Анекдот про органы человека кто главнее
Обновлено: 24.04.2024
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
…вдруг встает говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
я буду начальником!
…и говно отказалось выходить 5 дней.
Все тело изнывало от боли!
Глаза вылезли из орбит.
Сердце в предынфарктном состоянии.
И тогда все закричали:
Пусть говно будет начальником.
…каждое говно может быть начальником.
Дубликаты не найдены
5 лет назадХороший анекдот. Завтра на работе шефу расскажу)
раскрыть ветку 10 5 лет назад Опасную игру затеяли) раскрыть ветку 7 5 лет назадЯ всё ещё жив после того как ментам рассазал:
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении шлюха поведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
- Извините, товарищ генерал, виноват, не узнал.
- Да ничего, благодарю за службу. Не побоялся. Чем же тебя отблагодарить, поощрить.
Взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает:
- Да я после неё брезгую!
ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси!
Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!
я несколько раз прочитал, но так и не понял что такое "шлюха поведения"?
открой тайну я весь мозг сломал!
раскрыть ветку 3 5 лет назада как выглядит человек, у которого ноги - внутренний орган. ооо
раскрыть ветку 1 5 лет назад А как выглядит человек, у которого говно - внутренний орган.. ооо 5 лет назад 5 лет назадРечь-то про Dvadzatvosem
5 лет назад Больше подходит для тоста во время корпоратива) 5 лет назад Распечатать и на стену в кабинет) 5 лет назад Говно это орган? Трансплантация говна! Звучит? раскрыть ветку 5 5 лет назад раскрыть ветку 3 5 лет назад раскрыть ветку 2 5 лет назадГосподин Станиславский, окажите милость, залогиньтсь )
раскрыть ветку 1 5 лет назадне могу, я чайник
5 лет назад Так анекдот же. А так-то звучит) 5 лет назадНе говно, а жопа
Отличный тост для корпоратива)
5 лет назадЗвучит как тост
Это было в книге Бернарда Вербера.. Рассказы-вроде так и называлось
5 лет назад Гыы. Епта 5 лет назадЗвучит как тост для моего шефа. Так выпьем же за нашего руководителя Олега Михайловича!
(Надеюсь я это не вспомню на корпоративе по случаю его дня рождения)
5 лет назад Так жишь говно это не орган. 5 лет назадна тост больше похоже
раскрыть ветку 1 5 лет назад Согласен, только не с каждым начальником за столом его произнести) 5 лет назадАвтор, такие тухлые анекдоты только на одноклассниках рассказывать.
раскрыть ветку 4 5 лет назад Прочитал Ваш пост-страдание. Вопрос: девушка так и не дала? Отсюда негатив? ещё комментарии 5 лет назадТам даже в заголовке написано, что это копипаста, доктор Фрейд хуев.
ещё комментарии 5 лет назад @moderator, оскорбление. раскрыть ветку 1 5 лет назадДа вы оба хороши.
ещё комментарии ещё комментарии ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 23 часа назад
Да разве всё упомнишь
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Собрались все органы человека на собрание: кого бы удалить. Ну,
председательствует, естественно мозг, как самый умный. Вот вскакивает
селезенка:
- А давайте, а давайте, а давайте уши удалим!
Мозг думал-думал, потом говорит:
- Ну, селезенка, понимаешь, уши такое дело: представляешь - ничего
слышать не будем, ничего знать. Давай не будем уши удалять!
Селезенка опять вскакивает:
- А давайте, а давайте, а давайте язык удалим!
Мозг подумал-подумал, потом:
- Нет, селезенка. Ну, понимаешь, будем кушать, а языка нет. Ничего же не
почувствуем, никакого удовольствия. Нет, давай язык оставим!
Селезенка вскакивает:
- А давайте, а давайте, а давайте печень удалим: Мозг, уже усталый:
- Нет, давайте печень оставим. Сами ведь понимаете - поддержка глюкозы в
крови, защитная функция, а мы собираемся все это удалить. Нет, давайте
печень оставим!
Только селезенка начала подниматься, как встает член и говорит:
- А ДАВАЙТЕ СЕЛЕЗЕНКУ УДАЛИМ.
Ну, мозг думал-думал, размышлял-размышлял: А нафиг нам вообще селезенка?
Ну и говорит:
- А давайте правда селезенку удалим!
Селезенка, вся злая, обозленная вскакивает:
- НУ ВОТ, БЛ@, КАК ВСЕГДА! КАК Х%Й ВСТАНЕТ - ТАК МОЗГ СРАЗУ ХЕРОВО
ДУМАТЬ НАЧИНАЕТ!
Выпуск: анекдоты остальные 16 апреля 2001
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назад
Традиции
Следующий анекдот
Анекдот , который очень даже актуален …
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я — тот , кто должен быть начальником , потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить , потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так , то мне полагается быть начальником — я распределяю кровь , дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником , потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником , потому что мы носим всех!
…вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
…и говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит…
Сердце в предынфарктном состоянии…
Желудок разрывается…
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть говно будет начальником.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 22 часа назадРастут трудовые династии!
Эмоции 22 часа назадРодители
Следующий анекдот
Место для рекламы
Внутренние органы человека решили отпраздновать день рождения мозга. Поднимается член, хочет произнести тост. Мозг его перебивает:
- Ты садись, братан, помолчи! А то, когда ты встаешь, я отключаюсь!
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 17 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадПрививки
Читайте также: