Анекдот про попа и бабку

Обновлено: 22.11.2024

- Поди к моей жене она тебе даст. Ну мужик приходит к ней:

- Слышь, поп сказал что б ты мне дала!

Жена обалдела, как так? Смотрит в окно и крачит попу:

Ну значит мужик ее раком нагнул и пялит. Поп орет:

- Ты че дура делаешь. Ржи давай.

Дубликаты не найдены

5 лет назад Америка. Средний класс, двух этажный дом и т.д.

Чувак заходит к соседу и говорит:

- Здравствуйте мистер Смит, а можете одолжить мне бензопилу, мне надо старое дерево спилить.

Сосед сидя в кресле ему и отвечает:

- Без проблем. Только будь добр принеси мне тапочки, они наверху.

Чувак поднимается наверх и видит двух дочек студенток мистера Смита, подходит к ним и говорит:

- Знаете, а ваш папа разрешил мне вас отпялить!

- Да не может этого быть!

Чувак кричит вниз:

- И ту и другую мистер Смит?

- Да и ту и другую.

раскрыть ветку 1 5 лет назад

А слушай)) Неплохой таки анекдот!

5 лет назад

Ну наконец свежий анекдот. А то про форточку уже надоел

раскрыть ветку 1 5 лет назад

Это про ту, на подводной лодке ? А чё за он?

5 лет назад

борода как у попА

5 лет назад 5 лет назад 5 лет назад

Здесь был конь, но он ускакал.

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад

Растут трудовые династии!

Эмоции 17 часов назад

Тяжёлая доля досталась священнику Роману Степанову из Новочебоксарска

Привет, друзья. Сегодня увидел новость о том, что ЗАО РПЦ подтвердила свой статус, отстранив от церковных дел священнослужителя Романа Степанова.

Теперь святого отца будет судить церковный суд. Вина его в том, что он призвал раскрыть доходы РПЦ вообще и патриарха в частности.

Не понимаю, на что этот батюшка надеялся!

Ведь очевидно, что РПЦ это не про веру (по крайней мере не про веру в Бога) это про бизнес. Причём, бизнес с невероятной рентабельностью и без налоговой нагрузки.

Меня всегда удивляло как сочетаются следование библейским заветам и барыжничество в наших храмах. На все священнодействия есть чёткие таксы. Венчание столько-то, отпевание столько-то.

Мне никогда не приходилось бывать в мечети. Интересно, там так же дела обстоят? Уверен, среди читателей есть мусульмане, расскажите.

P.S. —"И вошёл Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме, и опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих, и говорил им: написано, — дом Мой домом молитвы наречётся; а вы сделали его вертепом разбойников."

Бендер всегда на связи:

Показать полностью 1 Эмоции 1 месяц назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 17 часов назад

Сельская церковь, собравшая рекордно низкое количество пожертвований, сгорела от тройного попадания молнии

Из-за мощной грозы жители села Терпилово и прилегающих к нему деревень Большой и Малой Попущенки Вологодской области остались без места справления религиозных нужд – насколько одновременных ударов молний почти до основания уничтожили старинную церковь XVI века.

Местные жители видят в произошедшем божий умысел: церковь испытывала большие проблемы с местным руководством РПЦ. Из-за коронавируса доходы прихожан сильно снизились и потому приказ архиерея собрать деньги на обновление автопарка священнослужителя не был выполнен. После этого церковь была сожжена вследствие трехкратного попадания молнии.

Следующий анекдот

Жена звонит мужу:
— Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
— Она что, язык прикусила? . .

добавлено: 3 года назад похожие

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .

добавлено: 2 года назад похожие

Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
- Доктор, а это поможет в моем недуге?
- Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.

добавлено: 3 года назад похожие

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

добавлено: 1 год назад похожие

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

добавлено: 3 года назад похожие

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

добавлено: 1 год назад похожие

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

добавлено: 2 года назад похожие

— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.

добавлено: 3 года назад похожие

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!