Анекдот про перепелиные яйца

Обновлено: 25.12.2024

— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

1 Анекдот в категории

Смотрите также:

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Следующий анекдот

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
- Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей.

Эгоистичная курица перестала нести яйца, потому что решила пожить для себя.

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему же ты в детстве желтки не ела?

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

Наступил 2030 год, в магазинах продают упаковки по пол яйца.

За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибёшь!

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Все очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задаёт вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - пока не вырвала яйца с корнем.

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть.

Не надо класть все яйца в одну штанину.

В автобусе бабуля кричит:
- Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
- Так вы значит уже не бабушка, а дедушка, проходите дедуля!

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами это очень щекотно!

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!

- Если вы призываете не есть яйца, потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

Следующий анекдот

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

Лесбиянками становятся те девушки, у которых аллергия на яйца.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый:
- Снимаем?
Второй:
- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я - с повидлом.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень.

Новость! Билайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Курица или яйцо - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Жена с мужем в постели.
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.

По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.

Реклама. МТС - мы держим за яйца миллионы!

- Бабы, пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся!

- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских всё время разные.

Пьяный муж пришёл вечером домой в женском халате, застёгнутом на одно яйцо.

Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю. Рядом курица продаёт большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Ну вот, буду я ещё из-за 5 копеек жопу рвать!

- А почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире?
- Так они ищут свои яйца.

- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

Жена шлёт мужу СМСку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?

Следующий анекдот

- Мам, я есть хочу.
- Вовочка, ну разбей себе два яйца.
- Может мне ещё и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Троллейбус, сидит дед, перед ним дама с коробкой яиц в руках. Дед прищуривается и говорит:
- Женщина, передайте за проезд!
- У меня яйца.
Дед ещё больше прищуривается и говорит той же даме:
- Мужчина, передайте за проезд.

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Если вы, проснувшись утром и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.

- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Машкой шли со дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопник такой, и спрашивает закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- От гопника ты, значит, отбился, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Машки, я ведь не знал, что это её батя был.

- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
- Есть, например, собственные!

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Что, как. Так это что, у меня яйцо протекает?

Мужик попал в больницу. Время обеда, санитарка приносит мужику четвертинку огурчика, четвертинку варёного яйца, ложку пюре и маленький кусочек хлеба. Мужик смотрит на всё это и говорит санитарке:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марку?
- А зачем она вам?
- Да вы знаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать!

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
- Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
- Молодец!

- Ребят, не подскажете, как убить Кощея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да ты садист, да так любого убить можно!

- Продавец! Почему яйца грязные!
- Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда.

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
- Ядрён батон. в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!

Женщина входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит:
- Так и есть, яйца забыла купить.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те, и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да. А как ты догадался?

Читайте также: