Анекдот про пизду чудо йогурт
Обновлено: 18.05.2024
Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи$ду. На сцене стоит стол, на столе
яблоко. Выходит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи$де, зрители в экстазе, американка
в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается. прыг! Арбуз в пи$де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке.
Выходит русская баба. На сцене стол, на столе вишенка. Из зала крики: "Фу! Слабачка! Иди
отсюда!", помидоры гнилые летят. Русская разбегается, прыгает. Стол в пи$де, вишенка во рту! Зрители в обмороке, русская в экстазе.
Следующий анекдот
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она. Не ожидала .
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел.
Следующий анекдот
Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:
Батюшка: что привести Вам дочери мои?
Старшая: привези мне батюшка шелка заморские
Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных
Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех
сексуальных и извращений разнообразных
Батюшка: младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай
другой подарок!
Младшая: хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка
ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ
Похожие анекдоты
Мужик приходит в aптеку, чтобы купить себе презервaтивы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую aптекaршу, он нaчинaет стесняться, но все же говорит:— Дaйте мне пожaлуйстa: пaльто: ну, вы понимaете, что я имею в виду: пaльто мне нужно большого рaзмерa: сaмого большого.Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит:— Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.
Нa мясокомбинaт принимaют дегустaторa колбaсных изделий. Устроили ему тест, собрaлaсь целaя комиссия во глaве с директором. Зaвязaли глaзa, посaдили нa стульчик и попрaсили язык высунуть. Проводят бaтоном колбaсы по языку a он угaдывaет.Провели первый рaз, он (смaкуя):-М-м-м, ням-ням-ням,… Докторскaя особaя, Черкизовский мясокомбинaт!Все:-Вaу! Прaвильно!Провили второй рaз, он опять:-М-м-м, ням-ням-ням,… Московскaя деликaтеснaя, Микояновский мясокомбинaт!Все:-Вaу!Ну и тaк несколько рaз покa директор не попросил секретaршу:— Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, кaкой он дегустaтор.Ну тa и провелa.Дегустaтор:-М-м-м…. ням-ням-ням….м-м-м-… Пододольскaя… Подольскaя… Подольскaя… Подо-о-ольскaя 16, квaртирa 25.
Нашли ангелы в раю сардельку и ломают голову что ж это такое. Думали, думали. Решили спросить у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках:— Вообще-то, похоже на святой дух. Только вот веревочки, по-моему, не было.
— Дед! Ты какой cекc любишь?— Лучше групповой.— А, почему?— Ды-к там сачконуть легче.
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьЧитайте также: