Анекдот про пелевина и грибы
Обновлено: 18.05.2024
Идёт как-то Пелевин домой, а на заборе написано “Докажи что ты постмодернист”. Ну он берёт и срёт под забор. На следующий день надпись “Доказал, молодец!”. Через два месяца та же история, но надпись другим почерком написана. Всё так же срёт и получает похвалу. Спустя год Пелевин идёт публиковаться в издательство и в графе “о себе” пишет: “получал одобрительные комментарии от таких видных деятелей как Александр Дугин и Владимир Сорокин”
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…
Родители
Традиции
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 23 часа назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
Однажды самый загадочный русский писатель Виктор Пелевин звонил по телефону.
Он набрал номер и вскоре голос на другом конце линии ответил:
- Алло.
- Здравствуйте, это Виктор Пелевин, - представился литератор.
- Да, ладно! - недоверчиво ответил абонент и повесил трубку.
Пелевин снова набрал номер.
- Алло!
- Здравствуйте, это Виктор Пелевин.
- Не надо меня разыгрывать, - предупредил абонент.
- Я вас не разыгрываю. Я, правда, Виктор Пелевин.
- Да! А я тогда Борис Гребенщиков!
- Да, Ладно! – ответил Пелевин и повесил трубку.
Больше в этот день он ни разу не звонил Гребенщикову.
Комментарии
А Горчеву в то время было Похуй
По теме вспомнился один отличный анек.
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…
Идёт как-то Пелевин домой, а на заборе написано “Ты пидор”. Но он не обиделся, он же не пидор.
Да разве всё упомнишь
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назадКомментарии
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на поэмах, песнях и драмах делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Иди нахуй!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Гришковец в свою…
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а админ МДК в свою…
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — я тебя лучше сам могу научить, как из чистого говна деньги делать!
— Да не, куда мне, старой. По лесу побродить хочу. Прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Сорокин в свою…
А опричник в свою
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
— ахаха, всмысле?
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП КОГО Я ВИЖУ
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
— Есть старый морской обычай.
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Петрович остался, так и не поняв, почему он не заебал старуху.
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Все на свете - это разные проявления одного и того же. Любовь - это и есть великое безумие мужчины и женщины. Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось. Из всех видов разрушительного оружия, которые способен придумать человек, самое ужасное и самое сильное – слово.
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга, а вот ты меня просто заебал уже. Иди нахуй отсюда!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Коэльо в свою…
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
— А можно клизму молча ставить?
Растут трудовые династии!
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Когда-то, ещё почти в советской юность, довелось мне работать в краях северных, Кольский полуостров если точнее, так вот, тамошние аборигены гнали замечательный самогон из чего в наличии было, но фишка не в этом. Настаивали они потом этот самогон на махорке и мухоморах. Мухоморы они собирали, аккуратно снимали со шляпок плёнку с пупырками, сушили эти плёночки, а потом перетирали в порошок. И порошок этот досыпали в самогон. Дозировки не скажу, не знаю, врать не буду. Ощущения после употребления трудно передаваемые. Алиса в Зазеркалье. Я бы сравнивал с абсентом. Настоящий не пробовал, но похоже по описанию. В любом случае, надо аккуратнее с этим, если ошибиться с дозировкой, то можно и не вернуться из трипа.
5 лет назадПелевин щас вроде за чистый и ясный мозг, по чаю угорает
Да, хорошо, что вы не смотрели ролики доктора Попова.
5 лет назад 5 лет назадНаписано, по словам Егора Летова, во время грибного трипа.
РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ
Музыка и слова — Е.Летов
Трогательным ножичком пытать свою плоть
Трогательным ножичком пытать свою плоть
До крови прищемить добровольные пальцы
Отважно смакуя леденцы на палочке
Целеустремленно набивать карманы
Мертвыми мышатами живыми хyями
И нерукотворными пи3дюлями
На патриархальной свалке устаревших понятий
Использованных образов и вежливых слов
Покончив с собой, уничтожить весь мир
Покончить с собой, уничтожить весь мир
Вечность пахнет нефтью
Вечность пахнет нефтью
Словно иней, сердобольный смех
Словно иней, сердобольный смех
Словно иней, сердобольный смех
Славно валится на, на, на
Русское поле экспериментов
Русское поле экспериментов
Русское поле экспериментов
Русское поле экспериментов
География подлости, орфография ненависти
Апология невежества, мифология оптимизма
Законы гаубиц и благонравия
Знатное пиршества благоразумия
Устами ребенка глаголет яма
Устами ребенка глаголет пуля
Вечность пахнет нефтью
Вечность пахнет нефтью
Словно иней, сердобольный смех
Словно иней, сердобольный смех
Словно иней, сердобольный смех
Славно валится на, на, на
Русское поле экспериментов
Русское поле экспериментов
Русское поле экспериментов
Русское поле экспериментов
Мастерство быть излишним, подобно мне
Мастерство быть любимым, подобно петле
Мастерство быть глобальным как печёное яблоко
Искусство вовремя уйти в сторонку
Искусство быть посторонним
Искусство быть посторонним
Новейшее средство для очистки духовок
От задохнувшихся по собственной воле
Новейшее средство для очистки верёвок
От скверного запаха немытых шей
Новейшее средство находить виновных
Новейшее средство находить виновных
Русское поле экспериментов
Русское поле экспериментов
Русское поле экспериментов
Русское поле экспериментов
За открывшейся дверью - пустота
Это значит, что кто-то пришёл за тобой
Это значит, что теперь ты кому-то
Понадо- понадо- понанадобился
А снег всё идёт, а снег всё идёт
Русское поле источает снег
Иных хоронили в упаковке глазенок
Иных хоронили в упаковке газет
А то, что на бойне умертвили бычка
На то всеобщая радость, всеобщая гордость
Всеобщая ненависть, всеобщая воля
Всеобщая воля, да всеобщая старость
Набить до отказа собой могилу —
Это значит наследовать Землю
Что же такое наследовать Землю?
Это значит исчерпать терпение
Что и требовалось доказать
Что и требовалось доказать
В дверной глазок, в замочную щель
Гениальные мыслишки, мировые войнушки
Неофициальные пупы Земли
Эмалированные части головных систем
Во имя вселенной и хлебной корочки
Люди пишется с большой буквы
Свастика веры стянула лица
Вавилонская азбука налипла на пальцах
Исторически оправданный метод
Пожирания сырой земли
Это ли не то, что нам надо?
Это ли не то, что нам надо?
Это ли не то, что нам надо?
А поутру они неизбежно проснулись
Не простудились, не замарались
Называли вещи своими именами
Сеяли доброе, разумное, вечное
Всё посеяли, всё назвали
Кушать подано честь по чести
На первое были плоды просвещения
А на второе — кровавые мальчики.
Орденоносный Господь победоносного мира
Заслуженный Господь краснознаменного страха
Правильный праздник для праведных граждан
Отточенный серп для созревших колосьев
Яма как принцип движения к Солнцу
Кашу слезами не испортишь, нет
Полные сани девичьим срамом
Полные простыни ребячьим смрадом
Девичьи глазки, кукушкины слезки
А так же всякие иные предметы
Так кто погиб в генеральном сражении
Кто погиб в гениальном поражении
За полную чашку жалости
В Сталинградской битве озверевшей похоти
Самолёт усмехнулся вдребезги
В бугорок обетованной Земли
Самолёт усмехнулся вдребезги
В бугорок обетованной Землицы
А мою любовь я собственноручно
Освободил от дальнейших
Подманил её пряником > 2 раза
Изнасиловал грязным жестоким ботинком
И повесил на облачке
Словно ребёнок свою нелюбимую куклу
Свою нелюбимую куклу > 3 раза
Словно иней сердобольный смех > 3 раза
Славно валится на на на.
Русское поле экспериментов > 4 раза
Вечность пахнет нефтью > 4 раза
раскрыть ветку 2 5 лет назадВот поэтому и хочется попробовать
раскрыть ветку 1 5 лет назад Опасно для мозга, мир никогда не станет прежним. 5 лет назадМухоморы, в зависимости от вида, имеют разные свойства. Опять-же, для "шаманского" расширения сознания нужны некоторые действия. Кто-то постится в течении трёх дней, заваривает особый отвар. Кто-то просто кушает, особо не заморачиваясь. Ещё курят плёночки со шляпки, смешивая их с табаком, или марихуаной. Сам пробовал обычный красный мухомор. Но немного. Пару небольших шляпок. Ощущения забавные.
раскрыть ветку 9 5 лет назадА вы их варили, сушили или просто так ели?
раскрыть ветку 8 5 лет назадПросто сырыми. Когда по лесу гулял. Правда, есть опасность заработать дизентерию. Поэтому, наверное, лучше употреблять обработанными.
раскрыть ветку 7 5 лет назадИ не страшно было? Они же ядовитые все таки:D
раскрыть ветку 6 5 лет назадБыло страшновато, безусловно. Но со мной был опытный сталкер галлюциногенных миров, который объяснил мне, что смертельной опасности нет. А потом сожрал здоровенный мухомор. Понаблюдав за ним где-то с полчаса, я тоже отважился на эксперимент.
раскрыть ветку 5 5 лет назадВот это приключения *__*
раскрыть ветку 3 5 лет назадЭто не приключения.) Это так, вегетарианство опытным путём. Приключения у меня были после тесного знакомства с отечественной фармакологией. Вот она реально могёт.) Ну и Пи-Си-Пи. Но его уже не добыть. В принципе, из всего мною испробованного, лучшим препаратом считаю ЛСД. Наиболее любопытные ощущения. А если охота мгновенно очутиться в ином мире - шалфей. Только ооооочень аккуратно. Иначе можно покинуть этот мир.
раскрыть ветку 2 5 лет назадЛсд вроде зависимость вызывает :( а вот насч ет лекарств неожиданно
раскрыть ветку 1 5 лет назадМногое вызывает зависимость. Почти всё. Но ЛСД в этом плане наиболее чистый вариант. Вещество нетоксично, не вызывает физической зависимости. Да и не видел я ни разу человека, плотно сидящего на ЛСД. Возможно, где-то такие есть, но я сомневаюсь.
2 года назадПол часа для грибов вообще не показатель. Рассказывал мой покойный учитель биологии. Как-то обнаружил в начале декабря у нас в лесу грибы. Помню, что читал о них в энциклопедиях, но у нас они не очень-то водятся, но кто ж ещё если не они. попробую. Сожрал и по инструкции 12 часов ждал результата, не сообщив никому и скрывшись в лесу. Жена всех друзей обзвонила. Таки съедобными оказались
5 лет назад Тебе щас насоветуют) я бы невкоем случае не рекомендовал. У меня друг один бывший героиншик, случайно (спиртом пахло и ладно) выпил настойку на мухоморе, говорил и кайф говно и температура под 40 тоже ничего хорошего, причём это настойка, в чистом виде думаю билет в один конец. Вот еслибы тебя Иштар выбрала может вернулся бы))). раскрыть ветку 4 5 лет назадНу осталось только пол сменить, и тогда она может обратит на меня внимание. И никакие мухоморы не нужны будут :D
раскрыть ветку 3 5 лет назадНе стоит баловаться с психоделиками.
раскрыть ветку 2 5 лет назад Почему? раскрыть ветку 1 5 лет назадНу почитайте бэд-трип репорты.
И когда будете читать обязательно помните, что часть людей не могут написать такой репорт только потому, что свинтили с катушек окончательно,а другая часть просто покинула этот мир.
5 лет назад Да вы, батенька, в берсерки записаться решили! 5 лет назадВердикт вынесен: хуета.
Как по мне(сугубо личное мнение). Грибы-фигня.
раскрыть ветку 2 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назадЯ выбрал алкоголь+самосад. Но это опять-таки личный выбор.
5 лет назад Лучше и безопаснее полазить в полях в коровьем говне поискать псилоцибинки раскрыть ветку 1 5 лет назадНу, оттуда их сами кушайте. Лучше по болотистым местам пройтись, после первых осенних заморозков, найти вот такую полянку и уже там набрать, а не в фекалиях ковыряться.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 10 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Прививки
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 18 часов назадКомментарии
Однажды самый загадочный русский писатель Виктор Пелевин звонил по телефону.
Он набрал номер и вскоре голос на другом конце линии ответил:
- Алло.
- Здравствуйте, это Виктор Пелевин, - представился литератор.
- Да, ладно! - недоверчиво ответил абонент и повесил трубку.
Пелевин снова набрал номер.
- Алло!
- Здравствуйте, это Виктор Пелевин.
- Не надо меня разыгрывать, - предупредил абонент.
- Я вас не разыгрываю. Я, правда, Виктор Пелевин.
- Да! А я тогда Владимир Сорокин!
- Ой, будет врать-то, иди говна поешь! – ответил Пелевин и повесил трубку.
- А я, по-вашему, что сейчас делаю?! - возмутился второй самый загадочный русский писатель.
Читайте также: