Анекдот про памятник дзержинскому
Обновлено: 22.11.2024
Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.
— В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
— Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня — дятлы.
Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.
— А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?
— Да по первоначальному проекту он должен быть на коне — но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило…
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
Началось строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта — фирма "Tefal".
И памятникам накидывают петлю на шею… чтобы свергнуть их с пьедестала.
О памятниках в России постоянно помнят только голуби, которых время от времени вспугивают революции и перестройки.
У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете… Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!"
Почему люди не летают. И почему птицам не ставят памятники.
Эпитафия на памятнике:
"Вы смеялись, вы были злы, я страдал от обиды всхлипывая, убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый".
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Из новостей: В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели "Писающий мальчик".
Какой кретин поставил памятник Матери-Родине? Она же еще жива!
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Человечество несправедливо к гениям! При жизни никто их не любит и не понимает, а раньше, как Бруно, даже сжигали на кострах!
— Да, но зато после смерти люди ставят им памятники!
— Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!
Юпитер — это памятник Земле работы Церетели.
Если вам поставили памятник при жизни, то это значит, что вас заживо похоронили.
Почти все историко-архитектурные и культурные памятники человеческой цивилизации, включая чудеса света, строились рабами.
Порой встречаются памятники, у которых нет ничего лишнего, кроме фигуры на пьедестале.
— Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нем написано: "Не тормознул — сникерснул. "
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
— И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!
— Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
— Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!
Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит:
— Ребят, отпустите меня погулять.
— Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял?
— Да уж сколько лет стою, надоело.
— А на долго?
— К вечеру буду.
Ушел, прошли сутки, двое, — памятника нет. Стали искать, подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову.
Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту.
Тот сопротивляется и кричит:
— Вы что, не видите, что написано на памятнике?
— А что написано?
— "Отлил Клодт", а мне что, нельзя?
Анекдоты про будильник
Анекдоты про депрессию
Анекдоты про спирт
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: — Абрам, а кому этот памятник? — Это украинцам, Моня, — они тут когда—то жили!
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: — Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль!
Януковича спрашивают: — Вы заботитесь о свободе слова? — Конечно. Я даже хочу ей памятник поставить, чтобы она осталась в памяти народа.
Следующий анекдот
— Почему памятник белорусскому народу атзывается «Неписающий мальчик»? — Потому что он терпит.
Памятник в форме наперстка, эпитафия: — Здесь лежит наперсточник Вася. Рядом стоит похожий наперсток с надписью: — Или здесь.
Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.
Вандалы исписали неприличными надписями памятник совокупляющемуся зоофилу.
Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
— В России открыли памятник Джорджу Оруэллу. — Где?! — Да, в общем, везде.
Стоит ли установить рублю памятник при жизни или еще немного подождать?
Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.
В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке — Дзержинского или Николая Второго. К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.
Автобусная экскурсия по Одессе. — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу. — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно? — А неизвестно, был ли он матросом.
— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? — Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
В парке: — А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?! — Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!
В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру — Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак: — Попозируете для скульптуры? — Вы считаете, что я так похожа на папу? — При чём здесь папа?
Собрались 4 гробовщика. Один говорит: — Давайте закапывать трупов без гроба — дерево сэкономим. Другой говорит: — Давайте закапывать их стоя — меньше копать придётся. Третий говорит: — Давайте наполовину закапывать — памятник не надо будет ставить. Четвертый говорит: — А если они ещё за руки возьмутся — прикольная оградка получится!
Один мужик говорит другому: — Вчера такой хороший памятник теще поставил! И дешево, и смотрится. По пояс закопал, а верхнюю половину серебрянкой покрасил.
Следующий анекдот
АНДРОПОВ это тот который гниду Горбачева могильщика тупой Совдэпии с помойки вытащил?
ответитьСталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона. — Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина. — Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг. Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
ответитьВ советские времена была шутка: "Знаете, что в Москве есть памятник, подход к которому платный?" "??" "Это памятник Дзержинскому. За пересечение проезжей части в неположенном месте штраф три рубля!"
ответитьДействительно интересный был бы памятник. И руки Навальному завязать, как Орлёнку.
Читайте также: