Анекдот про овец черных и белых
Обновлено: 04.11.2024
1.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…
2.
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"
3.
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
4.
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
5.
— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
6.
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….
7.
— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
8.
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
9.
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.
10.
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…
11.
Краткое содержание предышущих серий:
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
12.
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
13.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
14.
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
15.
Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.
16.
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.
17.
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
Следующий анекдот
Журналист приехал в деревню делать репортаж про овцеводство. Нашел пастуха и спрашивает:
— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — Спрашивает пастух.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — Уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым?
— И белым — 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
— Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
— Ну-у, так черные ж мои, — отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои тоже мои.
Зачем я рассказал этот анекдот?
Этот анекдот имеет не для всех очевидный смысл. Я сам понял его лишь недавно. Это анекдот о Западе.
Многие думают, что Запад - это такой райский рай. Другие уверены, что Запад это мафия и гангстеры. Лишь немногие понимают, что Западу абсолютно неважно, ангел ты или демон. Если ты имеешь безупречную репутацию можно подкупить шлюху, чтобы она подала против тебя заявление в полицию (насилие, домогательства и прочее). Если же твоя репутация подмочена (пусть даже и клеветой), то ты и так проиграешь любой суд. Для Запада ты - всего лишь овца. Неважно, черная или белая. Западу никогда не было важно честный ли ты человек или мафиози. Главное - приносишь ли ты прибыль Западу не создавая при этом проблем. Запад никак не ограничен в средствах. Нужно бомбить - бомбит. Нужно убить журналиста в консульстве - убивает. Даже тишайший Обама оправдывал нефтяной бизнес с Игиловскими головорезами. Главное - цена вопроса. Запад не просто остался фашистским - Запад не может быть другим.
Для кого я это написал? Для тех, кто уехал на Запад, а сейчас колеблется, не вернуться ли обратно. Лично я возвращаюсь в Россию. Я не сомневаюсь, что война с западным фашизмом неизбежна. После зверского убийства Хашогги это стало очевидно для очень многих. Последние иллюзии развеялись после выступлений еврейского премьера, в которых он, еврей, оправдывает саудовских фашистов и призывает сотрудничать с ними. Причина ясна - оружейные контракты. Это подонство вряд ли останется на его совести. У фашистов ее нет.
Когда начнется война русских на Западе не ждет ничего хорошего. Нам припомнят все, включая победу над фашизмом. Но не это причина моего возвращения.
Просто Запад оказался подлой продажной коллективной фашистской мразью. Ничего человеческого здесь нет и никогда не было. Не может быть ничего человеческого в тварях, придумавших фашизм и инквизицию.
Следующий анекдот
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он
находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько
секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он
подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто
тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не
смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Выпуск: анекдоты повторные 30 октября 2003
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Действующие лица могут быть любые в зависимости от уровня шовинизма и
национального происхождения.
Скажем так, один юноша, благополучно закончил институт и с дипломом
ветеринарного врача возвращается в свою деревню.
На вопросы отца чему именно научился отвечает, что дескать может
понимать язык животных и тут как раз рядом кошечка промяукала.
Сын говорит отцу. Вот мол котенок сказал тебе спасибо за то, что ты
вчера давал ему молоко. Отец ясное дело акуел слегка, точно давал.
Молодец сынок, хорошо учился.
Идут дальше. Собака гавкает. Сын обьясняет отцу, это мол тебе пес
говорит спасибо за кость, которую ты ему сегодня утром бросил.
Отец еще больше проникся способностями сына. Идут дальше.
Бац, из за угла овца выходит. Отец сразу же говорит сыну. Ты ей не верь,
сынок. Врет она все.
Читайте также: