Анекдот про поменяй руку

Обновлено: 04.11.2024

— Я сказала "НЕТ", значит вынь!

добавлено: 2 года назад похожие

Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.

добавлено: 4 года назад похожие

- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!

добавлено: 2 года назад похожие

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа.
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

добавлено: 4 года назад похожие

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа.
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!

добавлено: 5 лет назад похожие

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.

добавлено: 3 года назад похожие

Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась за мамину руку.
Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку.
10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее.
Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога?

добавлено: 5 лет назад похожие

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я.

добавлено: 4 года назад похожие

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица.
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу. и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

добавлено: 4 года назад похожие

Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень.

добавлено: 2 года назад похожие

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

добавлено: 4 года назад похожие

У меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…

добавлено: 4 года назад похожие

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

добавлено: 4 года назад похожие

- Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: «Кому?».

добавлено: 4 года назад похожие

Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за её руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

добавлено: 3 года назад похожие

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками.
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

добавлено: 5 лет назад похожие

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял.

добавлено: 2 года назад похожие

Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!

добавлено: 1 год назад похожие

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
(Вовочка тянет руку)
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!

добавлено: 5 лет назад похожие

Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.

добавлено: 2 года назад похожие

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет.
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет.
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия .
— Как узнал ?
— Часы сняли.

добавлено: 4 года назад похожие

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

добавлено: 4 года назад похожие

В операционной. Врач:
- Ампутировать левую руку.
- Вжи-и-ик.
- Я сказал левую!
- Вжи-и-ик.
- Я сказал руку!

добавлено: 3 года назад похожие

Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.

добавлено: 4 года назад похожие

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.
Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.
Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: что дорогой три раза.
Он: нет дорогая, выбирай каким.

добавлено: 3 года назад похожие

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)

добавлено: 3 года назад похожие

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

добавлено: 3 года назад похожие

Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

К банкиру подходит сын и спрашивает:
- Папа, а как ты зарабатываешь деньги?
Отец:
- пойдем покажу.
Заходят на кухню, подходят к холодильнику. Отец открывает холодильник,
берет огромный кусок сала. Подержал сало в руках и положил обратно:
- Понял сынок?
Сын:
- Нет папа, не понял, ну взял ты кусок сала, ну подержал в руках,
положил на место, и что.
Отец:
- А пальчики-то, жирненькие.

Следующий анекдот

Андрей Дубиняк

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты всех заебал.

Нравится Показать список оценивших

Эльдар Сайфудинов

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, а он ему как раз.

Нравится Показать список оценивших

Илья Кудимов

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал
-У тебя тире короткое.

Нравится Показать список оценивших

Виктор Дёмин

Послал Петрович колдуна нахуй, но вместе пока не живут

Нравится Показать список оценивших

Марк Тленов

Марк Тленов ответил Илье

Илья, — у Петровича тоже короткое, исправь

Нравится Показать список оценивших

Эдуард Тумасян


Эдуард Тумасян

Петрович даже колдуна заебал.

Нравится Показать список оценивших

Марк Тленов

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива. Ну и поебалися.

Нравится Показать список оценивших

Данила Карлов

Ебёт как-то мужик маленького Петровича, да приговаривает: «Вот видишь, как хорошо, что ты колдуна в Африке нахуй послал»

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке с армянами в нарды поиграл.

Нравится Показать список оценивших

Петр Мартынов


Петр Мартынов

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты колдуна баянами заебал

Нравится Показать список оценивших

Андрей Рахманов


Андрей Рахманов

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке в конец анеков палил.

Нравится Показать список оценивших

Андрей Галиев

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка и начинает яростно мастурбировать.

Нравится Показать список оценивших

Владислав Иванов

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из задницы быстрого Гонсалеса маленького мужичка.

Нравится Показать список оценивших

Алексей Косенко

Нравится Показать список оценивших


Григорий Сафьянов

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Мой пездюк

Нравится Показать список оценивших

Геннадий Дорожный

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Егоров

Нравится Показать список оценивших

Виктор Грабарец

Виктор Грабарец ответил Геннадию

Геннадий, такой себе анек-мутант)

Нравится Показать список оценивших

Дарья Крысова

Нравится Показать список оценивших

Андрей Покровский

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана полицейское удостоверение, выпивает все пиво залпом и ссыт на стол.
- Участковый Жоподранов, документики пжлтстэ

Нравится Показать список оценивших

Анатолий Репин

Сидят мужики

Нравится Показать список оценивших

Павел Андреев


Павел Андреев

Нравится Показать список оценивших

Иван Кобелев


Иван Кобелев

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в АКБ анек про веганов запостил.

Нравится Показать список оценивших

Михаил Бредников


Михаил Бредников

Нравится Показать список оценивших

Михаил Бредников


Михаил Бредников

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, сука, ну нахуя ты мне в карман-то насрал?

Нравится Показать список оценивших

Жантуар Сарбасов

Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна заебал.

Нравится Показать список оценивших

Александр Истомин


Александр Истомин

он его не из кармана достал, а с хуя ссадил

Нравится Показать список оценивших

Некто Васильев

Классика жизни)

Нравится Показать список оценивших

Dima Broadway

Нравится Показать список оценивших

Ирина Демина

Нравится Показать список оценивших

Василий Трабун

Забрел как-то Петрович в Африку.

Нравится Показать список оценивших

Илларион Фадеенко

Это что, демо-версия? Был же полный тут:

Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал.

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам,как ты в Африке колдуна нахуй послал.
И мужичок такой:
— Ой, ребят, такая забавная история, я как-то в Африке колдуна нахуй послал.

Нравится Показать список оценивших

Александр Стацунов

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в воинской части у прапора тележку спиздил.

Нравится Показать список оценивших

Александр Логан


Александр Логан

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал
— У тебя тире короткое.

Нравится Показать список оценивших

Alice Sartre

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Голубев, расскажи мужикам, как ты боян в предложку АКБ послал.

Нравится Показать список оценивших

Sergey Losev

Sergey Losev ответил Ирине

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленькую Демину, ставит ее на стол, наливает ей в наперсток пива и говорит:
— Ну, Демина, расскажи мужикам, как ты хуйню в анеки постишь.

Следующий анекдот

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым,
водку пьют. Василий Иванович наливает -
себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана.
Фурманов смеется:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы
тебе уже руку набить!
Петька говорит:
— Да что руку, что руку? Морду ему набить пора -
он уже третий раз так!

Читайте также: