Анекдот про pr специалиста

Обновлено: 22.11.2024

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 39

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

- Всё в этой стране делается только для одного пиар а.
- Вы букву "д" пропустили.

Если бы в бюллетени вернули кандидата "Против всех!", то он без всякого
пиар а и теледебатов стал бы президентом уже в первом туре, набрав 90%
голосов. (с)1_Man

В рамках пиар -кампании спикер Володин призвал дать оценку распаду СССР и назвать имена предателей. У меня только один вопрос: Володин смеется над анекдотами об эстонской стремительности?

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар .

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

- Ты не знаешь, какое у нас пиар -агентство самое крутое?
- Однозначно - генпрокуратура. Вон они как Васильеву раскрутили – клипы, выставки картин, книжки стихов, с экрана телевизора не сходит… Вся страна офигевает!
- Ну, ты хватил – генпрокуратура! К ним, пока трех миллиардов из госбюджета не уведешь, на кривой козе не подъедешь!

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар , креатив и
тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать
светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово
"экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар -безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!

Говорят, что в Иркутске вышли газеты с "чёрным пиар ом" на Единую Россию.
Интересно, есть ли там что-то кроме фотографий Иркутска.

- Странно, почему это когда жирафа Мариуса датчане убивали -"Гринпис" не вмешался?
- А чего странного-то? Это на нефтяную платформу толпой влезть можно для пиар а. А на жирафа хрен залезешь!

Закрытым Постановлением Правительства №88 доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар -сопровождение указанной реформы.

Реклама вместо информации, секс вместо любви, пиар вместо таланта, проект вместо праздника — таковы законы нашего времени. Поэтому нормальный человек в наше время чувствует себя объявленным вне закона.

Старые загадки (с новыми ответами)

Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)
Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы
проливает. (Бомж)
Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)
Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка
арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)
Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом)
Зимой белый, летом - серый ( Пиар )
Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар )
Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)

Следующий анекдот

Умирает пиарщик. Его встречает апостол Петр и спрашивает:
- Куда хочешь - в PR-рай или в PR-ад?
Пиарщик просит, чтобы ему показали для начала ад. Ему показывают офис PR-Агентства, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, звонят, согласовывают, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
- Скорее, скорее. Дэдлайн на носу.
Пиарщик просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же офисе, где полно бешено печатающих, звонящих и т.п. людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
- Скорее, скорее. Дэдлайн на носу!
Удивленный пиарщик поворачивается к Петру и спрашивает:
- А какая же тогда разница между PR-раем и PR-адом?
- В раю делают только ту работу, которую клиент принимает.

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.

Следующий анекдот

Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса,… просто у нее лучше PR.

Попали после смерти в Ад Политик, Бандюган и Пиарщик.
Мимо идет Сатана, Политик говорит:
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает: - Звони.
Ну, Политик поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- Сколько с меня?
- Пять миллионов долларов.
Ну, тот стал возмущаться, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит:
- Дай тоже своим позвоню.
Поговорил две минуты:
- Сколько?
- Десять лимонов.
Ну, тот ваще изкричался, изматерился, но чек тоже выписал - делать нечего.
Пиарщик говорит:
- Дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кое-что по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду: про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, когда Пиарщик наговорится.
Наконец, он закончил и спрашивает:
- Сколько с меня?
Дьявол:
- Десять баксов с мелочью. А вообще - забей, прощаю.
Политик с Бандюганом закричали:
- Что за фигня.
А Сатана говорит:
- Чуваки, без обид, но звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные вызовы.

Первый в мире марафонский забег, единственными участниками которого стали руководители двух сверхдержав - Никита Сергеевич Хрущев и Джон Ф. Кеннеди. Советская пресса радостно рапортует об успехах: «Наш дорогой Никита Сергеевич пришел к финишу вторым. Кеннеди был лишь предпоследним»…

Поспорили креативщик и программист.
Программист говорит:
- Я задаю тебе вопрос. Не отвечаешь - платишь мне 10$. Если я не отвечаю - я плачу тебе 100$. Но я буду пользоваться интернетом.
Программист задает:
- Язык на котором был написан Windows?
Креативщик не отвечает и дает ему 10$.
После этого креативщик задает вопрос:
- Большое, черное, красивое и вызывает ассоциации?
Программист перерыл весь Internet, но так ничего и не нашел.
Отдает 100$ и спрашивает:
- Что это такое?
Креативщик отдает ему 10$.

Заходит маркетолог в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.

В одну молодую фирму приходит устраиваться на работу молодой человек. Оклад не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючек. (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще. А вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки? Вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости. У нас есть Land Cruiser. Берете?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу..
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он за тортом зашел: к жене мама приезжает. Но я ему сказал, если у него тёща гостить будет, то ему дня три дома делать нечего.

Слепой сидит с табличкой «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ», но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного PR-щика. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел: «СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ.

Письмо в отдел рекламы одной из телекомпаний:
"Уважаемая редакция!
Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя теща думает что это караоке и поет. "

***
Пример того, как сесть одной попой на десять стульев

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «7 ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию.
Эти путевки участвуют в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium IV с бесплатным доступом в Интернет, предоставленным компанией Стартелеком, в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и . автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!

Встречаются два композитора, которые давно не виделись. Один на хорошей машине, дорого одет. Второй - на старенькой иномарке в потертом пиджаке. Второй спрашивает:
- Вижу, у тебя дела идут в гору.
- Да, не жалуюсь, отвечает Первый, - пишу только хиты, поэтому могу все себе позволить.
- А можешь напеть что-нубудь из последнего?
- Конечно, вот например "Ууу Данон"

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите:
"В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит:
"Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона.
На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой,
открываете для нее двери, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите:
"Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке.
Она подходит к вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации, сэр!

***
PR-отдел консалтинговой компании «Реальные пацаны»

Стопудовая реализация себя

Реальных пацанов приглашают без собеседования испытательного срока на заБОЙНУЮ и приКОЛЬНУЮ работу на … мясокомбинате.

Ну, типа, самооборона

Если ты реальный пацан, тогда тебе как воздух необходима книга "Рукопашный бой". Она поможет ответить на многие вопросы. В частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Чё каво?".

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.

Увёл Моисей свой народ из Египта. А фараон вознегодовал и отправил вслед беглецам армию, чтобы покарать и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне догоняют, что делать?
- Что делать? - спрашивает Моисей военных.
- За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те.
- Что делать? - спрашивает Моисей строителей.
- За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они.
- Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов. - - Ну, а ты что скажешь? - спрашивает он своего пиарщика.
- Всё очень просто, - говорит тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их!
- Думаешь, получится? - сомневается Моисей.
- Может быть, да, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет, но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!

Лысый мужик покупает новое средство для роста волос и спрашивает у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
Аптекарь:
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!

Если вдруг клиент приходит вечером часов так в восемь,
Говорит, мероприятье сделать завтра к десяти,
Не спешите волноваться, пусть волнуются супруги –
Это ведь они рискуют не увидеть вас всю ночь.

Конференцию решили вы устроить для клиента
И, конечно, соберете журналистов полный пул.
Не спешите волноваться, пусть волнуется редактор –
Если вдруг его сотрудник с нами будет дальше жить.

Поставщик тянет резину и срывает ваши сроки,
Что грозит мероприятье вам поставить под удар,
Не спешите волноваться, пусть волнуется невролог –
Это он лечить их будет после вашего звонка.

Если вас клиент отправил по делам в командировку,
А обратно самолеты перестали вдруг летать,
Не спешите волноваться, сотовый есть оператор.
Пусть волнуется – звонками оборвете вы всю сеть.

Если из Москвы позвали знаменитость для клиента,
А она сидит в гримерке райдер новый мастерит,
Не спешите волноваться, у звезды есть арт-директор –
Пусть он ей и объясняет, кто-куда-зачем пойдет.

Источник: PR-агентство InMar Relations

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее.
Первый - второму, озадаченно:
- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.

Кандидатская народная сказка про пиар

Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару: "Испеки мне, пиар, рейтинг!"
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький.
Стал кандидат рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет: "Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо. "

Следующий анекдот

Все проекты

Для бизнеса

Проекты

Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe

добавлена 12 ноября 2019 в 13:21

Сегодня ровно 60 лет со дня проведения первого журналистского съезда! 12 ноября 1959 года состоялся Первый съезд Союза журналистов СССР, правопреемником которого стал Союз журналистов России (СЖР). Поздравляем наших друзей и коллег!

Класс 0

добавлена 28 июля 2016 в 16:46

Поздравляю коллег и всех сопричастных с Днём PR-специалиста!

Класс 5

добавлена 9 июля 2015 в 21:45

Видео удалено или не является публично доступным

Класс 0

добавлена 2 июля 2015 в 21:42

Видео удалено или не является публично доступным

Класс 0

добавлена 18 июня 2015 в 21:22

Видео удалено или не является публично доступным

Класс 0

добавлена 7 мая 2015 в 21:49

Фашисты возлагали огромные надежды на деблокирующий удар танковой группировки Гота. Удар был силен, и окруженные в Сталинграде немцы уже слышали гул канонады приближающегося…

Класс 0

добавлена 23 апреля 2015 в 21:27

This is "Почему девушки так торопятся дать?" by Andrey on Vimeo, the home for high quality videos and the people who love them.

Класс 0

добавлена 2 апреля 2015 в 21:50

This is "Катька-Люська или пешка становится Королевой" by Vlad Kosachev on Vimeo, the home for high quality videos and the people who love them.

Класс 0

добавлена 26 марта 2015 в 21:39

Любимое кино!

Видео удалено или не является публично доступным

Класс 0

добавлена 24 марта 2015 в 06:58

Класс 0

загрузка

Всё 265

Обсуждаемые

Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.

В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.

Фотография недоступна этому человеку

Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.

+ 1 минута

за просмотры фотографий!

2 июл 2009

В группе 1 096 участников

Анекдоты про пиарщиков и журналистов :)

2 июл 2009

Читайте также: