Анекдот про посуду и вазелин

Обновлено: 22.11.2024

Приходит мужик к доктору и жалуется
- Пропала эрекция, доктор, помогите.
Доктор говорит снимать штаны, нагибаться - мол, сейчас будем простату проверять. Ну, мужик спустил штаны, нагнулся, терпит. А доктор у него в жопе пальцем елозит и приговаривает: "Хорошо, хорошо. ".
Потом и говорит:
- Ну вот, отлично! Эрекция появилась!
Мужик смотрит между ног, а там хуй как висел так и висит.

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас хуй видно, в курсе?

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кого в жопу ебать будут

Когда я постил про ламборджини, было смешнее. Тут вообще не к месту вазелин.

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- хули ты в конец анека палишь?

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- — М-м-у-у-у.
Лорд:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сам попрыгаю.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой
вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по
пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит:
- Ну, кто посуду мыть будет?
Все:
- Неохота.
Мать:
- Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку:
кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду.
На том и порешили.
Сидят молчат: час молчат, другой, третий.
Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню:
- Привет всем.
Все молчат. Тот:
- Приве-ет!
Все равно молчат. Отец:
- Жена, че похавать есть?
Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел,
"спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили.
Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть.
Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу.
Заходит на кухню:
- Жена, ты спать пойдешь?
Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете
молчать", - и начинает к жене приставать. Но. все олчат. А
он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать.
Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно. ", - и на тещу
перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь
перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны:
молчат. Он плюнул на них и спать пошел.
В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило.
Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец
эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать".
Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может.
Заходит на кухню:
- Слушайте, вы вазелин не видели?
Сын такой встает:
- Да ну на хуй, я лучше посуду помою.

Выпуск: анекдоты 25 марта 2001

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Семья за столом. Hикто не хочет мыть посуду. Отец предлагает пари: кто
первый скажет слово - тот и моет. Сидят-молчат. Заходит жених старшей
дочери.
- Здрасьте!
Все молчат.
- Здрасьте!
Молчание. Тогда он ведет свою невесту в спальню и делает с ней то что не
хотел делать до свадьбы. Все молчат. Тогда он ведет младшую сестру
невесты и делает с ней то, что хотел сделать после свадьбы. Все молчат.
Он берет тещю и делает сней то, что вообще не собирался делать.
Молчание. Hу он собрался уходить и тут вспомнил, что в машине скрипит
дверь.
- У вас вазелина нет?
И тут отец:
- Hет уж нет уж! Посуду сегодня буду мыть

Приходит мужик к доктору и жалуется
- Пропала эрекция, доктор, помогите.
Доктор говорит снимать штаны, нагибаться - мол, сейчас будем простату проверять. Ну, мужик спустил штаны, нагнулся, терпит. А доктор у него в жопе пальцем елозит и приговаривает: "Хорошо, хорошо. ".
Потом и говорит:
- Чуствуешь палец жопе?
-Да.
-А руки то вот они!

Ну этим мужиком очевидно был одмен

Приходит мужик к доктору и жалуется
- Пропало зрение, ничего не вижу, доктор, помогите.
Доктор говорит снимать штаны, нагибаться - мол, сейчас будем проверять. Ну, мужик знатно охуел, но штаны спустил, нагнулся, терпит. А доктор у него в жопе пальцем елозит и говняхи выковыривает оттуда и приговаривает: "Хорошо, хорошо, сейчас третий глазик почистим и зрение вернется. ".

С тех пор так и живут вместе

Порой задумываешься: а вот как бы выглядели комментарии на АКБ, если бы в своё время кто-то не зажёг этот фитиль переделывания анеков?

Твой доктор моему в подметки не годится. Мой ебашит вообще адовые осмотры. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется мужик, он не клизмируется, клизмировать - это не про моего доктора. Он берет этого мужика, спускает с него штаны и начинает елозить пальцем. Добавляет огромное количество латексных перчаток, рефлекторов Романовского, ВАЗЕЛИНА! для вязкости, оценку характера отделяемого сверху. Все это елозится до эрекции. Потом палец вытаскивается и остужается на балконе. Потом доктор заносит и щедро полив дезинфектором начинает дрочить. При этом дрочит насухую шкрябая по залупе рукой. Дрочит и приговаривает шепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно пациенту иногда предлагает, но те отказываются. Надо ли говорить о том, какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

Приходит мужик к доктору и жалуется
- Пропала эрекция, доктор, помогите.
Доктор говорит снимать штаны, нагибаться - мол, сейчас будем простату проверять. Ну, мужик спустил штаны, нагнулся, терпит. А доктор у него в жопе пальцем елозит и приговаривает: "Хорошо, хорошо. ".
Мужик спрашивает:
- Доктор, а что хорошего-то?
- Хорошо, что не у меня

Анекдот про посуду и вазелин

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот