Анекдот про оку и мерседес
Обновлено: 28.04.2024
Едут два наркомана в машине, прутся. Вдруг их останавливает мент(М) и спрашивает у водилы:
(М) — Откуда едете?
Водила на измену сел и спрашивает у друга:
— Слышь, он спрашивает откуда мы едем?
— Ну скажи ему с рыбалки.
— С рыбалки мы, дядя!
(М) -Много поймали?
— Слышь, он говорит, много поймали?
— Скажи да, много.
— Много, дядя, много.
(М) — А где рыбачили?
— Он спрашивает, где мы рыбачили?
— Скажи на Оке.
— На Оке, дядя.
(М) — Ну и как Ока.
— Слышь, он говорит ка-ка-ка.
— Ну скажи ему ку-ку-ку.
Следующий анекдот
Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы.
Я привык. Ладно у тебя колеса чёрти- как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально.
Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься.
Анекдот про оку
Отныне все модели ам Ока будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Анекдот про оку
В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
Ему тупо отрезало бампером голову.
Анекдот про оку короткий
Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.
Анекдот про оку
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
Загрузка.
Анекдот про оку
Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажаты
собственными коленками.
Анекдот про оку
- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.
Анекдот про оку и мерседес
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто сейчас рванет, как на ракете.
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый. и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал.
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь. НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
Анекдот про оку
Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие..
Анекдот про оку короткий
Если едет Ока и подпрыгивает, не удивляетесь, просто водитель икает.
Анекдот про оку
На недавно на состоявшемся краш-тесте Ока была признана самым опасным автомобилем. Пока в неё сажали манекен, ему сломали 2 ноги.
Следующий анекдот
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Выпуск: анекдоты повторные 01 апреля 2011
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Похожие анекдоты
История про fast food. Еду в Москве днем на встречу, минут двадцать есть.Хочется кушать. Проежая по центру, вижу вывеску "Кафе. Гриль. "Паркуюсь прямо на троллейбусной остановке. Знаю, что незаконно, но думаю,я быстренько. Залетаю в кафешку, заказываю кусок гриль-курицы, покарасплачиваюсь, вижу через окно, что к моей машине подходит гаишник, чего-тотам пишет. Беру курицу, ставлю на столик (кафе типа "стояк"), выскакиваюиз кафе, подхожу к гаишнику, все по-честному объясняю, даю ему денег.Довольный, возвращаюсь к своему столику и вижу:над моим столиком над курицей две старушенции (то ли попрошайки профессиональные,то ли бомжихи) аки коршуны рвут на части мой кусок курицы-гриля! Уборщицакафешки сочувственно мне: "Что ж ты, сынок, не сказал, что вернешься, я бы их. "И давай их хлестать мокрым полотенцем!Голодный, заплативший за курицу, которую и не отведал даже, давший денеггаишнику, накормивший двух старух, но очень довольный, поехал на встречу.Важную. И все получилось. Дао: be positive.
Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима
Следующий анекдот
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете.
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый. и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал.
Водила "Оки":
— Мужик, гадом буду, не поверишь. НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
Похожие анекдоты
Советское время. Промозгая осень. Утро. Очередь за водкой. Один дожидается своей очереди и прикладывается к стакану. Из очереди:— Мужик, ну как водка то, теплая. — Мужик , ну как водка то, холодная. Мужик доцеживая последнюю каплю: "Нее, мужики, она ПРРРРИИИИИЯТНАЯ!"
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.— Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, — говорит друг.— Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.
Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.3. Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво.5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.8. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону.9. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.10. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.
Читайте также: