Анекдот про помощь детей немцам
Обновлено: 26.12.2024
- Ты что, хочешь купить наш, отечественный автомобиль?
- А что, немцы ездят на своих отечественных и не жалуются!
В туалете немец и русский. Немец:
- А здесь есть, где руки вымыть?
- А в наших туалетах на руки не писают!
- Этот знак для кого висит?
- Так это для немца кирпич, а для русского мигающий зеленый!
- Люся, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Фрося, Альцгеймер!
- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Сидят в баре русский и немец. Русский:
- Ты на какой машине на работу ездишь?
- На BMW, а ты?
- Я на Камазе, а за границу ты на чем ездишь?
- На Мерседесе, а ты?
- За границу я не езжу, мне не нужно.
- А если надо?
- Не надо.
- Ну а если очень, очень нужно!
- На танке!
Отдых в Турции. Немцы встают рано утром, кладут свои полотенца на еще свободные лежаки и уходят. После обеда приходят русские:
- Какой здесь классный сервис, всегда свободные лежаки, да и полотенца немецкие!
В сельском доме темной ночью:
- Ваня, это ты, любимый?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!
Штирлиц ковыряется в моторе машины. Мюллер:
- Штирлиц, вы русский разведчик!
- Почему вы так думаете?
- Немцы отправляют машину в сервис!
Немец на дороге нашел часы, поднял, платочком смахнул с них пыль и положил на видное место. Англичанин увидел, поднял, сверил со своими часами, подвел и положил на место. Русский поднял, оглянулся, сунул часы в карман и ускорил шаг.
Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:
- Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!
Идут дальше, видят котел без крышки.
- Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно!
Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.
- А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать!".
Русский с немцем зашли в бар, немец и говорит:
- А вот у нас, если заказываешь две кружки пива, то третью наливают бесплатно!
- А вот если у нас идешь на дискотеку, то там вино и еда бесплатно, затем везут на шикарную дачу, а там три дня еда, вино, секс и все бесплатно!
- Ты сам там был?
- Не, сестренка рассказывала!
В порядке эксперимента поменялись грузовиками русские и немцы. Через три года подводят итоги:
- Хреновый грузовик Ман, три года и машины нет! - говорят русские.
- Плохая машина Камаз, три года и дорог нет! - говорят немцы.
Василий Иванович и Петька удирали от немцев. Василий Иванович зарылся в землю, а Петька нашел и надел на себя шкуру собаки. Немцы увидели собаку и бросили ей шоколадку. Собака ее съела, захохотали немцы, бросили еще шоколадку, посмеялись и уехали. Петька:
- Василий Иванович, а чего это немцы ржали?
- Петька, да ты шкуру задом наперед надел!
Следующий анекдот
— Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.
— Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги…
— Вражеского поезда ждешь?!
— Ну… Одно другому не мешает…
Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
— Че, п*зды вам дать что ли?
В годы великой отечественной войны белорусские партизаны старательно смазывали рельсы солидолом, благодаря чему фашистские составы с продовольствием останавливались в районе Владивостока.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Народная фашистская примета — если в лесу стоит рояль, значит, там живут интеллигентные партизаны.
Из дневника белорусского партизана: сидели я и Мыкола, вдруг появился грузовик с немцами. Я сказал: "Мыкола, брось гранату!" он бросил гранату и нас осталось двое: я и грузовик с немцами…
Всем хороша выведенная учеными новая порода кур "партизанская": куры не сдаются живыми ворам, могут перезимовать в лесу и самое главное, самостоятельно находят себе корм. К сожалению, один существенный недостаток новой породы перечеркнул все усилия ученых. Куры партизанские пускают под откос поезда с зерном и комбикормом.
Новость:
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
— Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
— Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
С криком за "Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы.
Чем дальше в лес, тем сексуальнее партизаны…
Великая Отечественная Война.Двое партизан попадают в окружение.
Один говорит другому:
— Я пойду за подкреплением, а ты отвлеки пока немцев. Вот тебе граната и каска.
Возвращается второй партизан через 2 часа с подкреплением. Видит вокруг первого собралась куча немцев и слышит его голос:
— В последний раз показываю тупорылый фашист… вот две каски, вот граната, кручу верчу, в какой граната.
Внук просит деда-партизана.
— Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
— Сижу, значит, в кустах…
— Немецкий патруль ждешь?
— Ну, одно другому не мешает…
— Здесь живет партизан Грицько?
— Тут.
— А, где он?
— Так, наверное, на диверсии.
— Скажите, чтобы вечером был. Скажите из гестапо приходили.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Загадка:
— "Грудь в крестах, голова в кустах"?
— Партизаны издеваются над немецким генералом!
— Мальчик, на, возьми шоколадку… А что нужно сказать?
— Партизаны там!
Бесшумно взорвав склад со снарядами, партизаны пошли дальше…
Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".
Одна говорит другой:
— Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время!
Один партизан — герой.
Два партизана — партизанский отряд.
Три партизана — партизанский отряд с предателем.
— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там…
— Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь?
— Партизаню я!
— Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась!
— Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.
Общее построение партизанского отряда. Командир:
— Кто разложил костры на посадочной площадке?
— …
— Партизан Иванов, Вы?
— Я!
— Вы?!
— Я!
— Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь.
— Яа-Яа!
Два брата — колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой — в полицаи. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Почему тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
— Что у меня брат-полицай.
— А я — что у меня брат — партизан!
Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой.
— Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро?
— Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — "Мой брат в годы войны был полицаем", а я писал — "Мой брат был командиром партизанского отряда".
Заходят Югославские партизаны в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из партизан спрашивает:
— *бана мать кто?
Одна женщина поднимается со стула. Партизаны снимают шапки и говорят:
— Мужайся мать! Убили *бана.
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается".
1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички — говно, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан, что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается — немец.
— Ооо, русский партисан — говорит немец и берет из рук коробок спичек.
Читает то, что написано на спичках:
— Фаприка "Красний Октиапрь".
После этого отдает коробок партизану:
— Ну тавай, тавай…
Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:
— Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим.
Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать. Один из них и говорит ему:
— Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща!
— Коль, ты что, обиделся что ли?!
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн… Цвай… Драй…
Дневник партизан:
Понедельник — мы выбили немцев из домика лесника.
Вторник — немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника.
Среда — мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника.
Четверг — немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника.
Пятница — мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника.
Суббота — немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника.
Воскресенье — пришел лесник и дал нам всем п*зды!
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
— Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все "данке, данке"…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой.
— Да тише, ты!
43 год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь.
— Кто там?
— Партизаны.
— А сколько вас?
— Цванцих!
Анекдоты про Горбачева
Анекдоты про пионеров
Анекдоты про Рабиновича
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!
Идёт немецкий турист по русской деревне, а навстречу ему бабка гусей от огорода гонит и орёт во всё горло:
- Пошли вон отсюда козлы рогатые, козлы вонючие! Немец в недоумении спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому, что эти грязные свиньи весь огород мне вытоптали, собаки паршивые!
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
- Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
- Ну и как у них, все по Камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они ещё пляшут и поют.
Повезло – это когда ты выпил два литра водки, и ты русский, а не немец.
- А вот когда у нас закончились патроны, мы выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре, а потом подожгли здание.
- И что?
- И ни один немец не сумел выбраться!
- Зачем же вы пьёте эту воду, сюда же говносток со всей деревни выходит.
- Шпрехен зи дойч?
- А. пейте, пейте это же ключевая вода!
- Зер гут, я, я!
- А почему немцы всё время нападают на Россию?
- А ты у них баб видел?
Автобус с немецкими туристами продвигается по российской глубинке. Один немец спрашивает у экскурсовода:
- Скажите, а вот вы русские сейчас с кем воюете?
- Сейчас у нас мирное время, а почему вы спрашиваете?
- Как, а кто же тогда разбомбил эту дорогу?
Немец спрашивает у русского:
- А почему ваших военных называют вежливыми людьми?
- Так мы же вас в сорок пятом до самого дома проводили!
Русские туристы в Германии заселяются в гостиницу. Администратор говорит:
- У вас в номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены, столько и должно остаться. Да, ещё в отеле проживают триста немцев, которые никак не причастны к войне.
- Чего позеваешь, не выспался?
- Ночью фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Не. не про войну.
- Немцы, чтобы хорошо опьянеть, целый вечер пьют пиво.
- А почему наши пьют водку?
- Так нашим ещё нужно время на приключения.
- В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.
- Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!
Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.
- Петрович, как съездил, как в Германии отдохнул?
- Вася, да все хорошо, но вот только утром как проснёшься, а кругом немцы.
Вызывает начальник подчинённого и говорит:
- Вы приходите на работу с немецкой пунктуальностью.
- Спасибо Иван Петрович, я стараюсь!
- Вы каждый день опаздывает на работу, ровно на десять минут!
Германия. На автобане стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом ковыряется водитель. Останавливаются полицейские, один идёт узнать причину остановки. Возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
- Отто, ты разве понимаешь по-русски?
- Немного. Он сказал фигня. А если бы он сказал песец, то пришлось бы вызывать эвакуатор.
- Да, с этим не поспоришь, кто, как работает, тот так и отдыхает.
- Ты хочешь сказать, что в Европе лучше всех работают русские, а хуже всех - немцы?
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал:
- Широка страна моя родная. До сорок третьего года немцы это терпели.
Следующий анекдот
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Что?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а что?
- А кому мстит этот мальчик?
Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед даже и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Немецкий школьник спрашивает у учителя географии:
- А правда, что у русских самые длинные улицы в мире?
- Почему ты так думаешь?
- А мне дедушка говорил, что они в Сталинграде три месяца по одной улице пробирались, а до конца так и не дошли.
Конец войны. Урок в немецкой школе.
- Мартин, проспрягай глагол бежать.
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.
- А они?
- А они наступают, господин учитель!
Заходят немцы в деревню, никого нет. Смотрят, старик на лавочке сидит.
- Здравствуй, дед!
- Здорово!
- Как тебя зовут?
- Иван.
- Вот на тебе Иван, пряник. Покажешь, где партизаны в лесу прячутся?
- Покажу, а почему не показать.
- А какая у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Дед, отдай пряник, мы сами найдём.
Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придёт.
- А почему Германия дала миру так много философов?
- А ты когда-нибудь немецких женщин видел?
- Чем занимаешься?
- Учу немецкий язык.
- На кой хрен он тебе?
- Хочу в Германию свалить.
- Ну, тогда учи арабский или китайский!
- Ты что ли не понял, я в Германию свалить хочу!
- Так, а я что говорю, учи арабский или китайский!
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
У кинотеатра:
- Скажите, а на Сталинград стоит сходить?
- Немцы в сорок втором ходили, им не понравилось.
Настоящий немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
- Мой дед всю войну прошёл от самой Москвы и до Берлина!
- Карл, прошёл и убегал это не совсем одинаковые слова!
Разговаривают два политика:
- Несомненно, через десять лет мы будем жить лучше, чем немцы в Германии!
- А что вы хотите сделать с Германией?
Немецкий журналист приехал в Рязань и пал жертвой русского гостеприимства.
Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Немецкий генерал приходит домой. Жена:
- Чего ты сегодня такой мрачный, о чем задумался?
- Да фюрер решил на Россию напасть!
- А где такая страна, покажи мне карту России?
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Жена:
- А фюрер всю карту видел?
Из разговора двух старых немцев:
- Я вот помню, как в сорок пятом русского летчика лопатой сбил!
- Что, сбил прямо с неба?
- Нет, с жены!
Немец жалуется другу:
- Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"!
Опрос населения в Германии. Задают вопрос русскому:
- Вам какая страна нравится?
- Германия.
- Вы какой учите язык?
- Немецкий.
- Зачем?
- Хочу остаться здесь!
Спрашивают немца:
- А вам какая страна нравится?
- Германия.
- Вы какой язык учите?
- Русский.
- А зачем он вам?
- Хочу здесь остаться!
Купил немец Жигули и приехал в Россию, ходит по улицам и у всех руки рассматривает. Один мужик его спрашивает:
- Ты чего это у всех руки разглядываешь?
- Да вот смотрю, может чего у вас с руками не так!
Читайте также: