Анекдот про песок сыпется
Обновлено: 04.11.2024
— Солнце, песок и вода: вот это жизнь! — Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!
добавлено: 1 год назад похожиеПостроили дом. Через некоторое время он развалился. как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я. ЧЕ Я. ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО. .
Трехтысячный год. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь!
Время — это песок. Жизнь — это вода. Слова — это ветер … Осторожнее с этими компонентами, … чтобы не получилась — грязь.
добавлено: 5 лет назад похожиеНа самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
добавлено: 3 года назад похожие- Мамед, твоему сыну - 70, он - импотент, как это получается, что уже третий год подряд у его молодой жены рождается по двойне?
- Есть еще порох в пороховницах, и сабля не заржавела, не то, что у этого сопляка.
Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.
добавлено: 1 год назад похожие- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для меня, акулы для жены.
добавлено: 1 год назад похожие- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".
Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.
добавлено: 4 года назад похожиеБыть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
добавлено: 1 год назад похожие- По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
добавлено: 4 года назад похожие- Не плачь! Ты вовсе не толстая. - Почему ты решил, что я плачу из-за веса? - Ну, это же очевидно!
добавлено: 7 месяцев назад похожиеОдин философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и. все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!
- В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.
добавлено: 1 год назад похожиеКокаин - это такая вещь, которую нюхают вовсе не для того, чтобы узнать, чем он пахнет.
добавлено: 2 года назад похожие- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!
добавлено: 3 года назад похожиеИдет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится.
Приходит дед к доктору:
-доктор,у меня бабка умирает!
-с чего Вы взяли батенька?
-понимаете у меня на руках Ленин умер,у бабушки такой же взгляд.
-ну дед,что сказать,устрой ей на последок бурную ночь как в молодости
Дети так и сделал, утром встал и думает,ну всё хана бабуле наверное,выходит на кухню а там бабушка бегает завтрак накрывает, бутылочку ставит.
Дед почесал репу и говорит:
Еханый бабай это ж я мог и Ленина спасти.
- Милая, не расстраивайся! Вовсе ты не толстая!
- А с чего ты вообще взял, что я расстроена из-за своего лишнего веса?
- Ну, как. это же очевидно!
- Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "О, оставь, это трек моей молодости".
добавлено: 3 года назад похожиеХозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
— Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента. — Ааааааааааа, Песков бл*ть! Ты вообще ах*ел?! — Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой—нибудь ужастик!
Построили дом. Через некоторое время он развалился. как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал. Судят песок: — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: — Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал. Судят цемент: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): — Подождите—ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник: — Слышь, мужик, ты что — дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: — У тебя из кузова сыпется что — то. — Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: — Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша—малаша? — Большинство девушек до сих пор так готовят.
Один мужчина рассказывает другому: — Помню, был я хилым слабаком и весил пятьдесят килограммов. Пришел я как—то с девушкой на пляж. К нам подошел "шкаф" килограммов под девяносто, пнул мне песком в лицо и увел мою девушку. Начал я тренироваться. — Скоро у меня появились широкие плечи, могучие бицепсы, и весил я уже девяносто килограммов. Пошел я однажды с девушкой на пляж. К нам подошел "шкаф" — килограммов под сто двадцать, пнул мне песком в лицо и увел мою девушку.
Мать с сыном—дебилом на пляже. Сын: — Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке) Мать: — Это, наверно, кошечка пробежала? Сын: — Нет, мама. Мать: — Ну, может, собачка пробежала? Сын: — нет. Мать: — Ну, значит, воробьишка проскакал? Сын: — Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
— Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. — А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят — полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит: — Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа. — А как это? — Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков по собирай. Потом придешь и скажешь: — Взвесте мне пряник. Я тебе пряник продам, и мы его вместе за рубаем. Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу: — Василий Иваныч, продай пряник. Василий Иваныч (дожевывая): — Извини, Петька, кончились пряники.
— Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их! — Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка. — Но оно не нравится ни мне, ни его жене!
Следующий анекдот
Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма: — Убить ими невозможно, зато де морализирует противника полностью.
— Я готов целовать песок, по которому ты ходила! — А меня? — Нет. Тебя еще не готов.
Я готов целовать песок, потому что он симпатичный.
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.
Недавно понял, почему довольно—таки возрастной Бьерндален так херачит по трассе и его догнать никто не может. — Он сзади себя все песком посыпает!
Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон: — Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый? Бедуин (растерянно): — Да не. Наркон: — А на фига столько песка нахерачили.
— Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? — Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. — Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? — Но почему, Холмс? — А почему бы и нет, Ватсон?
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? — Следите, чтоб он не подходил к цементу….
Пустыня, жара, песок . Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были.
Мать с сыном—дебилом на пляже. — Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке) — Это, наверно, кошечка пробежала? — Нет, мама. — Ну, может, собачка пробежала? — нет. — Ну, значит, воробьишка проскакал? — Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: — Ему в трусы набилось более 3 кг песка.
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: — Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын? — Нет. Мой сын — тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой.
Вбегает Ржевский говорит: — Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна. Один из гусар, не вытерпев, спрашивает: — А в чем соль? — А соли нет. Кругом песок. и гавно!
Следующий анекдот
-Женщина, с вас песок сыпется. -Милый мой, это не песок, это непотраченный в молодости порох!
похожие
А сыплется c меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.
добавлено: 5 лет назад похожиеВремя — это песок. Жизнь — это вода. Слова — это ветер … Осторожнее с этими компонентами, … чтобы не получилась — грязь.
добавлено: 4 года назад похожиея готов целовать песок, на который пролито пиво.
добавлено: 4 года назад похожиеВ нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.
добавлено: 1 год назад похожие- Я велик! - гордо сказал мужчина. - Я могуч! - Да, милый, - спокойно ответила женщина. - Ты мой великонький, ты мой могученький.
добавлено: 2 года назад похожиеОкей гугл, почему никто не целует песок, по которому я ходила?
добавлено: 5 лет назад похожиеСтраусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
добавлено: 4 года назад похожие- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно? - Цемент!
добавлено: 2 года назад похожиехороший песок, по которому ты ходила. целовать я его, конечно, не буду.
добавлено: 4 года назад похожиеУтром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
добавлено: 6 лет назад похожиеКакой смысл жить, если никто не целует песок, по которому я ходила?
добавлено: 5 лет назад похожиеНабирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
добавлено: 4 года назад похожиеЧем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница.
добавлено: 6 лет назад похожиеЧем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!
добавлено: 6 лет назад похожиеПока ты только мечтаешь о море внутри, у меня уже нашли песок в почках.
добавлено: 2 года назад похожиеТе, кто в 15 лет смешивает пиво с водкой, к двадцати будут смешивать песок с цементом.
добавлено: 5 лет назад похожие- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь. - Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?
добавлено: 1 год назад похожиеСогласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
добавлено: 5 лет назад похожиеСегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: