Анекдот про первый класс
Обновлено: 22.11.2024
У рок литературы в первом классе. Молоденькая учительница в очках с толстенными линзами читает детям сказку «Три поросенка». Дочитывает она сказку до того её отрывка, в котором один из поросят пытается собрать стройматериалы для своего домика.
« …Итак, поросенок подошел к крестьянину с возом сена и сказал: - "Извините, сэр, не дадите ли вы мне немного сена для строительства моего дома?”
Прочитав этот отрывок, учительница остановилась, и спросила у детей:
- Дети, а что по вашему крестьянин ответил поросенку?
Сидящий на задней парте мальчик раньше всех поднял руку и ответил:
- Марья Ивановна, я думаю, что он сказал: - "Обалдеть можно! Говорящая свинья. ”
На этом всё и закончилось – Марья Ивановна не могла продолжать урок…
П ришел как-то сынок - первоклассник из школы. Но перед этим как взрослый проверил почтовый ящик. Звонит мне на работу:
Сын: - Мам, тут бумажка какая то пришла.
Я: - Положи на стол, вечером посмотрю.
Сын: - Давай я тебе сам прочитаю.
Я: - Хорошо - читай (готовлюсь к тому, что надо будет понимать по
слогам)
Сын: - А с какой стороны начинать?
Я: - Ну, начни с какой-нибудь!
И тут сынка выдает: - А здесь с одной стороны написано!
1 сентября внук пошёл в первый класс. 2 сентября его за поведение пересадили за другую парту. 4 сентября пересадили ещё раз. Пришёл из школы надутый и сказал:"Мама, учительница сказала, чтобы ты посмотрела, что она записала в мой гневник".
Думаю что дневник он сделал "гневником" не случайно, детская логика.
С ынуля как-то отколол.
Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.
Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".
Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка так оборзела.
Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга.
Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.
У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно. Грибы. Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой. Что.
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
- Саша. Что делают белки.
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань.
Маша:
- Да что тут непонятного. Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ.
Ж ду своего первоклашку из школы. Прошёл час как закончились уроки, а его всё нет. Начинаю нервничать. Через два часа уже места себе не нахожу, ругаю себя, что пошла на поводу у ребёнка. Что же делать? Бегу в школу. Учительница удивлённо смотрит на меня:"После уроков он ушёл домой". Звоню мужу. В трубке слышу: "Что ты нервничаешь, наверно где-нибудь гуляет". Ясное дело - гуляет, успокаиваю себя, но где. Обдумываю возможные варианты путей следования сына из школы и лечу по наиболее вероятному маршруту. Так и есть! Гуляет в соседнем дворе с одноклассником и наслаждается жизнью! Увидел меня и говорит удивлённо: "Мам, а ты чего пришла, я же сам домой иду?" Ага, иду! Ничего что уже 4 часа прошло?
Н а работу вместе с бухгалтером пришел ее внук, первоклассник. Сел за соседний комп. Ставит различные заставочки, одну из них показывает бабуле: Кусочек моря, небо, волны.
Бабуля восхищенно спрашивает: Ой, а что это?
Малыш отвечает: рай!
На следующий вопрос: "И как это ты в рай попал?"
Ребенок серьезно отвечает:
Через Свойства!
В чера ребенок (7 лет) звонит мне на работу:
- Мама, помоги с мужиком разобраться? уже второй раз приходит, я уже и нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять.
Я уже на бегу:
– беги оттуда сейчас же. какой мужик?!
- в игре. на компьютере!
. чуть с ума не сошла вчера.
В нучка. 6 лет. Первый класс.
В садике, конечно же, учились читать, считать, но в школе уже все по-серьезному. Месяца через два учительница дает "открытый" урок и, по стечению обстоятельств, мне пришлось на нем присутствовать. Дети умели считать до ста, но основные примеры и задачи решали с первым десятком.
Нижеследующая фраза учительницы может быть очень логичная, очень интуитивно понятная для детей - шестилеток, но меня она привела в восторг.
- Дети! Мы научились считать до десяти и решали все примеры с числами до десяти. В этом верными помощниками вам были ваши две руки и ваши десять пальчиков.
Сегодня мы будем учится считать до двадцати. А чтобы вам легче было, представьте, что у вас не по две ручки, а по четыре.
Не знаю, как дети, но я представил.
С ейчас по первому каналу показали тетрадь первоклассника по математике. Там был пример: два треугольника + один круг = ??
Я не решил.
P.S. Физматшкола почти с отличием, МГТУ им Баумана.
П ришла в школу за сыном. Захожу в коридор - и вижу группу орущих и скачущих мальчишек, среди которых мой сын являет замечательный пример внешнего вида первоклассника на 5-ый день посещения школы. Штаны грязные, рубашка вылезла, весь красный, а галстук на спине! Да, умеют мальчишки приобретать интеллигентный вид гоняясь друг за другом на переменках.
И з воспоминаний учительницы начальных классов…
1 класс. Русский язык. Домашнее задание.
Выбери из каждой строчки по одному слову и составь предложения.
1. В саду, На лугу, В поле.
2. Яблоня, корова, конь.
Домашняя работа.
В саду мычал конь.
О дна моя знакомая работает учительницей в обычной, Московской школе. Недавно пришел к ним ФСБ-шник, проверить, готовы ли они отразить атаку террористов.
Заранее никого конечно не предупредили. ФСБ-шник спокойно зашел в школу с желтым, непрозрачным пакетом, внутри которого был муляж бомбы. Он прошел мимо охранника, побродил по этажам, вернулся к охраннику и попросил того посмотреть за пакетом…
Убедившись, что всем в школе попросту плевать на возможную атаку террористов, ФСБ-шник отправился устраивать разнос директору.
Пока он орал на директора, пакет с бомбой спизд*ли! Теперь вся школа с ФСБ на пару ищет подотчетное устройство!
К ороче, пропаганда борьбы с наркотиками, это хорошо, но везде надо знать меру.
История со слов моего очень хорошего друга, который решил 1 сентября навестить свою школу.
Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный ностальгический лад и тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки. Содержание оного повергает мну в легкий шок (вдумайтесь во фразу):
"Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"
О чередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом. " Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.
Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.
И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени: "Запомните или зарубите себе на носу, Школа - ваш второй дом, Я - ваша вторая мать." В это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери, открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит:"МАМА, там к тебе пришли."
И дём из школы и сын рассказывает: "Сегодня Гриша с Игорем прогуляли. Пришли к третьему уроку. Ирина Анатольевна их спрашивает: вы где были? Они говорят: на горке катались. Она: а в школу что, не надо идти? А они в ответ: так мы ведь пришли!" Посмеялась - ну, "закатались" немножко дети по дороге в школу, что тут такого?
У сына-первоклассника в дневнике запись "Подрался с Юрой из-за места на первой парте"
Надо будет этот лист заламинировать и отдать ему на курсе эдак пятом. А то не поверит же словам.
1970 год, пошел я в 1 класс.
"Учительница первая моя" чего-то там рассказывает, и иногда спрашивает у детей, что да у кого да как дома, - сестрички, братики, собачки. А всем
деткам же хочется выделиться как-то, похвастаться. И тут учительница (почему-то) спрашивает: "Дети, а у кого папы пьют?".
Суть вопроса вряд ли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. А всем же выделиться надо, и лес рук: У меня! У меня! У меня! Да еще кто выше руку поднимет, да кто кого перекричит.
Весело в школе.
С ын первоклассник пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:
- Кто? За что?
- Аа. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались…
Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:
- Так вы со Славкой помирились потом?
У сына округляются глаза, он крайне удивленно:
- Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…
К ак-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей.
З агадка, которую среднестатистический первоклассник решает сходу, а для многих людей с высшим образованием кажется неразрешимой:
Представьте себе, что вы водитель такси. Ваша машина окрашена в желтый и черный цвета, и вы ездите на ней 7 лет. Один стеклоочиститель у машины сломан, карбюратор барахлит. Бак вмещает 60 литров бензина, но сейчас наполнен лишь на три четверти. Сколько лет водителю такси?
Х олодно, бабушка отвозит сына-первоклассника в школу. Сын высказался, что машина у бабушки неудобная и маленькая. Комментарий мужа: "Пусть ездит на автобусе. Он большой!"
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.
В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет.
"Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать будет".
К ак-то раз, в одну из многочисленных школ для вундеркиндов, привели свое чадо наши хорошие друзья (они и рассказали мне эту историю). Идет собеседование, в ходе которого, специально обученная тётя-психолог попросила Витеньку рассказать ей, чем же отличается автобус от троллейбуса?
Витенька, будучи очень честным, шестилетним мальчиком, ничего не стал скрывать от тети и поведал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на силе переменного тока (на электромоторе)!
Оказалось, что юный вундеркинд ошибся!
По словам долго учившейся в крутом институте тётеньки, троллейбус с рогами, а автобус – без.
И не надо морочить бедной тёте голову…
У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день занятий сказал - а я думал, что первый день - 1 класс, второй - второй класс. короче, очень мальчик расстроился
И сторию услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое. в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и. описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой - маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось.
Через несколько недель такая ситуёвина: коллега её на одном этаже в школе просит: - "Постой в коридоре, возле туалета, чтобы дети не заскочили, а я мигом".
Стоит, значит учителка эта в коридоре, караулит дверь возле туалета (А как раз переменка была.) Тут несётся девчушка из её класса и орёт: - "Пока-а-ака-а-ать".
У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина. Туалет как назло занят. И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: - "Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!"
Ч адо пошел в школу. 1 класс.
В субботу было первое родительское собрание.
Мой отпрыск очень любопытное создание и задает вопросы постоянно.
Первая претензия от учителя - дети должны на уроках учиться, а не задавать вопросы с периодичностью 1 вопрос в 5 минут.
Первый вопрос, заданный учителю моим сыном, был - А какую профессию вы мне порекомендуете получить, чтобы стать президентом России?
Е сть у меня в классе ученик Женя Пущин.
Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки - в прошлом военного. Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс).
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."
П ервоклассник Вова пришел из школы: - Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.
Эту историю мне рассказала знакомая учительница младших классов. На продленке подходит к ней серьезная такая второклассница и задает вопрос:
- Валентина Юрьевна, а что такое минет?
Учительница в шоке! Второй класс, девочка из культурной семьи! Такие слова ей знать как-то рано. Собирает в кулак свою волю и остатки здравого смысла. Спрашивает у девочки:
- Настенька, а от кого ты услышала это слово?
Девочка отвечает, что в учебнике «Родная речь» прочитала! У учительницы уже натуральный шок! Она просит показать, где девочка там нашла слово минет. Настенька достает учебник, показывает на строчку с этим словом и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
В Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами - переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику.
Следующий анекдот
С обрали первоклассницу в школу. А денег потратили, как будто замуж выдали.
Клятва первоклассника
О бещаю клянуться!
Я, Такой-то и Сякой-то, держа в руках тяжеленный букет дурацких гладиолусов, стою на линейке, хочу писять, но торжественно клянусь!
Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я боюсь учительницу, особенно что у неё во рту железный зуб!
Клянусь, что буду хорошо учиться, и что папа за это купит мне компьютер!
Клянусь как зеницу ока беречь вторую обувь!
Быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть!
Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник!
Не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись!
Клянусь впитывать знания с молоком с пенками в школьной столовой!
Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать-смотреть!
Клянусь не ковырять в носу во время клятвы перед лицом своих товарищей!
Клянусь стричь ногти по второму требованию старших!
Не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит!
Клянусь, что никогда не ударю девочку первой!
А когда ребята предложат попробовать покурить, я клянусь, что мне не понравится!
А если что, то это не я!
Если же я нарушу свою клятву, то пусть меня покусает соседская собака, или я упаду смешно на лестнице не глазах своих товарищей…
П ервоклассник после школы спрашивает у отца:
- Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?
- А зачем тебе это, сын?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая же ты красивая. "
П ервоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
М альчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!
М амы первоклассников не так страшны, как они их рисуют
П ервоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет. За что !?
П ервоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги:
-Ба, -Бу, -Бы.
Взрослые услышали:
-А тебе не рановато?
И дёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет».
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н***й его прямо в университет. На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Л юбвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день!
П ервоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
М аленький мальчик-еврей первый раз пошел в первый класс. Первый день в школе прошел хорошо, ничего особенного не произошло, только спрашивали, кого и как зовут, когда родился, есть ли братья и сестры, как зовут папу с мамой и где они работают, кто какой национальности. Наш герой застеснялся и на вопрос о национальности ответил, что он русский.
Пришел из школы домой, встретила его бабушка, позвала к столу обедать и спросила, что сегодня было в школе. Он все рассказал и даже не стал скрывать, что назвался русским. Бабушка очень рассердилась, и все со стола тут же убрала в холодильник.
Вечером с работы вернулась мама и спросила, что сегодня было в школе. Он пять все рассказал и не стал скрывать, что назвался русским. За что его не отпустили гулять на улицу. Потом вернулся отец, и вся история повторилась снова. На этот раз его лишили возможности посмотреть боевик по телеку. Наконец наступило время ложиться спать, все легли, заснули.
Наш герой долго лежал, потом, засыпая, сказал сам себе: - Один день только русским побыл,и как я уже вас, евреев, ненавижу!
У чительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам.
Сережа, кто твоя мама?
Моя мама швея.
Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.
Теперь спросим Колю, кто твоя мама?
Доярка.
Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком, Петя, а твоя мама?
А моя мама проститутка.
Какая нехорошая какой нехороший мальчик.
Идем к директору.
Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс.
Вскоре вернулся и Петя.
Что тебе сказал директор?
Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
И дет урок в первом классе.
Вовочка с нетерпением тянет руку.
- Марья Ивановна, а, Марья Ивановна!
- Что такое?
- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?
- Пока нет, - смущенно отвечает учительница.
- Слыхала?
- шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка.
- А ты боялась.
В оспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в первый класс. И как отец уносил после выпускного.
О тец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: - Сынок, вставай, в школу пора. - Зачем? Я же вчера уже ходил!
В о время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Д евочка-первоклашка пишет сочинение о своей семье и спрашивает у мамы:
- Мама, меня в капусте нашли?
Мать отвечает:
- Конечно, Оленька.
- А правда, что тебя тоже в капусте нашли?
- И это верно, дорогая!
- А бабушку?
- И ее тоже в капусте нашли.
Дочка задумалась и начала писать сочинение:
«В нашей семье на протяжении трех поколений женщин не было нормальных родов…»
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
У рок русской литературы в первом классе. Молоденькая учительница в очках с толстенными линзами читает детям сказку «Три поросенка».
Дочитывает она сказку до того её отрывка, в котором один из поросят пытается собрать стройматериалы для своего домика.
« …Итак, поросенок подошел к крестьянину с возом сена и сказал: - "Извините, сэр, не дадите ли вы мне немного сена для строительства моего дома?”
Прочитав этот отрывок, учительница остановилась, и спросила у детей:
- Дети, а что по вашему крестьянин ответил поросенку?
Сидящий на задней парте мальчик раньше всех поднял руку и ответил:
- Марья Ивановна, я думаю, что он сказал: - "Обалдеть можно! Говорящая свинья. ”
Р азговаривают две первоклассницы. Одна говорит:>
- Представляешь, сегодня после второго урока ко мне Коля Сидоров из 10-А приставал, хотел, чтобы я ему минет прямо в вестибюле сделала!
Вторая спрашивает:
- Машка, а что такое вестибюль?
П рибегaет первоклaссник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидaет портфель в сторону и прямиком в комнaту к родителям, зaлетaет к ним и орет: " Сидите тут и ничего не знaете, а писькa-то по другому нaзывaется! "
М ой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10.
В озникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
Ш есть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался.
Потом мама повела меня в школу.
- М ой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.
Следующий анекдот
В первый класс. Анекдоты про школу
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит:
– Папа, можно тебя на пару слов?
– Только коротко и быстро!
Встречаются две подруги:
– Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой?
– Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу:
– Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя – отнесись к нему спокойно.
– Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
Зареванная девочка подбегает к маме:
– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:
– Что, спишь, зараза?
У математика спрашивают:
– Вы где работаете?
– А в чем заключается ваша работа?
– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
– А у вас есть какое-нибудь хобби?
– Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!
Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами.
– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?
1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:
– Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?
– Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…
Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:
– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?
Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:
– Да, внучок, спасибо.
– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.
Встречаются две мамаши:
– Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет.
– А что он делает по выходным?
Экзамен по английскому:
– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Опять кричат:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:
– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.
Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.
В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:
– Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.
Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:
– Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?
– Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».
На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:
– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.
Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана:
– Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
На что Вася отвечает:
– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.
Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:
– Ну и как дела у тебя в школе?
– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.
На уроке физики учительница спрашивает:
– Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:
– А можно я своими словами?
– Брум, брум, брум… Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж…
На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:
– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.
Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:
– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?
Школа. В класс входит новая учительница:
– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
– Косяками. – на лицах учеников появляется радость.
– А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
– А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.
К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:
– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом.
Милиционер встревоженно спрашивает:
– Что же случилось там за углом?
– Там… За углом… Наш учитель…
– Что, попал в аварию? Несчастный случай?…
– Да нет, он неправильно припарковал машину.
Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:
– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.
– Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.
– Ну и как, каких животных видели?
– О-о-ооо. Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»…
– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»…
Следующий анекдот
Первый класс для каждого ребенка ― стресс. Новое окружение, новые требования, новый график работы, новые обязательства, кажется, и взрослый бы растерялся, если бы все это в один день вдруг свалилось ему на плечи. Естественно, что в связи со всем этим, происходит достаточно комичных и смешных ситуаций. Правда, таковыми они кажется уже потом. Потому что подготовка к первому классу ― стресс и для родителей. А для того, чтоб разрядить обстановку, мы подготовили анекдоты про первоклассников, первое сентября и все, что с этим связано.
P . S . Да, это анекдоты с бородой. Но ведь новое ― это хорошо забытое старое.
Про первый класс и первоклассников с юмором
Собрали дочку в первый класс, а денег потратили, будто замуж выдали.
Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день!
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: - Сынок, вставай, в школу пора. - Зачем? Я же вчера уже ходил!
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10.
1 сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет. За что!?
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
Возвращается ребенок из очень обеспеченной семьи 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули. Ни спа, ни лаунж-зоны, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные. А говорили: ". там ПЕРВЫЙ КЛАСС. "
Два первоклашки гоняют во дворе футбольный мяч.
- Что за крики в вашей квартире? - спрашивает один.
- Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.
В первом классе:
– Сколько будет два плюс два?
– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.
– А почему ты плачешь?
У первоклассника спрашивают:
– Скажи, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
Мальчик-первоклашка спрашивает у своего папы-математика:
— Пап, а пап! Как пишется цифра 8?
Папа, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам.
Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:
— Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
— Да ничему, папа… Завтра велели снова придти.
У первоклассника спрашивают:
– Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?
Тот гордо отвечает:
– Конечно, аж до ста!
Папа первоклассника вернулся домой злой, уставший и говорит жене:
– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.
Учительница спрашивает первоклассника:
– Сколько будет три плюс два?
– А пять плюс шесть?
– А кем у тебя папа работает?
– А-а-а, ну тогда ты правильно считаешь.
Надеемся, что анекдоты про первоклассников вам понравились. А если серьезно, то хотелось бы напомнить, что подготовка ребенка к первому классу ― это не шутки и не анекдоты. Ведь некоторые считают, что чтобы подготовить ребенка к первому сентября, достаточно рассказать о том, как хорошо и весело будет в школе, сколько друзей ждут там будущего школьника, каким взрослым и самостоятельным он будет чувствовать себя. Но практика показывает, что таким образом родители рискуют навредить делу, ведь маленьким детям довольно трудно будет привыкнуть к реальности. Психологи утверждают, что среди первоклассников разочарованных школой детей ― около 40 процентов. Поэтому не следует идеализировать школу. Но и пугать ею не надо. Лучше объяснить, чем учитель отличается от воспитателя, что такое урок и сколько он длится. Также можно потренироваться вместе с ребенком собирать ранец. В общем, любите детей, уделяйте им побольше времени и внимания.
Читайте также: