Анекдот про пизу анекдот тибр

Обновлено: 22.11.2024

Поймали менты трёх дальнобойщиков за распитием алкоголя в общественном месте.

Ну и говорят: кто себе в жопу свой алкоголь залить не сможет - того вяжем.

Первый заливал банку Жигулёвского и остановился на половине. Его повязали.

Второй заливал бутылку вина. Вот почти залил, но заржал, бутылку из рук выронил и разбил. Пока его вяжут спрашивают:

- А ты чего заржал?

- Да там Михалыч с канистрой самогона сидит.

Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда.

Не замечая подвоха, все трое соглашаются.

В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.

На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а тот страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.

- А как так ты без курева продержался

- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан

Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.

Муравей говорит: Снимай штаны.

Муравей: Я сказал снимай!

Муравей: Снимай, говорю!

Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.

Идут туристы по тропе в Йеллоустонском парке, впереди гид рассказывает

-Вы должны носить на шее маленькие колокольчики. звук колокольчика отпугивает медведя гризли.

особенно нужно быть осторожным, если вы увидете на тропе дерьмо медведя гризли

Один турист спрашивает - а как я отличу дерьмо гризли от другого дерьма?

(гид) - в нем есть маленькие колокольчики

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:

"Санта, Санта, что ты нам принес?"

Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Первое апреля. Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.

Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,

-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.

Упали в яму волк и свинья, сидят и думают каждый про себя, свинья смотрит на волка и думает: "Ну все, мне пизда!"

Волк смотрит на свинью и думает: "Какая ж охуенная тема!"

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву.

— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.

- По одной ложке в еду!

Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!

Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

Найдены возможные дубликаты
2 года назад

С последнего накрыло.

Добавлю, может кто не слышал:

Тормозит Гибддшник машину и ищет до чего доебаться.. долго искал - всё вроде нормально. Говорит водителю:

- Вот если рассмешишь - отпущу без штрафа.

Водила начал ему рассказывать:

- работаю я в морге, трупы режу. Так вот, если попадается труп с большим членом - мы его отрезаем и делаем из него жезл для ГИБДДшника.

Инспектор поржал и отпустил водителя. А в догонку, как только тот тронулся, спросил - а с маленькими членами что делаете?

Водила, резко стартуя, выкрикнул в окно: из маленьких свистки делаем! И уехал.

2 года назад Мне последний понравился, не слышал ничего подобного.
первые являются переиначиванием старых баек. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад

Как раз в переиначивании смысл вижу я. Они так снова немного смешными становятся.

раскрыть ветку 1 2 года назад

пиши ещё, я ржал как тварь)

2 года назад

У последнего другая концовка есть. ".. заходит муж на кухню и кричит:" жена, смотри скорее - пельмени трахаются! "

раскрыть ветку 1 2 года назад Есть вариант - макароны стоя варятся. 2 года назад Тс, у тебя на аватарке нацистская атрибутика или символика, либо атрибутика или символика, сходная с нацистской атрибутикой или символикой до степени смешения? А то никак не пойму раскрыть ветку 4 2 года назад

Еврейские нацисты пидорасты, примерно так можно перевести символику, или ЛГБТ общество евреев-нацистов.

DELETED 2 года назад

Нет, это пропаганда гомосексуализма среди престарелых. Это пока не запрещено.

раскрыть ветку 2 2 года назад

2 года назад 2 года назад Посты про ауешных подростков, охуевших чиновников и ебанутых водил каждый день в топ. а вот простые анекдоты минусят уже(( раскрыть ветку 1 DELETED 2 года назад

Люди любят боль

2 года назад Последний огонь! 2 года назад

Вроде я весёлый паренёк, но не улыбнуло ни разу. Че со мной не так? Третий день пьянки может.

2 года назад Зачем это здесь ? раскрыть ветку 3 2 года назад Для переписи дебилов по плюсикам. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад

А ты зачем отметился, нормальный вроде.

раскрыть ветку 1 2 года назад Я просто пояснил . 2 года назад

ещё комментарий 2 года назад

Дьявол и у наркомана душу забрал. Никто его ещё ебланом не называл.

А мужик жену с любовником просто защекотал.

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 23 часа назад

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 18 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

Анекдот про мужика и пельмени: [SS - ранг]

Вечером странный мужчина заходит в ресторан и занимает свободное место. Подзывает официанта и заказывает большую тарелку пельменей. Съедает всё кроме одной штуки. Официант забирает тарелку и рассчитывает мужика.

На следующий день мужик опять приходит в ресторан и так же заказывает тарелку пельменей. Когда официант подошёл забрать тарелку, он увидел 1 оставленный пельмень, но не предал этому значения и рассчитал мужика.

На третий день мужик снова приходит в ресторан, заказывает тарелку пельменей и снова съедает всё, кроме 1 штуки. Подходя официант сильно удивился, но рассчитал мужика и отнёс тарелку.

На четвёртый день мужик опять пришёл в ресторан. Официанту стало интересно, он подошёл к мужику и спросил:
- Прошу прощения, Сэр, вы случайно не мотоциклист?
- Да, вы правы. Но извините, как вы узнали?
- Да вы просто на мотоцикле приехали.

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про студента и преподавателя: [SSS - ранг]

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про черепаху и бармена: [SSS - ранг]

Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня есть столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Подожди мужик, не сейчас, у меня дом горит.

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про ласточек: [S - ранг]

Две ласточки пролетая низко над землёй:
- Смотри как на нас люди уставились..
- Да, к дождю наверное.

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про сороконожку: [SSS - ранг]

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про подкову: [SS - ранг]

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про мудреца: [S - ранг]

Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про пожарных: [SS - ранг]

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про китов: [S - ранг]

Совсем недавно ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про Акулу и Осьминога: [SS - ранг]

Встречаются как-то в океане Акула и Осьминог.
Акула говорит Осьминогу:
- Вот я сегодня трёх аквалангистов съела.. а ты?
Осьминог отвечает:
- А ну подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво.

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про слепого мужика: [S - ранг]

Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет. Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
— Что вы делаете?
— Я просто осматриваюсь…

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про школу: [SS - Ранг]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось. Спрашивает отец.
- Да она мне говорит:
-Сколько будет семь умножить на девять? Я говорю - 63.
Она спрашивает: - А девять на семь? Я говорю - Какая нахуй разница?
- Ладно, схожу.

На следующий день подходит сын к отцу и говорит:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Когда пойдёшь зайди ещё к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Да мы занимались физкультурой, он говорит: - подними правую руку,- Я поднял
Говорит: -Подними левую руку,- Я поднял.. Говорит: - Подними правую ногу, -Я поднял
Потом говорит: - Подними левую, - я ему говорю: - Я что на хую стоять должен?
- Да, действительно-, Говорит отец, - Зайду.

Приходит сын на следующий день из школы.
- Папа ты в школу ходил?
- Нет ещё..
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, я прихожу, там сидит учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуя пришёл?
- Да, я так и спросил.

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про тупых жён: [SS - ранг]

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про животных: [SS - Ранг]

Сидят тигр, лев и слон:
Слон спрашивает у тигра:
- Ты с кем еба*ься любишь?
- Ну с тигрицей.
Дальше спрашивает у льва:
- А ты лев, с кем любишь?
- Ну с львицей, понятно же.
Тогда тигр спрашивает у слона:
- А ты с кем?
- C обезьянами..
- А почему так?
- Ну когда в них кончаешь они лопаются прикольно)

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про трёх братьев и золотую рыбку: [SS - ранг]

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.

Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.

Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про негров и джина:[S - ранг]

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина.
-Можете загадать по одному желанию каждый.
Подходят они по одному и каждый желает сдать белым.
Подходит очеред 100, а он стоит угарает и говорит
-Пусть они станут чёрными.

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про богатырей: [SS - ранг]

Идут как то три богатыря по полю и встречают армию монголов. Главный монгол им говорит:
- Богатыри, у вас шансов нет, вас всего трое, а нас целая армия. Предлагаю такой вариант: мы сейчас мерим длину ваших членов и если в сумме будет метр, то мы вас отпускаем, а иначе вы у всей нашей армии по кругу отсасываете.
Богатырям делать нечего, снимают штаны, начинают замерять.
Мерят член у Ильи Муромца - у него 50 см.
Мерят у Добрыни Никитича - 45 см.
Мерят у Алёши Поповича - 5 см.
Метр набрали, их и отпустили.

Проходит пару лет, богатыри снова встречаются вместе и начинают вспоминать былые деньки. Тут речь зашла и об этой истории. Илья говорит:
- Эхх, если бы у меня тогда встал, меня бы одного хватило, нас бы сразу отпустили.
- А если б у меня тогда встал, было бы 90 см, вы бы оставшиеся 10 легко бы добрали, - добавил Добрыня.
На что Алёша возразил:
-Блять, если бы у меня тогда не встал, мы бы до сих пор сосали.

Нравится Показать список оценивших

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем, так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
- Бля долбоебы, просто в градусах скажите ну ебанный в рот.

Нравится Показать список оценивших

Анекдот про лягушку и мужика: [SSS - ранг]

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться.
Только приготовился, вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.

Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят.
Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали.
Задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали

Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.

Традиции

Эмоции 20 часов назад

Родители

Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад

Отчёт за месяц трезвости

Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца

Эмоции 10 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 17 часов назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 15 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 21 час назад

Анекдот: Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже… Не нужны они ему…

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему…


Голосов:254
Обсудить
анекдот

Анекдоты в тему:

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну, я запустил в него камнем, а он пригнулся.


Голосов:124
Обсудить
анекдот

Сын учителя технологии и музыки закончил школу с двумя пятерками.


Голосов:208
Обсудить
анекдот

Учительница биологии рассказывает:
- Дети, пестик и тычинка у цветов - это органы их размножения… Вовочка, что с тобой такое?
- Блин, а я их нюхал!

Следующий анекдот

Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ… И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?

4 года назад

Похожие:

В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня. ". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня. Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня. Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp.

добавлено: 4 года назад похожие

- Коня, коня, полцарства за коня.
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

добавлено: 1 год назад похожие

Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
— Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задает вопрос:
— Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

добавлено: 2 года назад похожие

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

добавлено: 4 года назад похожие

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

добавлено: 2 года назад похожие

Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встает!

добавлено: 2 года назад похожие

Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

добавлено: 3 года назад похожие

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!

добавлено: 2 года назад похожие

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить!

добавлено: 3 года назад похожие

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

добавлено: 5 лет назад похожие

Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

добавлено: 5 лет назад похожие

Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

добавлено: 5 лет назад похожие

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю.
Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: — Что, неужели рассол?!

добавлено: 1 год назад похожие

И вскочил Иван-царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

добавлено: 2 года назад похожие

Школа. Детям показывают фильм,
патриотического содержания про
ВО. После учительница
опрашивает детишек по поводу
фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема
солдатской дружбы и
взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме
действительно героически
помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме
понравился, калоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил
трубку и говорил: "мне нравится
Ваш план, товарищ Жуков!"

добавлено: 4 года назад похожие

- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

добавлено: 3 года назад похожие

— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.

добавлено: 1 год назад похожие

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

добавлено: 3 года назад похожие

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

добавлено: 5 лет назад похожие

Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

добавлено: 2 года назад похожие

- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

добавлено: 3 года назад похожие

Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял.

добавлено: 1 год назад похожие

Чем русский отличается от цыгана?
Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал.

добавлено: 3 года назад похожие

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

добавлено: 2 года назад похожие

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

добавлено: 3 года назад похожие

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт
волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!

добавлено: 2 года назад похожие

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку. Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

добавлено: 1 год назад похожие

Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродром!

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Растут трудовые династии!

Эмоции 17 часов назад

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 16 часов назад

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Эмоции 15 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 13 часов назад

Следующий анекдот

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 23 часа назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 23 часа назад

Читайте также: