Анекдот про пляжный волейбол

Обновлено: 25.12.2024

Н овости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.

М атч. Разговор двух футбольных комментаторов: - Что вы скажете об игре футболиста под номером семь? - Он мне очень напоминает Толстого. - Но ведь Толстой никогда не играл в футбол! - Вот именно!

Н очью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? — доносится с первого этажа.

Ф утбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

М ало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.

В чера футболисты Зенита и Спартака закончили товарищескую встречу в ресторане Балтика со счетом 22990 долларов.

В чера на Манежной площади была драка между фанатами ”Спартака” и фанатами ”Зенита”. Победили фанаты ОМОНа.

- Г де наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!

З убной врач обращается к пацеенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.

Х очешь острых ощущений? Приезжай в Москву и кричи на всех улицах "Зенит чемпион!".

О тличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

М уж-футболист возвращается домой.
Муж: я забил сегодня 2 гола.
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

П о статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

- В овочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают.
- Такой вот ху**ый нынче футбол, Мариванна.

- П очему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

C идят два хохла, один другому:
-Мыкола знаешь, як мерыкосы на наш футбол кажуть?
-Як?
-Сокер!
-Повбывав бы

- Ж ена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.

З вонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините но мне кажется вы поняли меня не совсем верно когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом.

У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации.
А для официальных - умения.

- П ьяный фанат после матча валяется в луже. Мимо проходит женщина и говорит:
- Молодой человек, вы у меня ассоциируетесь с пьяной, грязной свиньей!
- Жженщщина, а вы у меня асссацццц. ассссааццции. ассассии. отсоси у красно-синих!

Р азговор подруг:
- Ой, девочки, я вчера футбол по телеку смотрела, так там в конце матча все футболисты футболками обменивались.
- Я на соревнования по плаванию побежала!
- Зачем?!- А вдруг.

П осле футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?

О динокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты

П осле поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Ч ем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: ”как ребятам повезло - за сборную играют!”
В России футболисты бегают по полю и думают: ”как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!”

М уж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы.
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Ф утбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Ф утбол не надо "любить", в него надо играть.

С тандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Аршавина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

О бъявление: - Коллектив из 11 человек за небольшую плату проиграет сборной России по футболу.

Т ренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше чем многие игроки сборной.

М уж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена. Хорошие выиграли у плохих 2:1.
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила.
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

Ф утбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.

М атч «Локомотив» - «Ростов». Комментатор: - Идет передача нах. Пауза. Секунд через пять: - Мне показалось, что будет передача на Хохлова.

- С ёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- .
- Футбол.

В стречаются зимой 2 фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:
- Ты чего это такой?
- Вчера стоял на остановке. Идут фанаты "Спартака", а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: "Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!".
- Ну и что?
- Да ничего, лом примёрз.

Следующий анекдот

Анекдоты про волейбол

В чера пультом щелкал, наткнулся на женский волейбол. Хотел дальше переключить, но когда комментатор сказал: "У москвичек сегодня прекрасно выглядит задняя линия!" - я заинтересовался.

З ачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол?

В олейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки.

Б еседуют два спортсмена. Один жалуется:
- Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
- А я после воллейбола – без передних рук!

О дним выбитым пальцем и сломанной ногой волейбол от меня не отделается.

Р ешили друзья - волейболисты скинуться и купить новый мяч. Скинулись - купили. Надо обмыть. Обмыли, мячик попинали . Наутро просыпаются - надо опохмелиться. Продали мячик.

Н а свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Я профессионал. И в волейболе не умею только 3 вещи. ПОДАВАТЬ! ПРИНИМАТЬ! И ОТБИВАТЬ!

П риходит волейболист домой после игры, а жена его и спрашивает:
- Кем ты будешь сегодня в постели?
- Пасующим - отвечает он

В пляжном волейболе как в шахматах - выигрывают те, у кого лучше фигуры

Н а уроке истории:
Учитель: Иванов, в чём основные отличия внутриполитических дискуссий левых и правых ЭСЕРОВ?
Иванов: Марья Ивановна, а в чём разница тактика волейбола 4:2, 5:1 и чем отличается мяч MVA200 от MVA300?
Учитель: Иванов, садись вижу что учил

В Академии физической культуры и спорта идет экзамен по литературе. Преподаватель задает вопрос студенту, который занимается волейболом:
- Каких русских классиков ты знаешь?
- Ну, Хамутцких, Тетюхин!
- Нет, нет! Например, Пушкин, Тургенев.
- Я таких не знаю! Может это пляжники.

С колько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.

В ыкрик тренера:
- Не обижайте девушку в 3-ем номере, она и так старается всем дать!

Следующий анекдот

На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть.

Зачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол?

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки.

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

В детстве будущего биолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем.

Хочешь стать звездой? Сядь жопой на ёлку!

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Когда Алексею выдали военный билет, он от счастья чуть не описался. Собственно, по этой причине ему и выдали военный билет.

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает свёрток, там — автомат Калашникова.
Мужик:
— Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Однажды я блевал в самолете, все смеялись. У меня переливался пакет, и чтобы не загадить пол, я отхлебнул. После этого блевали все, а я смеялся.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 8

Анекдоты про волейбол

На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть.

Нравится Показать список оценивших

«Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу.» Интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?…
Хотя наверное, скорее всего по старой привычке — в живот.

Нравится Показать список оценивших

Встречаются 2 команды с самой сильной в мире защитой. Игра продолжается уже больше 3 часов. Счет 0:0.

Читайте также: