Жила-была в одном королевстве принцесса, у которой все таяло в руках, к
чему бы она не прикоснулась. И когда пришло время ее замуж отдавать,
отец ее-король объявил конкурс, победителем которого и будущим
обладателем руки принцессы станет тот, кто сумеет найти нечто, что не
растает от ее прикосновения. Состязание длилось долго, были там и
изумруды, и другие драгоценные камни и металлы, но король был в
отчаяньи, что все это таяло от прикосновения его дочери. И вот очередь
дошла и до последнего пытателя счастья: он попросил принцессу подойти к
нему и засунуть руку в карман его штанов. Там оказалось что-то твердое и
приятное на ощуп. И не таяло, сколько бы принцесса ни старалась. И
там было вовсе не то, о чем вы подумали (постыдились бы таких грязных
мыслей--это же вам сказка со счастливым концом, а не пошлый анекдот!
.
.
.
в кармане-то оказались славненькие, шоколадненькие, разноцветненькие
конфетки М&Мs, а они-то (как вы наверняка помните из рекламы!)

Про царя и Иванушку-дурака

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

Пошел Иван—дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал. — И жил Иван после этого долго и счастливо.

Следующий анекдот

А.: Давайте заведем в офисе кота!
Л.: А спаленка у него будет у бухгалтеров.
И.: А где у него будет туалет?
Т.: Предлагаю сделать переходящий туалет, под столом самого ленивого сотрудника.
И.: И кот каждое утро будет бегать по офису, искать свой туалет.
И.: или ходить по привычке к первому неудачнику ;)

Общественный туалет в одном из супермаркетов Германии. Мама ждет
малолетнюю дочку из кабинки. Дочка закончила свои дела, зовет маму
помочь ей. Мама заходит в кабинку, и приглушенно начинает стыдить дочь,
вытирая ей попу, что пора бы уже самой научиться. Дочка возмущенно:
- Мама, ты не могла бы говорить потише.

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в
колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец
кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки,
а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.

Наша четырехлетняя дочь в этом году пошла в детский сад и научилась
распознавать истинные ценности.
Дочь смотрит мультик "Сказка о мертвой царевне и семи богатырях". Мы с
мужем стали обсуждать, сколько же царевна проспала. Муж: "Когда уснула,
опадала листва; когда проснулась, всё уже цвело. С осени до поздней
весны? Надо же, можно сказать, полгода!". Дочь: "Но зато, папочка, она
же ВЫСПАЛАСЬ!"

А в Рождественскую ночь
Царь царице сделал дочь.
"Когда я", сказал, "ебусь,
Всю трясет святую Русь!"

Король пригласил к себе - русского, немца и чукчу. Говорит: "Кто лучше построит туалет для моей дочери, тот получит ее в жены, и полцарства впридачу". Строит немец, строит из золота, не понравился принцессе. Строит чукча, строит из кирпича, не понравился принцессе. Строит русский, строит из газет. Заходит принцесса в туалет, проходит день, два, неделя, вторая, месяц, второй, год, второй. Король говорит: "Доченька, милая, ты скоро?" Принцесса отвечает: "Сейчас, папа, осталась последняя страничка".

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло. - Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб. - Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет. - Украинец: Я даже не хочу рассказывать. - Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты. - Украинец: Ну что, купил Дэу “Ланос” в кредит. И умер с голоду.

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены
дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в
туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит
принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит
принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в
туалет:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю.

Попали в плен американец, немец и русский. Им говорят: Кто из вас дольше проспит, того отпустим. Американец проспал сутки. Немец двое суток проспал. Русский сутки, вторые, третьи спит, уже неделя прошла. Его будят и говорят: Ну все мы тебя отпускаем, только скажи как тебе удалось иак долго проспать. Русский говорит: А я притворялся.

Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец и русский! первый выходит немец! бах. бах.. три гвоздя.. все в восторге. немца всего в крови увозят в больницу, американец. бах. бах.. пять гвоздей, все опять УРААА. американца в больничку, выходит русский. бах. бах. 50 гвоздей. тоже в больницу. все в восторге! Объявляют результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой вовнутрь ((((

Русский, американец, немец (последние - по вкусу) Поспорили, в какой стране эхо звучит дольше. Немец (Альпы, Бавария): Дойчлянд убер аллес! (эхо) Убер аллес, убер аллес, убер. Американец (Гранд Каньон, Невада): Америка, the beautifull. (эхо) Америка the. америка. Русский (Овраг, Среднерусская Возвышенность): ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ. (эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ. ГДЕЕЕЕ. ГДЕ. ГДЕ. ГДЕ. ГДЕ. Иностранцы прибалдели. И долго так будет? - спрашивают.. Русский: Дык до двадати-ноль-ноль.

Шесть вариантов старой сказки про любовь.

Вариант первый: (классический)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному
голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре
поженились они и жили долго и счастливо.

Вариант второй: (женский)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при
этом:
- Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если
найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не
трогай
моего Змеюшку.
Плюнул Иван и поплелся восвояси.

Вариант третий: (современный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
- Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый: (тривиальный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному
голову.
Выбежала царевна из пещеры и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый: (холостяцкий)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:
- Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки,
скандалы. Нет уж!
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча,
пошел домой.

Вариант шестой: (sex-озабоченный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному
голову.
Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.
- Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? - спросила царевна.
- Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку.

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп. Немец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп. Русский: - А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно. boria@boria.de

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко. Хочется пива. Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу. Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: - Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!

Царь вызывает к себе немца, американца и русского. И говорит: - Вы должны проехать по яме с дерьмом. Если кто-нибудь из вас утонет, того я кастрирую! Немец едет на Фольксвагене. бац, утонул. Кастрировали. Американец едет на Линкольне. бац, утонул. Кастрировали. Русский едет на Запорожце, немец и американец смеются: - На таком дерьме далеко не уедешь! Бац, проехал. Не кастрировали. Царь спрашивает у русского, как получилось? Русский: - Дерьмо в дерьме не тонет!

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась
у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с
женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на
крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну
и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась,
Марья-царевна?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели
делать". "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду
поговорю с ним, как с мужиком" - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит
царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, старый, моему
Ивану наговорил!" "Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!" -
ответил растерянный Змей-Горыныч. "То-то он мне всю ночь в пи$ду
сухарями тыкал. "

Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.

Короткие шутки про царей

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

– Чем Саудовская Аравия отличается от России?
– Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка. Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи. Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на “Мой царь”, на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: “Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже”. Жил-был царь… И был он крепок на дух… И прозвали его Царь-Горох… Умирает царь.. — И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.. — А*уеть. …. подумал четвёртый..

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

– Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
– Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды! В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
— И русские с криком “ИОП ТВО ИМАТ!”, что значит “УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!” смело идут в атаку! В тридесятом царстве, в некотором государстве, жил был царь и были у него глаза косые. Пошел он как-то куда глаза глядят и ПОРВАЛСЯ. Взял царь лук и стрелы! Вывел сыновей в чисто поле! И расстрелял! Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”. — Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
— Иван, но ведь так оно и есть, люди правы…
— Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп! Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку! Базифобия — боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!
— Да ты, батяня, совсем офигел, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% п*дарасом станешь!

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки… Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку. Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили:
— Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?
— На хрен больше?! — воскликнул царь.
Вот теперь мы и имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см. Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает! – Ты что, совсем без царя в голове?
– Неправда. Там конституционная монархия.
– Как это понимать?
– А так: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Жириновский рассказывает анекдот про три унитаза

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
— У меня есть три кнопки, нажимаю первую — Москвы нет, нажимаю вторую — России нет, нажимаю третью — нет России и Китая.
На что канцлер отвечает:
— У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.

Следующий анекдот

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

Содержание скрыть

Анекдоты про царя Соломона

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить.
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА.

Разговаривают два еврея:
– Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . .
– Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал? Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю…
«Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица» – прочёл царь

Анекдот про царя, русского, китайца и немца

Говорит царь китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится тому я её в жёны отдам и полцарства в придачу.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает.
Заходит в туалет принцесса:
— Нет не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает.
Заходит принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету её час, два, сутки, неделю.
Забеспокоился царь, постучал в туалет и спрашивает:
— Дочка, выходи!
— Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.

Приходят к царю русский, немец и китаец. Царь говорит им:
— Принесите-ка мне свои любимые цветы!
Русский принёс ромашку, немец принёс розу. А китаец опаздывает…
Царь и говорит:
— Ну, что ж, китайца ждать не будем, съешьте свои цветы!
Русский съел ромашку, стоит, мух считает. Немец ест розу: плачет и смеётся.
Царь его спрашивает:
— Немец, ты что плачешь?
Немец отвечает:
— Больно!
— А что смеёшься?
— А вон, китаец кактус тащит!

Читайте также: