Анекдот про писклявый голос
Обновлено: 26.11.2024
- Доктор, иногда я слышу голоса.
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
Анекдот про жену и голос
За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки.
Афоризм про власть, голос игра слов
Любая власть сладко поет, но ей всегда не хватает вашего голоса.
Афоризм про голос, мозг циничный
За хорошо развитыми голосовыми связками чаще всего прячется мозг страуса!
Афоризм про ум и голос
У людей, обделенных умом, обычно природная компенсация - громкий голос.
Афоризм про страшную, голос циничный
Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.
Анекдот про голос
- Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался.
Анекдот про священников, голос и женатых мужчин
- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.
Загрузка.
Афоризм про голос игра слов
Если кто- то "слышит голоса" тебя он не услышит.
Анекдот про голос и мозг
- Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
- А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!
Анекдот про мужа, жену, голос, телефон и сексуальные меньшинства
- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.
Стишок про докторов, голос и жену
Ах, доктор,
Я совсем не спал,
Ведь голос,
У жены пропал.
Я, дам совет
И дело не испорчу,
Вернись домой,
В 4-е ночи.
Афоризм про военных, голос, докторов и почерк
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.
Анекдот про голос, половой член, черный матерный
У одного мужчины был очень тоненький голос. Жена ему говорит:
- Сходи к врачу, может можно что-то сделать, а то тебя с двух метров уже не слыхать.
Пошел. Прошел обследование.
Мужик (еле слышно):
- Ну что, доктор, можно что-то сделать?
Доктор:
- У вас чрезмерно большой член, он тянет голосовые связки, можно уменьшить его и голос станет нормальным.
Мужик (тоненько):
- Я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, рассказал жене, так мол и так. Та не соглашается. Через месяц едут отдыхать на море. Жена загорает, он купается. Вдруг она слышит голосок мужа, прислушивается, но разобрать что он кричит никак не может.
Муж:
- Машкаа, акуулы.
Жена:
- Что?
М: - Акуулы.
Ж: - Не слышно тебя!
М (басом): - АКУЛЫ . Б ТВОЮ МАТЬ.
Следующий анекдот
Звонит мобильный жены, муж берет трубку: — Алло! Ему из трубки мужской голос: — Здравствуйте, а Надежду можно? — Пожалуйста, —передает трубку жене. Жена: — Алло? Из трубки возмущенный мужской голос: — Это кто сейчас к телефону подходил? — Мой муж. — А я тогда кто?
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: — Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить. Через месяц переклеили.
Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом: — Женское такси вызывали? — Да вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем то, если честно, поржать. — Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу: Них*я себе капитошка!
Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.
Следующий анекдот
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу. Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая: — Рекс, ФАС!
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Голос в телефонной трубке: — Ктооо проживает на дне океана? — Кто это был? — Опять коллекторы звонили.
Лекция по филологии, профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.
В комнате огонь. Мужик орет: — Что выносить надо в сначала? Сдавленный голос из угла: — Шкаф! — Это кто кричит? — Это мы, костюмы.
Стук в дверь. — Откройте, милиция! Голос за дверью: — Ну—у и на—а—кой вы тааам за—а—кры—ы—ы—лись?
Пациент приходит к врачу. — Доктор, у меня раздвоение личности. Врач (пьяным голосом): — Виж—жу.
— Доктор, помогите. У меня какие—то голоса в голове. — Вы плеер снимите и все пройдет!
— Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ? — Всё готово, можете забирать. — Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе) — Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии". — И вот прям всё готово? (с явным недоверием) — Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать". — Ну. Вы знаете. (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он н—не о—б—борвется? Режиссер: — Оп—па! Отличная идея!
Хотелось бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?
Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда—либо разговаривал.
Никогда не говори "никогда". И вообще старайся поменьше разговаривать, у тебя голос очень противный.
Следующий анекдот
Звонок в консерваторию:
-Вам басы нужны(писклявым голосом).
-Да нужны. А вы погрубее можете?
Тот же писклявый голос:
-Суки, вам басы нужны?
Читайте также: