Анекдот про переводчика на заводе
Обновлено: 22.11.2024
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Следующий анекдот
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
Следующий анекдот
Это только начало 😜. Это только начало 😜.1. Преподаватель в ВУЗе: - Итак, записываем задачу. Летели k самолётов. Нет, k – мало, пусть будет m. И оба реактивные.
2. Пригласили в сумасшедший дом настройщика пианино, чтобы наладить музыкальный инструмент в общем зале. Тот пришёл, только принялся за работу, как заходит человек и включает телевизор на полную мощность. Работать невозможно, пианино не слышно, но боязно тревожить пациента. Наконец, настройщик, не выдержав, молча подходит, берёт пульт, выключает телевизор и продолжает настраивать пианино. Человек странно на него смотрит и снова включает экран. Настройщик снова выключает. Тот опять включает. Разозлившись, настройщик подходит к нему и говорит:
- Послушайте, прекратите, вы мешаете мне настраивать пианино! –
Человек удивлённо смотрит на него и начинает смеяться:
- Простите, я - телемастер, подключаю кабельное телевидение, думал, вы - сумасшедший, сидите и просто так стучите по клавишам! -
3. Пришёл к вождю молодой индеец. По старинному обычаю прежде, чем обращаться с просьбой, следовало поговорить на общие темы. Сели, раскурили трубку, поговорили о погоде, об урожае, о зверях, о делах с белыми. Можно и к делу переходить. Но, опять же, нельзя напрямую спросить, нужно правильно намекнуть.
Индеец говорит: - Вождь, одному из членов моей семьи не нравится его имя, -
Вождь задумчиво: - Почему? –
Индеец сдержанно: - Оно кажется ему не благозвучным. –
Вождь, встрепенувшись: - Подожди, твой отец, Могучий Клён, или он ослаб? –
Индеец: - Что ты! Он силён, как никогда прежде! –
Вождь продолжает: - Твоя мать – Мудрая Медведица, или годы убавили её ум? –
Индеец: - Нет-нет. Она только мудрее стала, -
Вождь: - Твой брат – Быстрый Ягуар. Скорость подвела его? –
Индеец: - Нет, он стал самым ловким в нашем племени, -
Вождь: - Твоя сестра – Прекрасный Цветок. Что-то случилось с её красотой? –
Индеец: - Конечно же, нет. Она прекрасна, как и всегда, -
Вождь удивлённо восклицает: - Так кто же из них чем недоволен, Бычий Хрен!? -
От моего комментатора под ником Таня. От моего комментатора под ником Таня.4. Приехал новый русский за город, охотиться на медведя, берёт с собой навороченный автомат и идёт в лес. Навстречу ему дедок из местных.
Спрашивает: - Милок, а ты куда это? –
Новый русский отвечает: - На медведя иду, -
Старичок дружески: - Не надо. Мой дед с рогатиной на него ходил, не взял, отец мой с рогатиной ходил – тоже не смог, -
Новый русский показывает оружие и горделиво говорит: - Дед, какие рогатины! У меня вон какой агрегат. Автомат с инфракрасным прицелом на сорок патронов, три режима, пули со стальными сердечниками! –
Старичок пожимает плечами и желает удачной охоты, новый русский уходит, а дед ему вслед тихо говорит: - Раньше у медведя только две рогатины было, а теперь ещё автомат с патронами появится. Совсем в лес страшно ходить будет! -
5. Идёт кайфолов вдоль дороги. Видит, бабка сидит и чем-то торгует. Он к ней:
- Чё, бабка, продаёшь? –
Она ему: - Да вот, милок, коноплю, -
Кайфолов придирчиво: - А хорошая? –
Бабушка ему протягивает пучок: - Сам попробуй, -
Парень косячок сварганил, затянулся раз – другой. Ничего не происходит. Вдруг, по небу как пролетит огненный шар! Чувак в шоке. Затянулся ещё раз. Снова по небу шар пролетел. Он аж офигел.
Ошарашенный, бабке деньги протягивает: - Давай сразу два кулька! –
Та, глядя на него с тревогой: - Забирай! Забирай, сынок, свои кулёчки и иди домой. А то второй день уже тут стоишь, -
6. Летели в самолёте священник, школьник и Кличко. Вдруг самолёт стал падать, а парашютов только два.
Кличко вскакивает и кричит: - Я, самый умный человек на земле! Я должен выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает. Священник обращается к школьнику: - Я уже старый, пожил своё, а ты - молодой, вся жизнь впереди. Бери парашют и спасайся, а меня уж пусть Бог судит, -
На что школьник невозмутимо отвечает: - Спасёмся оба, отче. Самый умный человек выпрыгнул с моим портфелем, -
Снова Вася Ложкин. Не очень этично, но очень смешно. Простите, гринписовцы Снова Вася Ложкин. Не очень этично, но очень смешно. Простите, гринписовцы7. Бежит лось по лесу, видит – лиса сидит и сигареты достаёт. Он к ней.
Кричит: - Ты чего, лиса, творишь. Никотин – яд, лёгкие потеряешь! Давай лучше со мной на пробежку! –
Бегут вместе, видят – волк присел под дерево с бутылочкой водки. Лось к нему.
Снова кричит: - Волк, ты что делаешь! Алкоголь – зло, организм травишь, печень откажет! Давай лучше с нами на пробежку! –
Побежали. Собрал лось уже толпу животных, все бегут. Видят – медведь в кустах сидит и малину ест. Побежали к нему.
Лось снова кричит: - Медведь, да что же ты! Сладкое вредно, разжиреешь, сердце и суставы загубишь! Давай с нами на пробежку! –
Медведь, не отрываясь от малины, отвечает: - Лось, ты как накуришься – весь лес поднимешь! -
8. Прилетели на Землю инопланетяне из системы звезды Сириус. Выходит один из них и видит сидят мужики пьют водку. Он к ним с предложением контакта. Подходит и говорит: - Я с Сириуса… -
Один из мужиков: - Вась, налей Сириусу, -
Выпили, инопланетянин снова: - Вы не поняли, я с Сириуса… -
Тот же мужик: - Вась, налей Сириусу, -
Выпили, инопланетянин заплетающимся языком, - Да я инопланетянин… -
Мужик тем же голосом: - Вась, Сириусу больше не наливай, -
9. от Rellmin а, анекдот про Кефирчика.
Сбежал медведь в зоопарке из клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол, приедьте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, Кефирчик схватит его за "причинное" место и потащит в клетку. Понятно?
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика.
Ни убавить, ни прибавить. Если только объединить))) Ни убавить, ни прибавить. Если только объединить)))10. от Макс_Псих а, анекдот про завод
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим. Американцы попросили своего переводчика перевести диалог. Переводчик очень смущаясь:
- "Мастер говорит рабочему, что вступал в интимные отношения с его матерью, что он, гулящая женщина, даже эту - пострадавшую от сексуального насилия, ведущую шестерню, гулящая женщина, не может, гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина, и вступит с ним в "нетрадиционные" отношения, гулящая женщина, из-за него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
- "В ответ на это рабочий отвечал, что он, гулящая женщина, уже вступал в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он, гулящая женщина, так же оральным способом, вступал в интимные отношения со всеми шестернями на заводе и что он, гулящая женщина, вращал на своем достоинстве весь завод со всеми его планами!"
Поздравляю всех с началом лета. Пусть ваши планы сбудутся и помощь Кефирчика не понадобится! 😜
Спасибо, что дочитали до конца статью. Буду благодарна, если Вы подпишетесь на мой канал. Ваши лайки помогают автору канала продолжать публикации. Посмейтесь над другими моими статьями.
Следующий анекдот
Мы сами-то свой русский язык до конца не понимаем, поэтому иностранцам можем только посочувствовать, не забыв улыбнуться при этом. И они похоже не отстают от нас и тоже нам сочувствуют, когда мы изучаем языки, и посмеиваются над нашими ошибками.
Про эти и другие виды переводов и сложности с ними сегодняшняя подборка шуток для вас.
Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Этот сложный русский язык.
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".
Читайте также: