Анекдот про пару сапог

Обновлено: 25.12.2024

— Почему у тебя след от сапога на заднице? — Да это я в парашютную школу записался..

США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому: — Простите, вы еврей? — Да, но как вы. — И родом вы из Одессы? — Да, но как вы. — И жили вы возле Дерибасовской? — Да, но как вы. — И обрезание вам делал дядя Изя? — Да, но как вы об этом все знаете — Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво. — Но при чем все это? — Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.

— Рядовой! Почему сапоги не чищены. — А вас это не ебет товарищ прапорщик! — Что. Смирна. Отвечать по форме. — Товарищ прапорщик! Гуталин закончился! — А меня это не ебет! — Я вам так и сказал!

Профессор, а я получу автомат? — Да… и сапоги.

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: — Пап! А я знаю почему Баба—Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что пока Иван—царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада. Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер—лейтенанта и подумал: — Вот и у меня такой же балбес растет.

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца. — Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? — А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. — О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Дама пригласила поздно ночью поручика Ржевского домой и предупредила: — Поручик, когда придете ко мне домой, снимайте сапоги, а то матушка не любит, когда стучат сапогами. Вечером. Приходит поручик. И вдруг звуки шкрям, шкрям, шкрям. Дама удивленно смотрит на поручика и говорит: — Я же вам говорила, чтобы вы сняли сапоги. Поручик: — Это не сапоги. — А что? — Когти—с наверное.

В администрации зоопарка: — Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие—то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться! — Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них — это ещё использованные презервативы.

На цирковую арену выводят свинью. Из—за кулис выскакивает мужик в ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит: — Парле ву франсе? — и бьет свинью в бок. — Виии—и—и—и—и.

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: — Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? — О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: — Хэлло, Джек, ты все такой же!

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: — Ген, тут кроссовки "Адидас"! — Бери, бери. — Ген, тут сапожки австрийские! — Бери, бери. — Ген, тут сапоги кирзовые! — Бери, бери. — А в них мусор! — Так вытряхни. — Не могу. Он меня за уши держит.

Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: — Что случилось? — Да, одесситы приезжали, побили блин. — А номера запомнил? — Да. 44 — 45. — А серия — то какая? — А на сапогах серию не ставят.

Следующий анекдот

— Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - сосите хуйцы!

— Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Мне нужны крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила и отбирает у крокодила сапоги.

"хотя бы один солдат бы догадался что плац нужно подметать не ломами"

— Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Мне нужны крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! Особенно без второго сапога!

— Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Мне нужны крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Крокодил. У тебя хуй видно. В курсе??

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебёт, товарищ командир!
— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!
— Так ведь гуталина не выдали.
— Меня это не ебёт!
— Ну я сразу так и сказал.

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебёт, товарищ командир!
— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!
— Так я ведь в конец анека палил.
— Меня это не ебёт!
— Ну я сразу так и сказал.

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— Я в этом не разбираюсь, и мне, собственно, до пизды.

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебёт, товарищ командир!
— Ну тогда ладно.

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— ПРРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ.

(кто не понял, этим солдатом был генерал)

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— У кого сапоги не начищены, а кому говна в качестве пищи на.
И уебался нахуй с тумбочки.

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— Так ведь гуталина не выдали.
— Безобразие. Сейчас разберемся.

Так, слово за слово солдат получил пизды и пару нарядов

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— Гуталин бракованый попался, товарищ командир!
— Ну-ка дай его сюда. (Пробует на язык) Да это же говно!
— Вот и я думаю, откуда гуталину в жопе взяться.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: — Ну и мороз! Градусов 40, верно. — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе: — Да будет вам, не больше 10 градусов

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые фирменные итальянские сапожки.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? — Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

—. мать! — Дорогой,ты что—то сказал? — Я сказал только то,что твои новые сапоги,которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы. так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Захватывающий триллер "Год в сапогах" — премьера в ближайшем военкомате!

Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать? — Ну и бухай, как дурак, босиком!

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения: — Ох, а ты говорила не войдёт!

Жена обращается к мужу: — Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами? — Ок, давай 50 на 50. — Ты офигел, я столько не зарабатываю!

Старшина спрашивает сержанта: — Вы сегодня чистили сапоги? — А разве сегодня пускают в увольнение?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги. — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.

— Солдат, почему сапоги не чищены? — А Вас это не ебет, товарищ прапорщик! — Что! — Так ваксы нет, щеток нет. — А меня это не ебет! — Так я Вам сразу так и сказал, товарищ прапорщик.

— Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? — Думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.

Читайте также:

Анекдот про пару сапог

Следующий анекдот

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот