Анекдот про пожарных и картошку
Обновлено: 18.05.2024
-Алло, это пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне картошки, пожалуйста.
- Да вы что, с ума сошли? Мы же пожарные и мы не жарим картошку!
- А что вы тогда делаете?
- Мы тушим!
- Ну, елки-палки. Ну, тогда потушите!
Похожие анекдоты
Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:— Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?— А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?
Идет Лермонтов со своей подругой по улице. Подруга ему говорит:— Смотри, вон Пушкин в луже валяется. Придумай на него эпиграмму.Лермонтов, не долго думая, произносит:Лежит в грязи чужое телоИ некому его поднять. Пушкин поднимает голову и добавляет:Лежит, и что ж, не ваше делоИ нех@й тело поднимать.
Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет?Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк.
Два наркомана разговаривают.— Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.— Да нy, не может быть.— В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлекв придачy дают!
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:— Эй, ты, слева, который час?Тот, ошарашенно:— Час.— Тогда ку-ку.
Комментарии
-Алло, это пожарная?
- хуярная.
—Алло, это пожарная?
—Нет, это прачечная.
—Хуячечная.
-Алло, это пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне картошки, пожалуйста.
- Да вы что, с ума сошли? Мы же пожарные и мы не жарим картошку!
- А что вы тогда делаете?
- Мы тушим!
- А, ну тогда извините.
-Алло, это пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне свинью, пожалуйста.
- Да вы что, с ума сошли? Свинья - охуенная тема!
Так слово за слово звонящий получил пизды
Следующий анекдот
Мать выговаривает учителю своего сына:— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
— Эй, капитан, давай помогу. Тебе одному столько не выпить.
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:— Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки." Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!"Алкаша трясет всего:— блядь еб@ная! По матке, по матке. А ПО П%$ДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?
Похожие анекдоты
Решили как-то два профессора вбить гвоздь в стену, для картины. Один берет молоток, гвозди, становится на табуретку и, приложив гвоздь шляпкой к стене, пытается забить. Естественно, у него ничего не получается, гвозди гнутся. он злится, потеет, но упорно продолжает. Второй задумчиво стоял внизу, наблюдал на этот процесс и наконец произнес:— Коллега, мне кажется, что вы взяли гвозди от противоположной стенки.
— Я последнее время нервничать начал. Все жду когда скажут: "И вдруг в Россию пришла зима".
Подрядчик в трубку заказчику: — Нет, мы не пид@расы, просто нужно немножко перенести сроки.
едет крокодил гена и чебурашка на велосипеди.к ним подходит мент и говорит (Снимите етово с руля)а чебурашка говорит:я не сруль я чебурашка
Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой. вобщем все как положено, смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит. — Б^я. Надеюсь это "Липтон. "
Следующий анекдот
Наркоман напыхал так, что соседи пожарных вызвали.
Наркоман:
— Опа! Вы кто?
— Пожарные.
— Ну, так пожарьте мне мяса.
— Да нет, мы не жарим! МЫ ТУШИМ.
— Ну, а чо, тогда потушите.
Следующий анекдот
Звонок в пожарную службу:
— Алло! Это пожарная?!
— Да.
— Пожарите мне картошку?
— Мы не жарим. мы только тушим.
— Ну, тогда потушите!
Читайте также: