Анекдот про оперных певцов

Обновлено: 04.11.2024

Подруга спрашивает певицу:
— Как прошло турне?
— Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка…
— Наверное, ты там выступала ранее,— заметила приятельница.

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
— Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается — чемоданов нет!
— Узнаю тебя, Русь!

Певица после провала говорит пианисту:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

На премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
— Я своим фельдмаршалам плачу меньше, — запротестовала императрица.
— Отлично, Ваше императорское величество, — отпарировала Габриелли, — пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

Конкурсант:
— Не будем судить о моем голосе…
И. Архипова:
— Верно, на нет и суда нет.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про грузчиков
Анекдоты про переводчиков
Анекдоты про пожарных

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

- А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?
- Это что ж они такие скрученные?

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да. тяжело будет девочке с таким отчеством..

В чера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143
подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в
отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

О течественная эстрада умерла, когда родился шоу бизнес.

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

П родюсер одной поп-звезды узнал, что та по ночам подрабатывает, продавая себя за 100 в час.
Продюсер давно её хотел, а тут такой шанс представился. Подходит он к ней и говорит:
- До меня дошли слухи, что ты за 100 с мужиками по ночам спишь. Я тоже хочу
- Да ради бога – плати 100 и имей
- А скидку мне? Я же твой продюсер.
- Никаких скидок – либо плати как все, либо ниче не получишь.
В эту ночь, ровно в полночь после выступления в ночном клубе, она пришла к нему домой. Он выключил свет и стал жарить её во всю силу. Потом они уснули. В час ночи она просыпается, он опять её жарит, как в первый раз. Потрахались, уснули. Через час снова бурный секс.
Звезда, явно под впечатлением:
- Ну ты и жеребец Мне реально повезло, что ты мой продюсер
Тут какой-то незнакомый голос:
- Вообще-то я слесарь из ЖЭКа, а продюсер твой у двери билеты продает.

С ергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять.
- Почему?
- Нравятся.

Э й! Баклан! Тьфу, Еблан! Тьфу, то есть Билан! А ну, спой что-нибудь!

Р том зевая под «фанеру»,
голосят, не зная меры,
опуская вниз реснички-
«певцы-поп» и «поп-певички».

Д облестная милиция наконец изловила группу "Отпетые мошенники".
Теперь у группы новое название - "Отбитые мошонки".

В сем российским певцам медведь наступил на ухо.
Только бедняге Витасу на яйца.

Н аша эстрада как планетарий - кругом столько звезд, и все подсвеченные.

Е сли хочешь стать поп-звездой, уясни сначала первую часть этого слова.

- К ак попасть на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки.

Р оссийская поп музыка вывела новый тип звездонутых - ПЕВЧУЖКИ!

Н а новогоднюю ночь Жанна Фриске не стала заморачиваться с выбором платья, а просто заклеила письку скотчем.

И з новостей:
Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.

С мотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к
сцене.

Р оссийскую попсу погубят многодетные нефтяники.

Н а съёмках клипа звезда российской эстрады Сергей Зверев срывается с высоты и падает.
Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать.

У частники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. Дьявол совершил самое крупное кидалово.

П ервое место на Евровидении заняла Алла Борисовна Пугачёва в компании нескольких российских эстрадных исполнителей!
Звёзды шокировали публику и жюри тем, что вышли на сцену без грима и пели без фонограммы.

Н адежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

П ригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.

М ногие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.

- М ожно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Следующий анекдот

Прошептав это над ухом статиста, помощник режиссера тут же вытолкнул его из-за кулис на сцену.

После премьеры очередной оперетты на современную тему композитор встретил старого знакомого, большого любителя и знатока этого жанра.

Ответ последовал мгновенно:

Дебютирующая певица дрожащим голосом поет:

Мрачный голос из зрительного зала:

Однажды оркестровую репетицию проводил молодой, но слишком заносчивый дирижер, который хотел похвастаться своим исключительным слухом и музыкальностью.

Только оркестр доиграет произведение до середины, как дирижер манерным жестом останавливает музыкантов:

Оркестр играет,- его опять останавливают.

Наконец, музыкантам это надоело, и ударник на общем пианиссимо что есть силы стукнул в большой барабан. Маэстро удивленно моргнул глазами и спросил:

Когда Рамо лежал на смертном одре, его посетил духовник, старавшийся наставить старого безбожника на путь праведный. Насмешник, которого и перед смертью не покинуло чувство юмора, прошептал, обращаясь к священнику:

Именно так он подписал и очередное новогоднее поздравление, посланное им брату.

Великий композитор, прочитав такое, подписал свое поздравление:

Джоаккино Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:

Биографы Франца Шуберта отмечают, что великий австрийский композитор весьма равнодушно относился к детищам своей музы: то, что уже было написано, теряло для него интерес. Бывали даже случаи, когда он не узнавал своих сочинений.

Однажды известный австрийский певец Иоганн Фогль показал Шуберту одну из его недавних песен, транспонированную копировщиком. Просмотрев ноты, композитор воскликнул:

Сен-Санс был приглашен на обед к близким друзьям. Он опаздывал, но все терпеливо ждали. Наконец отчаянно проголодавшиеся гости попросили хозяйку приступить к обеду. Все сели за стол.

Следующий анекдот

Антрепренер говорит известному певцу:
— За один концерт вы хотите получать больше, чем американский президент зарабатывает за неделю.
— Так почему бы вам не пригласить выступить президента?

Вокалистка вышла замуж. Её спрашивает подруга:
— Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
— Забросила.
— А почему?
— Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!

Британские ученые разгадали тайну излишнего веса оперных певцов — они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам.

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да нее… Ужаснее, когда он не понимает этого…

Российские певцы, как айфон. Дорогая оболочка, дорого стоит, а внутри них*я, один понт.

Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.

— Примите меня в хор мальчиков! Мама говорит, что я очень хорошо пою.
— Этого мало, — сказал хормейстер, — принеси рекомендации от соседей.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

— Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Начинающая певица спрашивает профессора консерватории:
— Как вы считаете, годится ли на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос?! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела…
А у нас певцы целое лето гастролируют и после этого не одну зиму могут пережить.

— Не люблю я российскую попсовую эстраду…
— Да Вы, батенька, гомофоб.

Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

Молодую певичку спрашивают:
— Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
— Минимализма в одежде.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
— А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…

— Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
— А почему же за сценой?
— Чтобы случайно не сделать из этого шоу.

— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

— А вот известная певица Л. успешно лечится от наркотической зависимости!
— Каким образом?
— Старым бабушкиным методом — травками.

Чем больше продюсеры тр*хаются, тем больше появляется новых певиц.

Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!

— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

Один приятель спрашивает у другого:
— Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
— Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.

Певица — своей подруге:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что ты купила на эти деньги?

На безголосье и поп-певец соловей.

— Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня осталось еще два!

Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы — тем меньше на ней одежды.

О певице: "Поет она фигово, но зато одевается мало"

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы… Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.

О наших эстрадных певицах: Голос, как в жопе волос — тонок, долог, да не чист.

Начинающая певица — профессору:
— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении цены нет!

— Почему современные певцы на сцене дергаются и кривляются?
— Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.

— Куда идешь?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, вино пьем…
— Хм, а когда же вы поете?
— А когда по домам расходимся!

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой:
— Глянь, она забыла платье надеть!
— Да не… Забыла лифчик снять!

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
— А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
— Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.

Современный певец должен в себе сочетать два качества — соловья и павлина.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: