Анекдот про пограничника и американца

Обновлено: 10.05.2024

-П ароль?
-Сова.
-Проходи.
-Пароль?
-Сова.
-Проходи.
-Пароль?
-Сорока.
-Не сорока, а сова. Проходи.

М ы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

А некдот времен СССР
ТАСС сообщает:
"Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.
На что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел.
Начальник колхоза, полковник Веснов".
Министр обороны РФ заявил следующее-если подобные случаи повторятся, данный участок границы будет усилен сеялками,веялками и прочей сельхозтехникой вертикального взлета и наземного старта

Н а корабле идет пограничный и таможенный досмотр.Мужика спрашивают:"Наркотики есть?"Тот достает чемодан, открывает -там полно гашиша.Пограничник в шоке. "Валюта?"Достается дипломат с валютой.Погранцу уже плохо."Оружие?"Мужик достает ПК, АКМ,АГС и ящик патронов. Пограничник спрашивает: И это все Ваше?"Мужик отвечает:Нееет, это Ваше ,а мое в трюме лежит"

П рибывает молодой лейтенант на место службы в пограничный отряд- и видит на КПП другого лейтенанта пограничника:
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание.
- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал.

К огда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.

П ереползает колорадский жук (Ж) через границу в Россию. Ну и на границе его останавливает пограничник (П):
(П)- Цель вашего визита?
(Ж)- Россию завоевывать.
(П)- Ты что дурак? Батый воевал-воевал - не завоевал. Наполеон в 1812 воевал-воевал - не смог завоевать. Гитлер воевал, но и у него ничего не получилось. Куда ты-то лезешь?
(Ж)- Хочу попробовать.
(П)-. Ладно, ползи.
Спустя некоторое время стоит пограничник на страже, смотрит - ползет жук обратно.
(П)- Ну что, завоевал - то Россию?
(Ж)- Завоевать-то не завоевал, но раком всех поставил.

В стречаются три подруги после отдыха на курорте и обсуждают своих кавалеров.
Первая говорит:"Мне попался курсантик-танкист.Ох он меня любил, так любил!Три дня с ним из номера гостиницы даже на пляж не выходили. " Вторая говорит:"А мне курсантик-летчик попался.Пять дней из гостиницы на пляж не выходили.Третья слушала, и говорит:"Это что! Мне погранец попался мы с ним любовью вообще весь отпуск прозанимались, а в последний день он к окну номера подходит,шторы открывает и говорит @б ты! У Вас тут еще и море есть. "

С порят американский ,французский и наш презтдентыу кого границе- у кого спецы круче Американский президент подходит к рейнджеру и хлоп его по морде- тот- хоть бы хны..
Берет французский палку- бабах вояку по спине- то поморщился- но виду не подает.
Подходит наш президент к старшему наряда,выхватывает ПМ и давай стрелять ему по ногам.Американцы и французы - в ауте, Наш погранец даже глазом не повел.
Разъехались иностранцы наш президент вызывает к себе бойца и спрашивает:
- А что, правда не больно? Проси все что хочешь!
- Да мне бы сапоги чуть меньшего размера, а то я ношу 39-й, а выдали 45-й.

К омандир спрашивает у новобранца, почему тот пошел служит в Погранвойска.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба на границе делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

С оветско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: «А как по-вашему будет ж*па?» Поляк: «Дупа». Русский: «Тоже красиво».

М олодой лейтенант с молодой женой приезжают на на заставу.Его сутками нет дома.Прошло пол-года.
Жена:
- Любимый, я до сих пор понять не могу- так в чем смысл твоей службы?
Муж хмуро:
-Раздевайся полностью и встань вот в этот угол.
Жена разделась догола встала,стоит и ждет.
Мужчерез два часа:
-Теперь стань в этот угол.
Короче гонял ее по углам до вечера.
Жена в изнемождении:
-Ну так и в чем.
Муж:
-Вот и у нас- ходишь из угла в угол и ждешь- что тебя из начальства кто нибудь трахнет!

Г раница -КПП для проезда в погранзону.Часовой остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

В чера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ ”Патриот”.

П ризвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги.
- Стой! Пароль.
ответ из темноты:
- Владивосток.
- Логин .
- .

М айор держит речь перед пограничниками:
- Товарищи пограничники, вы почему в дозор без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!

Ч ерез границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку, начинают звенеть банки.
Пограничник: Стой, кто идет?!
Русский: Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!
Хохол: Це ж ми, коты - назад ползем.

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.

Д ело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок.
Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.
Недели через две та же история.
- Что у тебя там?
- Песок.
Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды.

П риезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на контрольно пропускном пункте спрашивает:
"Occupation?"
"No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting".

В Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в зелёных тельняшках с криком"за ПВ!" загнали их обратно!

З десь самолеты не летают,
Деревья тоже не растут,
Машины глохнут, кони дохнут,
А Пограничники – ЖИВУТ.

«З дравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я Погранотряд, Республика Абхазия».
Ответить с цитированием

П ока не служил - спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо - охранял. После службы вообще не сплю - знаю кто охраняет.

Р оссийско-украинская граница. По разные стороны - два дерева, на каждом сидит по кукушке!
Российская кукушка, косо поглядывая на украинскую : КУ-КУ!
Молчание! Российская (внимательно присматриваясь): КУ-КУ! Молчание. Российская (уже с нескрываемым интересом) КУ-КУ! Гордое молчание! Российская:
Я чё-то не пойму, ты кукушка или не кукушка?
Украинская (патетично гордо):
Я украинская зозуля. вот только зозукать пока не научилась!

П риехал новый молодой офицер на заставу и приходт к НЗ. А начальник заставы ему:
- Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
- Ну, давайте.Начальник заставы наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. НЗ опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Начальник заставы вылупился на него:
- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

О бсуждают на парткомиссии полковника-пограничника, за то что ходит по бабам. Все сидят молча упершись взглядом в столы. Выступает секретарь-парткомиссии. " Так мол и так, позорит мол моральный облик советского офицера, разбивает ячейку общества-семью. И вообще товарищи коммунисты, если взять печальную статистику то на первом месте по изменам моряки, на втором месте -десантники и на третьем месте мы, пограничники. Вот я никогда не изменял жене."
Гневный шепот из зала. Вот из-за таких *****ов как ты мы и на третьем месте.

Р усско-китайская граница.
На русской стороне пьяный советский пограничник кричит китайскому:
- Китаец.
- Цо?
- Пошел на х_й.
Прошел час. Русский снова:
- Китаец.
- Цо?
- Пошел на х_й.
Прошел еще час. Русский:
- Китаец.
- Цо?
- Пошел на х_й.
Китаец обиделся, прибежал к командиру рассказал все и спрашивает что
делать. Командир советует:
- Так и ты его пошли на х_й.
Радостный китаец прибегает и кричит:
- Русский.
Тишина.
- Русский.
Тишина.
- Русский.
- Это ты, китаец.
Китаец, радостно:
- Да.
- Пошел на х_й.

У краинский КПП. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных пограничника при исполнении. Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!

- И гнали мы врага аж до самой границы!
- А дальше?
- А дальше никак: загранпаспортов не было.

В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом:
- Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

П ограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но эти метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов.

З астава.Солдаты копают контрольный валик, сели перекурить. На пачке читают: "Курение вредит вашему здоровью".
- Вот гады, а на лопатах такого не пишут!

Р оссийские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

П о просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

С тоят двое пограничников с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-розыскная потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до заставы.
- Ну да, собака-то найдет…

Э стонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, *бнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров.
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем *удак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. За*бал, бл*!
- Начальнег заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Н а призывном пункте
- Этого в погранцы
Почему
- Голова на пенек похожая.

Г раница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Николай Трофимов

перейти к странице

Николай Трофимов запись закреплена

Анекдот. Два военных, русский и американец. Разговаривают, делятся житейские.
Русский:- а если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Пендос:- пентхаус, почётное звание, орден, бабло.
Русский:- а если попроще поступок?
П:- тоже самое, но без пентхауса.
Р: ещё проще?
П: поменьше денег и медаль..
Р: вообще самый простой поступок?
П: денег и простую медальку.
Р: Тоесть я так понимаю, про грамоту вы вообще не знаете.

Следующий анекдот