Анекдот про орла и воробья
Обновлено: 04.11.2024
Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
— Чё с@ка пасёшь? За дорогой следи.
Следующий анекдот
Сидит воробей на дереве подлитает кнему орел, садится рядом спрашивает:
-Ты кто?
Отвечает воробей:
-Я, орёл.
Орёл говорит:
-А что такой маленький?
Воробей отвечает:
-В детстве болел.
Следующий анекдот
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба.
Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде, что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается…
Тут воробей выпуская дым говорит:
— Чё сука пасёшь? За дорогой следи!
Похожие анекдоты
Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова. Мужик:— Корова, ты что?!Корова:— Ой, правда, и что это я?!
— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.— А ты птиц на дерево примани.— Хорошо бы, но как?— Машину под дерево поставь.
Захотели коровы козла изнасиловать. Гоняли бедолагу по всемулесу да так загнали , что козел аж на дерево залез.Тогда подходят коровы к дереву и хором:— Мууу-дака он им в ответ:— Бляяя-ди.
В мире животныхКофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.Вы когда-нибудь об этом задумывались?Спорю, что нет — вы только о себе и думаете.
Встречаются два крокодила:— Ну как охота?— Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?— А я одного русского..— Врешь! Дыхни.
Следующий анекдот
Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться.
Молодой говорит:
— Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
— Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
— Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел — дама ноги благополучно сомкнула.
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
— Что за шмаль гнилая в этот раз?
— Да нормальная шмаль, не гони волну!
— Да не торкает ни грамму
— Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
— Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла.
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
— Слышишь ты, не гребёт — не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!
Читайте также: