Анекдот про оставь его
Обновлено: 04.11.2024
Анекдоты:
лента
случайные
лучшие
Песочница:
лента
Принят: 10.07.2012 в 07:06
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Следующий анекдот
ответитьХерня полная.
Названия населенных пунктов, заканчивающиеся на -ево, -ино, -ово. образованы от фамилий.
Астафьево - от фамилии Астафьев.
vaniko, да, промахнулся. Нашел яндексом несколько населенных пунктов под названием Ипатьево, выбрал самый крупный, а оказалось, что яндекс соврал.
ответить ответитьНапомнило давнешний сюжет из "Годока" про город Херсон.
ответитьЕго ещё Задорнов в конце 80-х травил. Скорее всего ещё более ранний.
ответить.
- Пусть ест он и я, ответил царь,
и с тех пор та местность стал называться соответствующе, хотя многим это не доходит.
Лол - у одного из наших проверяющих фамилия Астафьев, надо ему это рассказать
ответитьУ подножия Домбая есть населенный пункт Теберда. Легенда:
Екатерина П как-то остановилась в этом селении (там даже памятник есть -не вру). На ночь ей привели джигита, утром Катенька выходит не балкон и говорит: "Нет, не то."
На другую ночь ей привели другого джигита, на утро та же история.
Тогда пригласили домбайца. Утром Катя выходит и говорит: "Теперь да!"
Так и появилось на географической карте название Теберда.
Старый как дерьмо мамонта • 30.06.08 21:26
Река Ворсткла - "вор стекла", очки туда упали.
Деревня Автово - мужик царю говорил "афтово" вместо "этого".
А вот аборигенам этих мест подобные байки не нужны, на их языке эти названия вполне осмысленны.
И апофеоз подобного бреда:
Кабинет - зашёл вовнутрь, и тебя "как бы нет"; слово-то, оказывается, исконно русское :-).
Следующий анекдот
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не
изменю.
даже с роботом.
Муж:
- . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать.
чего даром стоит.
Жена решается:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
- . Тихо, БЛЯДЬ. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. . НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ.
Выпуск: анекдоты повторные 27 сентября 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Анекдот про мужика и пельмени: [SS - ранг]
Вечером странный мужчина заходит в ресторан и занимает свободное место. Подзывает официанта и заказывает большую тарелку пельменей. Съедает всё кроме одной штуки. Официант забирает тарелку и рассчитывает мужика.
На следующий день мужик опять приходит в ресторан и так же заказывает тарелку пельменей. Когда официант подошёл забрать тарелку, он увидел 1 оставленный пельмень, но не предал этому значения и рассчитал мужика.
На третий день мужик снова приходит в ресторан, заказывает тарелку пельменей и снова съедает всё, кроме 1 штуки. Подходя официант сильно удивился, но рассчитал мужика и отнёс тарелку.
На четвёртый день мужик опять пришёл в ресторан. Официанту стало интересно, он подошёл к мужику и спросил:
- Прошу прощения, Сэр, вы случайно не мотоциклист?
- Да, вы правы. Но извините, как вы узнали?
- Да вы просто на мотоцикле приехали.
Анекдот про студента и преподавателя: [SSS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про черепаху и бармена: [SSS - ранг]
Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня есть столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Подожди мужик, не сейчас, у меня дом горит.
Анекдот про ласточек: [S - ранг]
Две ласточки пролетая низко над землёй:
- Смотри как на нас люди уставились..
- Да, к дождю наверное.
Анекдот про сороконожку: [SSS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про подкову: [SS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про мудреца: [S - ранг]
Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
Анекдот про пожарных: [SS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про китов: [S - ранг]
Совсем недавно ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про Акулу и Осьминога: [SS - ранг]
Встречаются как-то в океане Акула и Осьминог.
Акула говорит Осьминогу:
- Вот я сегодня трёх аквалангистов съела.. а ты?
Осьминог отвечает:
- А ну подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво.
Анекдот про слепого мужика: [S - ранг]
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет. Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
— Что вы делаете?
— Я просто осматриваюсь…
Анекдот про школу: [SS - Ранг]
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось. Спрашивает отец.
- Да она мне говорит:
-Сколько будет семь умножить на девять? Я говорю - 63.
Она спрашивает: - А девять на семь? Я говорю - Какая нахуй разница?
- Ладно, схожу.
На следующий день подходит сын к отцу и говорит:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Когда пойдёшь зайди ещё к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Да мы занимались физкультурой, он говорит: - подними правую руку,- Я поднял
Говорит: -Подними левую руку,- Я поднял.. Говорит: - Подними правую ногу, -Я поднял
Потом говорит: - Подними левую, - я ему говорю: - Я что на хую стоять должен?
- Да, действительно-, Говорит отец, - Зайду.
Приходит сын на следующий день из школы.
- Папа ты в школу ходил?
- Нет ещё..
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, я прихожу, там сидит учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуя пришёл?
- Да, я так и спросил.
Анекдот про тупых жён: [SS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про животных: [SS - Ранг]
Сидят тигр, лев и слон:
Слон спрашивает у тигра:
- Ты с кем еба*ься любишь?
- Ну с тигрицей.
Дальше спрашивает у льва:
- А ты лев, с кем любишь?
- Ну с львицей, понятно же.
Тогда тигр спрашивает у слона:
- А ты с кем?
- C обезьянами..
- А почему так?
- Ну когда в них кончаешь они лопаются прикольно)
Анекдот про трёх братьев и золотую рыбку: [SS - ранг]
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
Анекдот про негров и джина:[S - ранг]
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина.
-Можете загадать по одному желанию каждый.
Подходят они по одному и каждый желает сдать белым.
Подходит очеред 100, а он стоит угарает и говорит
-Пусть они станут чёрными.
Анекдот про богатырей: [SS - ранг]
Идут как то три богатыря по полю и встречают армию монголов. Главный монгол им говорит:
- Богатыри, у вас шансов нет, вас всего трое, а нас целая армия. Предлагаю такой вариант: мы сейчас мерим длину ваших членов и если в сумме будет метр, то мы вас отпускаем, а иначе вы у всей нашей армии по кругу отсасываете.
Богатырям делать нечего, снимают штаны, начинают замерять.
Мерят член у Ильи Муромца - у него 50 см.
Мерят у Добрыни Никитича - 45 см.
Мерят у Алёши Поповича - 5 см.
Метр набрали, их и отпустили.
Проходит пару лет, богатыри снова встречаются вместе и начинают вспоминать былые деньки. Тут речь зашла и об этой истории. Илья говорит:
- Эхх, если бы у меня тогда встал, меня бы одного хватило, нас бы сразу отпустили.
- А если б у меня тогда встал, было бы 90 см, вы бы оставшиеся 10 легко бы добрали, - добавил Добрыня.
На что Алёша возразил:
-Блять, если бы у меня тогда не встал, мы бы до сих пор сосали.
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем, так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
- Бля долбоебы, просто в градусах скажите ну ебанный в рот.
Анекдот про лягушку и мужика: [SSS - ранг]
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться.
Только приготовился, вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят.
Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали.
Задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Читайте также: