Анекдот про организатора мероприятий
Обновлено: 16.05.2024
— У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. — Киты выбрасываются на берег и. просто требуют продолжения банкета.
Если дать пищу для ума, будет банкет для мыслей.
Нарцисса Малфой говорит мужу: — Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни. Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего—нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! — Запросто. — . — Полы помой, дура!
Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!
Девушка перед банкетом спрашивает у зеркала. — Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? После банкета спрашивает. — Ты скажи ка мне трюмо, это я такое чмо.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. — По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что—то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?
Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев. — Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит: — Папа, папа, а я рубль нашел! А папа, с гордостью в голосе отвечает: — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: — Да лабиринт это, или проходной двор.
— Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. — Я тоже слышал, что кто—то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
Милиционеры гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: — Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой. — Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.
— Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. — Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
Ржевский на банкете: — Пойду поссать! — Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: — Пойду посмотрю на звезды. Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. — О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Ресторан. Конец банкета. Посетитель, вынимая лицо из салата: — Ваш замечательный «Оливье» как—то странно пахнет! — Так он же, извиняюсь, б/у.
В ресторане официант накрывает сто для банкета. Метрдотель, проходящий мимо, останавливается и удивленно спрашивает у него. — Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра? — Так ведь банкет—то устраивает клуб рыболовов!
Следующий анекдот
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.
Из разговора двух художников: — Представляешь, мою картину "Вечерний отлив" сняли с выставки работ молодых художников! — Да ты что?! Неужели организаторы выставки так ненавидят море? — Нет, моря на картине вообще нет. На картине "Вечерний отлив" изображено как пьяный мужик мочится с балкона на головы прохожих.
Чемпионы Областной выставки 2013 и 2014 годов! Призеры Всероссийских выставок! Элитные представители своих пород!… Короче: беляши. Чебуреки. Все элитное, отборное, горячее!
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.
Художественная выставка. Перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины. Посетитель: — Скажите, а почему у вас небо — красное, трава — синяя, лица — квадратные? Художник: — На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир! Посетитель: — Тогда у меня вопрос: если вы так видите мир, то почему вы пошли в художники?
Следующий анекдот
Ниже вы найдете 8 шуток, которые объяснят вам, почему вам, возможно, необходимо нанять нового логиста или менеджера.
Три торговых представителя очень опаздывали на важную встречу, которую они устраивали в конференц-центре рядом со своим отелем. Боясь за то, что их продажи провалятся, если они не придумают убедительное объяснение своему опозданию, они решили рассказать, будто бы их шаттл из отеля сломался по пути на встречу. Для большей убедительности, они плеснули другу в лицо воды, чтобы показать, что им пришлось еще бежать до конференц-центра. Свои арендованные автомобили они припарковали в трех кварталах от места встречи.
Следующий анекдот
Любой организатор-суперзвезда время от времени грустит и нуждается в небольшом вдохновении. Вот 20 мотивирующих цитат, чтобы подбодрить организатора событий. Сохраняйте, делитесь и пересматривайте, когда что-то пошло не так, и вам требуется допинг.
О важности планирования
Дуайт Эйзенхауэр, американский государственный и военный деятель, генерал армии, 34-й президент США
Читайте также: