Анекдот про патологоанатома и поезд
Обновлено: 04.11.2024
Батальон сопровождения воинских грузов.
У них в части был учебный караульный городок, где стоял даже вагон-теплушка, такой же, как те, которые прицепляли для них к составам.
Отапливались эти теплушки печкой. А угля им выдавали мало.
Поэтому, когда на одном из полустанков начкар увидел стоящие рядом вагоны с углём, он послал молодого солдата нагрести сверху пару ведёр.
Боец, не снимая с плеча карабина, полез за углём. И зацепил штыком контактный провод.
Гром и молния, штык расплавился, контуженный, но живой солдат упал на землю.
Парню, конечно, жутко повезло, - почти не пострадал. После лечения в госпитале продолжил службу.
Сильнее эта история отразилась на замполите части.
Он и раньше был с причудами, а теперь – совсем тронулся.
На инструктажах караулов в учебном городке он залезал на крышу вагона-теплушки, и приказывал солдатам поочерёдно лезть к нему на крышу.
Каждого он бил ногой в каску.
Падая после этого толчка на землю, солдат должен был выкрикивать «Шесть тысяч вольт!»
Месяца через два замполита отправили в психушку, где и комиссовали.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"? Сегодня в передаче "сто к одному" был вопрос о причинах опозданий на самолет.
Вспомнилась история, как одна моя подруга вокзалы перепутала. Сидит на белорусском и ждет поезд в Киев, а его нет и нет, а она между прочим капитан команды, какой не буду писать, нормальной такой команды, мы в Киев на финал последнего чемпионата СССР ехали. А капитана нет и нет. Что делать? Главный тренер злой и грустный решил остаться, найти капитана, и на следующий день приехать, а мы с двумя тренерами тронулись в путь, тоже грустные - вдруг случилось что?! Мобильных тогда не было.
А капитанша наша опомнилась и на такси рванула на Киевский вокзал, таксист заехал прямо к платформе, там тогда так можно было или нельзя, но он заехал..
А тем временем поезд уже почти тронулся и провожающие идут по перрону и среди них муж одной нашей девушки из команды, и вот он видит бежит наша потеряшка и он на радостях ее в последний вагон с вещами засунул. Только выдохнул с чувством выполненного долга, смотрит, а по перрону наш главный тренер грустный бредет и не знает, что капитан-то уже в поезде. Короче, поезд уже тронулся, пришлось и тренера схватить и в последний вагон тоже засунуть. Он сопротивлялся, но не сильно, пока в тамбуре опоздавшую не увидел.
Сидим мы по купе, кусок в горло не лезет, волнуемся, что будет. И вдруг они являются: злые, поругались 10 раз пока по вагонам добирались до нас, но потом как начали рассказывать про погрузку в уходящий поезд, и про перепутанные вокзалы, про такси. Хохотали все до слез. А на чемпионате мы 3-е место заняли. Да!! Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными. Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.
Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.
Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.
И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней.
Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.
Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры. Вагончик тронется - перрон останется.
Вагончик тронется - перрон останется.
Вагончик тронется - перрон останется.
Законы физики - куда ж он денется! В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь? Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует.
Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу.
Я от испуга начала орать не своим голосом:
- Не убивайте. Помогите.
Дальше голос проводницы:
- Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут. Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
- Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
- Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь. В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь. Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор.
Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.© Российские железные дороги Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.
Так он меня выбесил, ну я его и пнула.
Вроде заткнулся. …
Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз.
Храпит.
Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня.
И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу. Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда. Итак, значится, поезд Новгород-Батецкая-Оредеж-Питер. Где-то между Оредежем и Питером станция, по-моему Чаща (ударение на последний слог).
На платформе куча народу, стоянка 1 минута по графику. Поезд стоит уже минут 5.
И тут голос машиниста по динамикам, который просто взорвал от хохота весь народ, многие даже хлопали:
- Нет, не готова Россия к войне, не готова! Очень медленно бегаем, очень медленно… Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Бл@ть! Чё за х@йня?!
Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл! Еду в поезде. Часов 10-11 ночи. Вагон почти пустой (плацкарт, человек 15). Большинство народу уже спит. И тут одному человеку горских кровей звонит, по-видимому, его приятель.
Радостные вопли на русском и неизвестных языках на весь вагон. Кто-то просит его говорить потише.
Убил вопль в трубку: "Говори потише, тут люди спят!" В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!
"Уезжаю в Лениград. Как я рада!"
"Как я рад. "
(И.Уткин)
Это очень грустная история, хотя, о Питере веселых и не бывает, город такой. Город ноющей светлой грусти. Ох, зря я это написал. Теперь опять начну страдать и скучать по Ленинграду…
Жила была во Львове маленькая первоклассница Лариса, и однажды папа ее обрадовал:
- Лара, если первый класс закончишь на пятерки, то мы с тобой поедем в Питер, и ты, наконец, увидишь свою прабабушку.
Но папа не сказал, что бабушку Лера увидит в первый и в последний раз в своей жизни.
Бабушка родилась в Ленинграде, молоденькой девчонкой пережила блокаду и маму с папой.
Лет тридцать преподавала в университете, похоронила сына, мужа, оставила свою комуналку соседям, и еще до перестройки перебралась в Германию.
Но в последнее время немецкие врачи регулярно отрезают от бабушки по кусочку и жить ей осталось считанные дни. Вот она и решила, на все свои сбережения, прилететь и проститься с родным городом, увидеть подружек детства и любимого внука Валеру, а если повезет, то с Валерой приедет и правнучка Лариса.
Лариса никогда еще не бывала в Ленинграде, да что там в Ленинграде? Так получилось, что она, пока даже в настоящем поезде ни разу не ездила.
Девочка раскопала в чулане книгу о Ленинграде, выспросила у папы все, что он знал о пассажирских поездах и принялась мечтать, рисуя акварелью картины:
- Папа, смотри, вот это мы с бабушкой и с тобой у Медного всадника, а это мы едем на поезде и пьем чай, а тут мы ночью катаемся на кораблике по Неве. Папа, а знаешь, почему все видно, как днем?
- Нет, Лариса, не знаю. А почему?
- Не знаешь!? Внимание, та-да-а-м! Потому, что в Ленинграде будут белые ночи! Представляешь?
Валера, удивлялся, хвалил дочкины рисунки и даже не говорил, что на самом деле, бабушка передвигается только в инвалидной коляске.
Наступил день отъезда.
От прилива счастья, путешественница всю ночь почти не спала.
Жаль, мама не смогла проводить - работа, ну, ничего, вокруг и так полно народу, так что ощущения почти как от проводов.
Валера с Ларисой были самые первые у дверей вагона. Девочка вдыхала незнакомый мазутный дух дальних странствий и беспрестанно всем интересовалась:
- Папа, а мы сразу будем кушать, или сначала немножечко поедем? Давай лучше немножечко поедем.
- Хм, ну давай.
- Папа, а зачем дядя вытирает тряпкой ручку?
- Ну, пока поезд из Питера до Львова доехал, по полям, по лесам, ручка и припылилась.
- А можно пощупать, пока он не вытер?
- Хм, ну пощупай, только не испачкайся.
Наконец, проводник надел фуражку, и взял в руки билеты:
- Так, вы вдвоем, до Санкт-Петербурга. А у девочки есть загранпаспорт?
- Нет, а зачем? Она ведь со мной, а у меня есть.
- Вы поймите, мне не жалко, но в Литве без загранпаспорта вас снимут с поезда и завернут обратно. С ними не договоришься, так что даже не рискуйте, обязательно снимут…
После бессмысленных споров и сдержанного мата, Валера отвел Ларису в сторонку, присел перед ней на колени, вытер слезки и сказал:
- Доченька, видишь, как получается, ну кто мог знать? Мне очень не хочется без тебя, но придется ехать одному, ведь бабушка специально ради нас туда прилетает на один день.
Лариса, тут вот какое дело, ты еще никогда не ездила одна в трамвае, но остановку нашу ты же узнаешь и до дома дойти сможешь. Вот ключи, не потеряй. Не получится открыть дверь, попроси соседку.
Сейчас, пойдешь по этим ступенькам вниз, потом выйдешь из вокзала, там и сядешь на девятый трамвай, смотри не перепутай, а то заедешь.
И главное, доченька, по дороге постарайся не плакать, а то тебя заберут в милицию…
…Плачущая Лариса помахала поезду и поезд увез папу из под крыши вокзала. Увез медленно, как будто издеваясь.
Лариса не помня себя от горя и не видя ничего сквозь слезы, все же, каким-то чудом добралась до дома, а часа через два, вдруг вернулся папа (дернул стоп-кран и спрыгнул с поезда), он обнял и успокоил Дочку, а потом они вместе склеивали разорванную в клочья книгу о Ленинграде и давали друг другу обещания - обязательно еще съездить и погулять по этим проклятым белым ночам.
…Бабушка так и умерла, не увидев свою правнучку, зато никогда не бывает плохого без хорошего, ей посчастливилось умереть в родном городе и хоронил ее не бездушный немецкий муниципалитет, а верные подружки детства с самыми настоящими слезами на глазах…
Следующий анекдот
Сели на поезд, поехали в Симферополь. Стандартные плацкарт, все типично. Не спалось, поэтому мы решили, что теплой июльской ночкой хорошо бы попить пивка и перекинуться в картишки. А, надо сказать, друг у меня патологоанатом, который любит поговорить «за жизнь».
И вот под пивко и болтовню прошла двадцатая партия, после которой дружбан мой встал, выглянул в коридор и со словами «Чудесное зрелище!» уселся назад. В лице его, между тем, проскользнули какие-то маниакальные черты.
Я решил, что там он заметил красиво спящую пассажирку, выглянул, но ничего необычного не увидел, кроме босых ног пассажиров, которые выглядывали в прохода из-под простынок. Ничего не понял, пожал плечами, сел обратно. А друг мой, пошарив в портфеле, вышел.
Вернулся, ржет, и мне машет, мол, выйди, погляди. Ну, я вышел. Ба! Этот кретин всем бирочки на ноги повесил. О том, что считаю его идиотом, я сказал вслух. Друган поржал, легли спать.
Первой бирочки посчастливилось увидеть проводнице. Представьте, каково ей было идти в полумраке и вдруг увидеть ряды покойников под простынями и с бирочками на ногах.
Никогда не слышал, чтобы так кричали…
ЧТОБЫ ВИДЕТЬ ВСЕ ИСТОРИИ мало поставить «Нравится» странице. Facebook следит, ставите ли вы лайки, делаете репосты и оставляете ли комментарии к анонсам публикаций в ленте.
Следующий анекдот
Сегодня в эфире - легкое жителя промышленного города.
Знакомьтесь, эти чёрные массы, на фоне розового цвета - пневмокониоз. Естественно, в норме ничего такого быть не должно и все должно быть красивого розового цвета.
Спорт, морг и сопутствующее)
Всем доброго времени суток!
Я люблю спорт. И не люблю одновременно.
Любите свои привычки в меру, не употребляйте читы и, если взялись выпивать, не смешивайте алкоголь с ЗОЖем. Всем чмоки))
Следующий анекдот
Несут санитары мужика на носилках. Он им:
- Ребята, а, ребята, может таблеточку .
- Молчите, больной!
- Ребята, а, ребята, может укольчик?
- Молчите, больной!
- Ну ребята, может капельницу?
- Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!
Пожар в больнице. Вызвали МЧС, после того, как пожар потушили, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.
Врач из глубокого обморока:
- Мужики! У нас же в подвале морг.
Мое любимое изречение про морг ( не назову это анекдотом) :
— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.
И сквозь наркоз хирурга слышу: "Вот это - Мурке отдадим!"
вскрытие показало, что пациент умер при вскрытии
- Куда вы меня везёте?
- В морг.
- Так я ж ещё не умер!
- А мы ещё и не доехали1. Рассказчик уверяет, что реальная ))))
Лето. В одном провинциальном бюро СМЭ окончательно сломалась холодильная установка.
Запах соответствующий. Состояние покойников - тоже. К тому же сохранности тел еще стала мешать масса всякой мелкой ползающей и летающей живности.
И тут приезжает какая-то комиссия из облздрава. Зашли, сморщили носы и практически сразу вышли: "Как вы тут только работаете?"
Санитар Вася, ветеран учреждения, самый обаятельный и остроязычный одновременно, скалит зубы в улыбке на зависть всем голливудским лощеным звездам: "Зато на этих червячков рыба хорошо клюет! Не желаете на вечернюю зорьку. А то еще можно будет бизнес открыть, снабжать окрестных рыбачков за денежку малую. "
2. Некий человек попал под электричку. Ну что, такое иногда случается.
Родственники пришли по звонку из следственных органов: "Надо опознать, ваш или нет".
Санитарка морга выносит какой-то завернутый в тряпье округлый предмет прямо к регистратуре. Разворачивает полотно - там отрезанная голова: "Ваш?". Охи, истерика, обморок, у кого-то тошниловка. Полы притерли, нашатырь и успокоительное дали, протокол подписали.
В объяснительной санитарка написала, что голова все равно была отрезана поездом ("доктор указал - травматическая декапитация"), а приглашать внутрь было неудобно - оба секционных стола были заняты, плюс на полу были еще трупы, доктор был сильно занят в то время, а следователь торопил.
Старый доктор и молодой практикант возле трупа:
-Причина смерти- черепная травма головы.
-Почему черепная, может, всё-таки, черепно-мозговая?
-Откуда там мозги, если на день рождения жены с любовницей приперся?
"Вскрытие показало что задета не только кора головного мозга, но и его, так сказать, древесина."
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая.
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
А вот у моего знакомого, как он рассказывал, как-то при закате союза еще отец очнулся в морге после одного неприятного случая, да не один при том. Еще какой-то бомж одновременно вернулся к жизни. Так бомж люто-бешено запретил шуметь и искать персонал, и сказал сваливать по тихому, потому что их оттуда живыми уже не выпустят.
Можете прокомментировать про долю реальности в такой ситуации?
Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".
— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.
В морге подходит к концу рабочий день. Ребята засобирались было домой. Главный - погодите, погодите.
Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся!
Выходят после работы на улицу гинеколог и паталогоанатом
Паталогоанатом говорит: Смотри, здесь люди! Живые люди!
Гинеколог: Да, и лица, лица!
Англичанин приходит домой, с кровати его жены встаёт любовник и говорит:
— Здравствуйте, сэр Питер!
— Здравствуйте, сэр Джеймс! Как вы находите мою жену?
— Она сегодня была несколько холодна со мной.
— Ну, она и при жизни не отличалась темпераментом.
Поговорка про манеру вождения: лучше в шесть дома, чем в пять в морге
Одну нашу знакомую доставали по телефону (домашнему, мобильников в советское время не было), требовали Свету. Никакие уговоры и объяснения, что Светы тут нет и не было, разбивались о тупое упорство и звонки продолжались постоянно днём и ночью.
Пока за дело не взялся один из наших друзей, уже отслуживший в армии. Далее диалог
Знакомый (максимально грубым голосом): - Аллё!
- Свету можно?
- Фамилия?
- .
- Возраст?
- .
- Сейчас посмотрю. (Пауза) Нет, ещё не привозили.
- А это телефон .№ .
- Да.
- А куда я звоню?
- Куда-куда. В морг!
Звонки прекратились.
- Алё! Это скорая помощь?
-Нет, морг.
- Ой, мне, наверное, к вам ещё рано!
- Ладно, мы подождём.
Зима, Сибирь, конечная остановка троллейбуса неподалеку от городской медакадемии. Усталые в зюзю студентки в количестве пары штук едут с занятий на передних сиденьях. От усталости и подтаявшего снега потекла тушь, да и энцать часов в академии, из которых несколько - в морге, наводят на глубоко философские мысли и не способствуют желанию общаться с окружающими.
На следующей остановке заходит поддатый мужичок средних лет и вскоре начинает клеиться к студентке, которая отворачивается в капюшон и окно.
- Девушка, а как вас зовут? Девушка, а где вы живете? Девушка, а вы завтра заняты? Девушка, а вы откуда едете?
На последний вопрос следует честный ответ:
- Из морга.
Несколько ошарашенный мужичок осекается и несмело спрашивает:
- А-а что вы там делали?
Девушка ме-едленно обращает к нему лицо с разводами потекшей туши и замогильным голосом выдает:
- Да вы знаете. Нас. По ночам. Иногда. Отпускаааююют!
Корчащийся от смеха водитель троллейбуса с трудом подруливает к тротуару, чтобы выпустить колотящегося в двери бухарика.
В анатомичке проводится занятие студентов. Препод:
— Врач не должен быть брезгливым. Смотрите, я сейчас засуну палец в зад трупу и облизну его.
Засовывает и облизывает.
— Кто сможет повторить, получит зачёт автоматом.
Один студент бросается к трупу, суёт ему в очко палец и облизывает.
— Зачёт вы получили. Но врач должен быть не только небрезгливым, но и внимательным. Я засунул указательный палец, а облизал средний.
У нас в больнице был старый врач, у которого не умирали больные. Все коллеги никак не могли узнать секрет, пока он сам, будучи выпившим, не рассказал. Оказывается, у него возникало ощущение, что ночью пациент помрет. Тогда он садился и писал подробный посмертный эпикриз и подробно описывал, что было обнаружено на вскрытии. Эпикриз вкладывался в историю болезни и на следующее утро больной чудесным образом начинал улучшаться. Один раз старшая сестра по ошибке забыла его вынуть и выдала вместо выписного эпикриза. Родственники устроили грандиозный скандал и коллективную истерику.
"Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ. "
один мужик другого спрашивает - умеешь галстук завязывать? Умею, отвечает. Помоги завязать? Ну, ок. ложись. - Зачем ложиться-то? - Дык, я в морге работаю (тут смеяться).
Патанатом, знакомый следователя Маши, к которому она пришла за результатами экспертизы, вскрыл ей флюс, от которого та страдала, а потом позвонил ее начальнику и сказал:
- Это из морга. Я тут вашего следователя вскрыл.
Врач осматривает тело. Откинул простуню, а у того член сантиметров тридцать. И это в "лежачем" состоянии. Ну, уникальный случай же. Отрезал, заспиртовал в банке для личной коллекции.
Ради интереса глянул кто такой: Макарчук Федор Никдодимыч.
Домой приходит. Жена, тоже врач, интересуется:
- Ну что, милый, как дела на работе? Интересные экспонаты были?
- Да, были. Вон, глянь, что нашел - показывает.
Жена, заливаясь слезами:
- Батюшки, Никодимыч помер!
Про своего коллегу-патологоанатома:
Были два давних школьных приятеля. Один после окончания школы уехал учиться в мединститут, а второй окончил технический ВУЗ и стал специалистом по нефтянке или энергетике. Окончившие институты разъехались - врач со специальностью "патологоанатом" стал работать в клинической больнице родного города, а инженер уехал куда-то на севера за длинным рублем. Прошло лет так двадцать. Специалист по добыче энергетических ресурсов вернулся в город. И как-то на улице встретил старого школьного приятеля. Решили выпить. Врач и говорит: с утра алкоголь в магазинах не продают (местная специфика), в кабак идти далеко и дорого. "А чего искать, пошли ко мне на работу - спиртика махнем! Не боись, пройдем через запасный, трупохранилище и секционный зал даже не увидишь. ". Прошли в кабинет, соорудили выпивку и нехитрую закусь, стали вспоминать юность и делиться рассказами о жизни. "Погоди, я жене своей позвоню, а то она не знает, что я тут у тебя!". Но в здании мобильник не брал. "С городского позвоним, а пока наливай!". И тут организм не выдержал, опьяневший северянин стал засыпать.
Врач попросил санитарку, чтобы та, как трезвая, позвонила на дом и успокоила родню своего приятеля.
Та, добрая душа, видимо не допоняла начальство. Но просьбу выполнила. Набрала указанный номер: "Алло, это такие-то? Вы наверное волнуетесь за своего родимого Имярека Батьковича? Так вот, доктор Эскулапов просил передать - ваш Имярек сейчас у него в морге лежит."
Еще один случай рассказала мне племянница. В их больнице есть врач, имеющий соответствующую подготовку и совмещающий две ставки - уролога и патологоанатома. В самой больнице врачи носят зеленые хирпижамы. А сотрудники ПАО имеют кличку "голубые ангелы" - за соответствующий цвет спецодежды. Вышеупомянутый врач получает два комплекта одежды. И вот однажды он на свое ночное дежурство в урологии прооперировал доставленного по cito! пациента. Урвав пару часов сна под утро, стал облачаться из зеленого костюма в свежий голубой - пора идти в другое отделение. Тут прибегает дежурная сестра и зовет его на минутку - прооперированный отходит от наркоза. Кратковременный визит вылился в дикий ор на всю урологию, хотя злые языки утверждают, что крики слышали в смежном по этажу ортопедическом и даже в травме на соседнем этаже.
Как потом объяснил прооперированный: "Отхожу от наркоза, вокруг кафель, а вместо зеленой одежды врача или белого халата на меня пялится фигура в голубом наряде со штампом "патологоанатомическое отделение" - ну, все, думаю, зарезали меня на операции, я теперь в морге лежу!"
Морг. Санитары пьют казенный спирт и играют в карты. Вдруг вбегает практикант из мединститута:
- Там. Там. Там. Это. Ух.
- Да не ухай, скажи как есть.
- Там. Покойник ожил!
Старший санитар, спокойно так:
- Фу ты! Мы уж действительно напугались - думали, главврач с инспекцией.
Санитары скучают без работы (ну, так случилось).
Вдруг подъезжает серьезная братва:
- Тут такое дело. Толяна застрелили. Щас его к вам привезут. Только вот он одет был несолидно, какой-то костюмчик яркий, рубашка в цветочек - к бабе на свиданку шел. Вы его в нормальный костюм типа от Hugo Boss упакуйте. Вот 10 тонн зелени.
Следом приезжает компания мажоров и клубных тусовщиков:
- У нас горе. Виталик с передоза кони двинул. Его сейчас сюда привезут. Только вот засада - он поехал на фотосессию, оделся в строгий костюм. Вы его уж переоденьте поярче. Вот вам 10 тонн зелени.
Санитары провожают посетителей. Один изрекает:
- Подфартило! Всего-то и делов на несколько минут - две головы перешить!
Санитар Валера ласково именовал всех поступивших "котиками". На соответствующий вопрос он отвечал кратко: "У них всех холодные носики!"
Финальный анекдот: "Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу".
"Эх, и в . (морге) всё не так,
Всё не так, ребята!"
дурные анекдоты служат средством психологической защиты от страха смерти и всего с нею связанного.
Читайте также: