Анекдот про попа и парторга
Обновлено: 04.11.2024
Застойные годы. Звонит секретарь райкома партии в храм и говорит батюшке:.
- Батюшка, у нас сегодня расширенное бюро будет, а стульев для всех не хватает, так одолжите пару скамеек.
- Ну уж нет, сын мой! В прошлый раз я вам давал скамейки, так вы их всех матерными словами исписали. Так что фиг вам скамейки на бюро!
- Ах фиг нам скамейки на бюро? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах фиг нам пионеров в церковный хор?
Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах фиг нам монахов на субботник?
Тогда фиг вам кирпич на реставрацию храма!
- Ах фиг нам кирпич на реставрацию храма? Тогда фиг вам монашек в сауну!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!+++++++++++девятого слова не надо. Анекдот готов уже после слова "храм". Да и "застойныегоды" тоже не требуются.
"Звонит секретарь райкома партии в храм" - уже анекдот!
Выпуск: анекдоты 10 октября 2019
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Решили мужики в деревне баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать.. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать.. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к парторгу. Парторг подумал и решил:
- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.
Инспектор из области приезжает в колхоз:- Ну как ваш председатель, перестроился?- Перестроился?- А парторг?- Перестроился.- А главный агроном?- Не успел. Лесу не хватило.
Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.
В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе публичный дом. Съездили в Гамбург, набрались опыта. Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома: - В чем дело? Все сделали, как на Западе? - Все. Даже красный фонарь у входа вывесили. Все услуги. - Ну, а как с кадрами? Опытные? - Конечно! Все - члены партии с 19О5-го года!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про попа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо! Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!
Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
— Вы на втором месяце беременности.
— Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. ГАИшник:
— Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка:
— Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
— Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
— За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
— Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!
Поп — мальчику:
— Ты молишься перед едой?
— Зачем? Моя мама хорошо готовит!
— Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный.
— А я — верующих, — возразил поп.
— А я — деловых, — сказал банкир.
— А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.
Приходит поп в публичной дом и говорит:
— Дайте мне проститутку, которая ртом хорошо работает!
НУ дают ему значит проститутку, он ей и говорит.
— НУ что дорогая моя, соси.
Ну она значит сосет.
— Погоди, не соси, попроси!
Она:
— Можно у вас посососать?
— Хорошо, соси. Погоди не соси, попроси!
Она:
— Можно у вас отсосать пожалуйста.
— Ну хорошо соси. Погоди не соси, попроси!
Она:
— Пожалуйста, это цель моей всей жизни.Я не знаю, что я буду делать, если у вас не отсосу!
— НУ ладно соси, попрошайка!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про попа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Поп ведет службу:
— В храме божьем не матюкаться, а то кадилом отх@ярю.
Пришли три еврея к русскому батюшке — в христианскую веру вы креститься. Спрашивает батюшка первого:
— Как зовут?
— Мойша.
— Ну, будешь Михаилом — окрестил. Как зовут — второго спрашивает?
— Борух.
— Борисом будешь — окрестил. Как зовут — третьего спрашивает.
— Сруль я, батюшка.
Подумал поп, подумал, да и решил.
— Акакием будешь.
Учительница:
— Дети, расскажите стихи!
Маша:
— У попа была собака, он её любил!
Вовочка:
— Я в разделе зоопорно это находил!
Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
— Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
— Так это же, дочери мои, херомантия!
Читайте также: