Анекдот про ограбление банка
Обновлено: 10.05.2024
4 года назад
Похожие:
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно! добавлено: 5 лет назад похожие Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная? добавлено: 2 месяца назад похожие В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок! добавлено: 5 лет назад похожие Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой? добавлено: 4 года назад похожие Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички. попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась. добавлено: 4 года назад похожие Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красивым?
- Разумеется.
- Тогда зачем ему меня связывать? добавлено: 3 года назад похожие В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен. добавлено: 2 года назад похожие В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто теща уже достала, квартира позарез нужна. добавлено: 3 года назад похожие Сегодня заходила в банк закинуть деньги на карту. Была в маске. Следом зашла женщина, ее без маски не пустили. Выхожу, она мне: "Девушка, не могли бы вы мне одолжить вашу маску на пару минут? Я сниму деньги и верну обратно". добавлено: 1 год назад похожие Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достает из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка. добавлено: 3 года назад похожие Грабитель врывается в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— "Стоять" — это глагол, придурок! добавлено: 2 года назад похожие Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома. добавлено: 5 лет назад похожие Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздаётся голос:
- Теща моя, но она сейчас дома. добавлено: 5 лет назад похожие Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги! добавлено: 5 лет назад похожие Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!". добавлено: 3 года назад похожие Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице! добавлено: 3 года назад похожие Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
— Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил.
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
— Как тебя звать?
— Зина.
— Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
— Как зовут?
— Коля. Но друзья зовут меня Зина! добавлено: 5 лет назад похожие Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет: — С%КА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: — Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: — Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: — Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: — Б%%%ь, как хорошо жить одному! добавлено: 2 года назад похожие "Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно. добавлено: 2 года назад похожие Вчера вечером было совершено ограбление ceкc-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным. добавлено: 3 года назад похожие Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить. добавлено: 3 года назад похожие
— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
— Если грабитель социофоб, то его это может отпугнуть.
добавлено: 3 года назад похожие В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель. добавлено: 3 года назад похожие Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит. добавлено: 4 года назад похожие Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон. добавлено: 3 года назад похожие Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году. добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала, проверила только.
Жена его спрашивает:
- Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся! добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Грабитель вбегает в банк и орет: — Всем стоять на месте. Это облажание. Кассир: — Может не облажание, а ограбление? — Нет облажание я пистолет дома забыл.
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
В Интернет — клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: — Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
В темной аллее: — А ну—ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч! — Ой, это ограбление? — Нет, блин, утренняя зарядка!
— Подсудимый, что же все—таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: — Господа, не упустите свой шанс.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: — Простите, но я хочу знать правду: — Мой голос никуда не годен? — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
В банке: — Всем стоять. Это ограбление. Импотент — кассир, оттягивая штаны: — Тебя, с*ка, это тоже касается.
— Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление? — Нет, блин! Это — групповое фото!
Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления. Кокаин: — Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим! Героин: — НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ. Марихуана: — Чувакиииии. Давайте завтраа.
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит: — А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая милиция.
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро—водочного магазина — это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Разговаривают два грабителя: — Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление. — Значит, ты его плохо подготовил. — Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле! — Ну и что? — А то, что я наступил на хвост кошке.
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким—то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы
— Всем сидеть и не рыпаться! А ну—ка, давайте сюда свои мобилы! — Это что, ограбление? — Это независимое тестирование школьников!
Жена отчитывает мужа: — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!
Следующий анекдот
Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: — Всем не двигаться, это ограбление! — И что? — А эти дуры: — Свободная касса! Свободная касса.
— Чем ограбление отличается от банковской услуги? — В банке выдают чек.
Два следователя обсуждают ограбление: — Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? — Думаю, чтобы тот его не искал.
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет: — Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по—русски! Бармен: — Как это по—русски? Клиент: — А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы! Бармен, истошным голосом: — Караул! Грабят!
— Девушка, дайте ваш телефончик! — Ишь, какой ты прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какой я прыткий! Это ограбление.
Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку: — Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка. Сообщник ответил: — Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком—нибудь местном гарнизоне.
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: — Всем на пол, это облажание! Кассирша: — Может, ограбление? Мужик: — Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь: — Это ограбление? — Нет, это покупка презервативов.
Ежедневный пророк: — Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу.
Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: — Всем на пол. Это облажание. — Ограбление?! — услужливый голос из толпы. — Облажание. — ревет ковбой. — Я пушку дома забыл.
— Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
Из милицейской сводки новостей: — За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: — Один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
Грабитель ворвался в банк: — Стоять! Это ограбление. Голос из очереди: — Стоять — это глагол, вообще—то!
— Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч! — Это что, ограбление!? — Нет, урок физкультуры!
Следующий анекдот
Анекдоты про грабителей стр. 3
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу.
-?
- Да зае. эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала.
- Да, брателло, и у меня такая же х. ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену. Бл. , КАК он сопротивлялся. КАК кричал.
-Ой, ты что упала?
-Нет бл@, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, бл@ дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет бл@, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает.
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бл@, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!
- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято.
Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально.
- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@, ноздри.
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашёл!
Читайте также: