Анекдот про позу раком

Обновлено: 22.11.2024

добавлено: 3 года назад похожие

Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

добавлено: 2 года назад похожие

Если долго-долго-долгоооо. если долго-долго-долгооо. если долго-долго-долгооо. . значит парень молодец! .

добавлено: 4 года назад похожие

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

добавлено: 3 года назад похожие

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом.

добавлено: 4 года назад похожие

Не нужно дожидаться, когда тебя раком на горе со свистом.

добавлено: 3 года назад похожие

Студенческая общага - это то место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

добавлено: 4 года назад похожие

Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".

добавлено: 2 года назад похожие

Диктатура - это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия - это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

добавлено: 4 года назад похожие

Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя.
Вот стану рыбкой - уплыву от тебя.
А он:
- Как станешь раком - позови!

добавлено: 4 года назад похожие

Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.

добавлено: 1 год назад похожие

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

добавлено: 5 лет назад похожие

Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!

добавлено: 2 года назад похожие

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

добавлено: 3 года назад похожие

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

добавлено: 1 год назад похожие

Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.

добавлено: 1 год назад похожие

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок.
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

добавлено: 5 лет назад похожие

Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе "раком".

добавлено: 2 года назад похожие

Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.

добавлено: 2 года назад похожие

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

добавлено: 5 лет назад похожие

Если долго-долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

добавлено: 1 год назад похожие

- А что будет, если ночью долго, долго смотреть на луну?
- Проспишь на работу!

добавлено: 3 года назад похожие

- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
- Не выспишься сильно.

добавлено: 1 год назад похожие

Если долго-долго смотреть на звездное небо со дна канавы, то к утру догадаешься - как ты там оказался.

добавлено: 1 год назад похожие

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

добавлено: 1 год назад похожие

Если мужчина долго—долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.

добавлено: 3 года назад похожие

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

- Скажите, а какая у вас с женой поза в постели?
- Попа к попе.

добавлено: 2 года назад похожие

Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
- Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
- Боже ж мой! Это была ее любимая поза.

добавлено: 1 год назад похожие

Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена тоже стала думать о бабах?!

добавлено: 4 года назад похожие

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.

добавлено: 1 год назад похожие

- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом.

добавлено: 3 года назад похожие

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

добавлено: 4 года назад похожие

Два мужика напились, остановились поссать:
- Вась, а почему твоя струя журчит, а моя нет.
- Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе на ботинки!

добавлено: 4 года назад похожие

Два друга:
- Что это у тебя в руке?
- Статья из газеты про мужика, который развелся с женой из-за того, что та лазила по его карманам.
- И что ты с этой статьей делать собрался?
- Размножу и распихаю по своим карманам.

добавлено: 2 года назад похожие

Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю.

добавлено: 6 лет назад похожие

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в cекс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

добавлено: 4 года назад похожие

Два мужика долго спорят, вдруг один сдается и говорит:
- Твоя взяла.
- У кого!?

добавлено: 4 года назад похожие

Разговаривают два друга.
— Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
— Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаешь!

добавлено: 2 года назад похожие

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!

добавлено: 2 года назад похожие

Два друга разговаривают:
- Извини друг, я спал с твоей женой.
- Это ладно, я сплю с ней каждую ночь.

добавлено: 3 года назад похожие

Два друга разговаривают:
- Нравится мне в ней одна черта.
- Какая?
- Которая разделяет ее попу на две половинки.

добавлено: 4 года назад похожие

Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка.
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА.

добавлено: 2 года назад похожие

Встречаются два кума:
— Эти американцы извращенцы, занимаются ceкcом при включеном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

добавлено: 5 лет назад похожие

Два мужика разговаривают:
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит: много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь, к жене!

добавлено: 4 года назад похожие

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

добавлено: 3 года назад похожие

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка. Мам, нам надо серьезно поговорить.

добавлено: 1 год назад похожие

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан.

добавлено: 3 года назад похожие

— Любимая.
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

добавлено: 3 года назад похожие

Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!

добавлено: 2 года назад похожие

- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика.
- Фууу, дальше не надо.

добавлено: 4 года назад похожие

Разговаривают два студента:
- Надо, наконец, себе будильник завести.
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

добавлено: 1 год назад похожие

- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная.

добавлено: 2 года назад похожие

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя.

добавлено: 5 лет назад похожие

Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!

добавлено: 1 год назад похожие

Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ.
- Жена победила.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

На чемпионате мира по траходрому. Коментатор:
На поле выходит немец. одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся. На поле выходит француз. одна шлюха, вторая, третья. пятая. десятая,одинадцатая все француз выдохся. следующий на поле выходит украинец. одна шлюха, вторая, третья. пятая. десятая. левая трибуна. правая трибуна. боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую.

Добавлен: 24.07.2013 г.

Анекдот №4370

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Добавлен: 23.07.2013 г.

Анекдот №4366

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Добавлен: 23.07.2013 г.

Анекдот №4348

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом.
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!

Добавлен: 19.07.2013 г.

Анекдот №4347

- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.

Добавлен: 19.07.2013 г.

Анекдот №4346

- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой.
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?

Добавлен: 19.07.2013 г.

Анекдот №4345

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь.
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну. Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт. Два месяца в жопу?

Добавлен: 19.07.2013 г.

Анекдот №4344

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Добавлен: 19.07.2013 г.

Анекдот №4343

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так. а теперь вот так. а теперь помедленнее. а теперь побыстрее.
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого еbет?

Следующий анекдот

У cекcолога:
— Вы с женой спите?
— Конечно!
— А какую позу предпочитаете?
— Двуглавого орла.

добавлено: 3 года назад похожие

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

добавлено: 4 года назад похожие

переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-. Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

добавлено: 5 лет назад похожие

Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот(огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка — в крик. А иваныч спокойно так изрекает:
— Фу, Мурзик. Фу. Что там есть, там же сплошные ГМО!

добавлено: 3 года назад похожие

Разговаривают две подружки.
- Ты представляешь? Мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

добавлено: 3 года назад похожие

После бурной ночи:
— А тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, быстро встала, оделась и ушла.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные.

добавлено: 4 года назад похожие

- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
- Право, я и не знаю. И то, и другое так вкусно!

добавлено: 2 года назад похожие

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую.
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. . мужчина сзади расстегивает бумажник.

добавлено: 5 лет назад похожие

В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят.
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

добавлено: 4 года назад похожие

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, но я имел в виду питание.

добавлено: 4 года назад похожие

Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис. ой, бабоньки. главное удержаться!

добавлено: 4 года назад похожие

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

добавлено: 5 лет назад похожие

Она два года встречалась с разведенным и думала "как странно, почему от него ушла жена". Потом поняла и тоже ушла. Потому что не бывает баб, которые "хороший мужик. уйду к другому".

добавлено: 4 года назад похожие

Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:
- Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!
- Поздно, родная. Твоя мама уже у нас. Она только что сама ушла от твоего папы!

добавлено: 3 года назад похожие

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

добавлено: 4 года назад похожие

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время cекcа, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"

добавлено: 3 года назад похожие

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться.

добавлено: 4 года назад похожие

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.

добавлено: 3 года назад похожие

Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади.

добавлено: 2 года назад похожие

Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

От олимпийского чемпиона по метанию молота ушла жена. Недалеко ушла.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ты круглый лох, твоя девушка ушла от тебя ко мне!
- А, ты про это бревно в твоей постели?

добавлено: 3 года назад похожие

Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху

добавлено: 4 года назад похожие

- Она ушла навеки.
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.

добавлено: 2 года назад похожие

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

добавлено: 1 год назад похожие

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО.

добавлено: 4 года назад похожие

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель?
- Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

добавлено: 4 года назад похожие

— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! — Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение. — Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин! — Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

добавлено: 1 месяц назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: