Анекдот про попа и собаку
Обновлено: 31.10.2024
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай.
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись. Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули. И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! ".
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: ". А собачка наша (((. "
Выпуск: анекдоты повторные 27 июля 2016
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Сельская церковь, собравшая рекордно низкое количество пожертвований, сгорела от тройного попадания молнии
Из-за мощной грозы жители села Терпилово и прилегающих к нему деревень Большой и Малой Попущенки Вологодской области остались без места справления религиозных нужд – насколько одновременных ударов молний почти до основания уничтожили старинную церковь XVI века.
Местные жители видят в произошедшем божий умысел: церковь испытывала большие проблемы с местным руководством РПЦ. Из-за коронавируса доходы прихожан сильно снизились и потому приказ архиерея собрать деньги на обновление автопарка священнослужителя не был выполнен. После этого церковь была сожжена вследствие трехкратного попадания молнии.
Следующий анекдот
Встречаются на собачьей площадке шарпей и бывалая немецкая овчарка. Ну, там, дела сделали, стоят трепятся:
Овчарка: - Я на границе служил! Видишь на боку шрам?
Шарпей восхищенно кивает.
О. - Это от ножа! А вот тут мне пёс диверсантов пол бока вырвал в схватке, а ухо рваное, это об колючую проволку, когда в засаде были.
Шарпей слушал, слушал, потом быстро так складочки свои лапами со спины ко лбу собрал, и говорит:
- Во! Дырка, видишь?
О. уважительно так: - Пуля.
Ш.: - Неа.. Ж.па!
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Встречаются шарпей и боксер(собаки такие. ).
Боксер хвастается:
"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за
кости сцепился. Ну я ее уделал.
А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку
не поделил. Ну я его уделал.
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился. Ну я
его уделал. "
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову. И отвечает:
"Видишь дырку? Это у меня ЖОПА. "
Тяжёлая доля досталась священнику Роману Степанову из Новочебоксарска
Привет, друзья. Сегодня увидел новость о том, что ЗАО РПЦ подтвердила свой статус, отстранив от церковных дел священнослужителя Романа Степанова.
Теперь святого отца будет судить церковный суд. Вина его в том, что он призвал раскрыть доходы РПЦ вообще и патриарха в частности.
Не понимаю, на что этот батюшка надеялся!
Ведь очевидно, что РПЦ это не про веру (по крайней мере не про веру в Бога) это про бизнес. Причём, бизнес с невероятной рентабельностью и без налоговой нагрузки.
Меня всегда удивляло как сочетаются следование библейским заветам и барыжничество в наших храмах. На все священнодействия есть чёткие таксы. Венчание столько-то, отпевание столько-то.
Мне никогда не приходилось бывать в мечети. Интересно, там так же дела обстоят? Уверен, среди читателей есть мусульмане, расскажите.
P.S. —"И вошёл Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме, и опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих, и говорил им: написано, — дом Мой домом молитвы наречётся; а вы сделали его вертепом разбойников."
Бендер всегда на связи:
Показать полностью 1 Эмоции 1 месяц назадЧитайте также: