Анекдот про очки на члене
Обновлено: 22.11.2024
Приходит мужик в детдом, говорит воспиталке: "выберите десять самых красивых, самых умных, самых-самых мальчиков и поставьте их в ряд"- и кидает ей стопку денег.
Воспиталка приводит детей, ставит их, мужик подходит к первому, достает пистолет и убивает. Воспиталка охреневшая стоит в шоке.
Мужик подходит к следующему, к следующему, к следующему, всех убивает. Повсюду ошметки, воспиталка в припадке орет, не понимает, что происходит, мужик подходит к последнему пацану, ебёт его и убивает.
Воспиталка уже обмякшая спрашивает: "Зачем вы это сделали?". А мужик отвечает: "Представляешь как у последнего очко сжалось!"
Комментарии
Приходит мужик в детдом, говорит воспиталке: "выберите десять самых красивых, самых умных, самых-самых мальчиков и поставьте их в ряд"- и кидает ей стопку денег.
Воспиталка приводит детей, ставит их, мужик подходит к первому, достает пистолет и убивает. Воспиталка охреневшая стоит в шоке.
Мужик подходит к следующему, к следующему, к следующему, всех убивает. Повсюду ошметки, воспиталка в припадке орет, не понимает, что происходит, мужик подходит к последнему пацану, ебёт его и убивает.
Воспиталка уже обмякшая спрашивает: "Зачем вы это сделали?". А мужик отвечает: "Нехуй было палить в конец анека!"
Приходит мужик в детдом, говорит воспиталке: "выберите десять самых красивых, самых умных, самых-самых мальчиков и поставьте их в ряд"- и кидает ей стопку денег.
Воспиталка приводит детей, ставит их, мужик подходит к первому, достает пистолет и убивает. Воспиталка охреневшая стоит в шоке.
Мужик подходит к следующему, к следующему, к следующему, всех убивает. Повсюду ошметки, воспиталка в припадке орет, не понимает, что происходит, мужик подходит к последнему пацану и убивает его.
Воспиталка уже обмякшая спрашивает: "Зачем вы это сделали?". А мужик отвечает: "Представляешь как у тебя очко сжалось?". И засмеялся так неприятно.
Приходит мужик в детдом, говорит воспиталке: "выберите десять самых красивых, самых умных, самых-самых мальчиков и поставьте их в ряд"- и кидает ей стопку денег.
Воспиталка приводит детей, ставит их, мужик подходит к первому, достает пистолет и убивает. Воспиталка охреневшая стоит в шоке.
Мужик подходит к следующему, к следующему, к следующему, всех убивает. Повсюду ошметки, воспиталка в припадке орет, не понимает, что происходит, мужик подходит к последнему пацану, ебёт его и убивает.
Воспиталка уже обмякшая спрашивает: "Зачем вы это сделали?". А мужик отвечает: "Плиз анон". И уехал восвояси.
Грустный анек на самом деле
Приходит мужик в детдом, говорит воспиталке: "выберите десять самых красивых, самых умных, самых-самых мальчиков и поставьте их в ряд"- и кидает ей стопку денег.
Воспиталка приводит детей, ставит их, мужик подходит к первому, достает пистолет и убивает. Воспиталка охреневшая стоит в шоке.
Мужик подходит к следующему, к следующему, к следующему, всех убивает. Повсюду ошметки, воспиталка в припадке орет, не понимает, что происходит, мужик подходит к последнему пацану, ебёт его и убивает.
Воспиталка уже обмякшая спрашивает: "Зачем вы это сделали?". А мужик отвечает: "Да хуй его знает, тупанул чёт. Я ебанутый просто, вот справка из психушки."
моралфаг во мне негодует, но ржу
Приходит мужик в детдом, говорит воспиталке: "выберите десять самых красивых, самых умных, самых-самых мальчиков и поставьте их в ряд"- и кидает ей стопку денег.
Воспиталка приводит детей, ставит их, мужик подходит к первому, достает пистолет и убивает. Воспиталка охреневшая стоит в шоке.
Мужик подходит к следующему, к следующему, к следующему, всех убивает. Повсюду ошметки, воспиталка в припадке орет, не понимает, что происходит, мужик подходит к последнему пацану, ебёт его и убивает.
Воспиталка уже обмякшая спрашивает: "Зачем вы это сделали?". А мужик отвечает: "Не знаю, я в этом не разбираюсь, да и мне оно, собственно, до пизды."
Приходит мужик в детдом, говорит воспиталке: "выберите десять самых красивых, самых умных, самых-самых мальчиков и поставьте их в ряд"- и кидает ей стопку денег.
Воспиталка приводит детей, ставит их, мужик подходит к первому, достает пистолет и убивает. Воспиталка охреневшая стоит в шоке.
Мужик подходит к следующему, к следующему, к следующему, всех убивает. Повсюду ошметки, воспиталка в припадке орет, не понимает, что происходит, мужик подходит к последнему пацану, ебёт его и убивает.
Воспиталка уже обмякшая спрашивает: "Зачем вы это сделали?". А мужик отвечает: "Представляешь как у последнего очко сжалось!"
"Не так сильно как у меня!" -,отвечает воспиталка. (p.s. воспиталка, блять. ВОСПИТАЛКА)
спасибо смеемся всей палатой
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Короче идёт чемпионат мира по минету
Француженка уводит членов жюри, через полчаса все возвращаются, полный восторг:
"15 способов, это что-то нереальное, бла-бла. "
Выходит подтянутая американка, блондинка, уводит членов жюри. Через час все выходят, 25 способов, ребята из жюри выжаты как лимон.
Дальше появляется русская Машка, уводит членов жюри, через три минуты возвращаются, жюри убитые просто нахуй, ничё не могут сказать, 3 способа всего. Ну бля, всем интересно, спрашивают
- это как так вообще? Какие 3 способа?
- первый способ - "Фантомас"
- это как?
- ну тип головку члена в рот берёшь, кожу с члена на голову себе натягиваешь.
- а второй способ?
- второй способ называется "дельтаплан". Член в рот, а два яйца на размах рук растягиваешь в разные стороны.
- охуеть. а третий?
- ну тут же всё очевидно: "Фантомас на дельтаплане"!
Комментарии
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел
купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница
подселила его в купе к женщине. Через час вылетает женщина вся в
слезах. соплях и к проводнице:
Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
Когда он бухать начал- я тоже промолчала!
Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, НАДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите, какого крокодила мы сегодня будем ебать!", я сказала: "Я не Геннадий, я Зоя"
Следующий анекдот
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел
купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница
подселила его в купе к женщине. Через час вылетает женщина вся в
слезах. соплях и к проводнице:
Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
Когда он бухать начал- я тоже промолчала!
Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, НАДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите, какого крокодила мы сегодня будем ебать!"
Следующий анекдот
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь.
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает на ресепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть» Я больше молчать не буду!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Комментарии
Короче идёт чемпионат мира по минету
Француженка уводит членов жюри, через полчаса все возвращаются, полный восторг:
"15 способов, это что-то нереальное, бла-бла. "
Выходит подтянутая американка, блондинка, уводит членов жюри. Через час все выходят, 25 способов, ребята из жюри выжаты как лимон.
Дальше появляется русская Машка, уводит членов жюри, через три минуты возвращаются, жюри убитые просто нахуй, ничё не могут сказать, 3 способа всего. Ну бля, всем интересно, спрашивают
- это как так вообще? Какие 3 способа?
- первый способ - "Фантомас"
- это как?
- ну тип головку члена в рот берёшь, кожу с члена на голову себе натягиваешь.
- а второй способ?
- второй способ называется "дельтаплан". Член в рот, а два яйца на размах рук растягиваешь в разные стороны.
- охуеть. а третий?
- ну тут же всё очевидно: Дилижанс, дилижанс. И умирает.
Запалил в начало, потом в конец.
Охуел.
Короче идёт чемпионат мира по минету
Француженка уводит членов жюри, через полчаса все возвращаются, полный восторг:
"У нее хуй видно, в курсе?"
Ну вообще-то "Фантомас" и "Бабушкины очки" (и "Фантомас в бабушкиных очках" соответственно). Да и вообще это Трахтенберг рассказывал.
Не, там еще один способ был - "бабушкин очки". В итоге получался "фантомас в бабушкиных очках на дельтаплане".
"Дельтаплан - охуенная тема!"
Короче идёт чемпионат мира по минету
Француженка уводит членов жюри, через полчаса все возвращаются, полный восторг:
"15 способов, это что-то нереальное, бла-бла. "
Выходит подтянутая американка, блондинка, уводит членов жюри. Через час все выходят, 25 способов, ребята из жюри выжаты как лимон.
Дальше появляется русская Машка, уводит членов жюри, через три минуты возвращаются, жюри убитые просто нахуй, ничё не могут сказать, 3 способа всего. Ну бля, всем интересно, спрашивают
- это как так вообще? Какие 3 способа?
- первый способ - "Фантомас"
- это как?
- ну тип головку члена в рот берёшь, кожу с члена на голову себе натягиваешь.
- а второй способ?
- второй способ называется "Фантомас разбушевался". Член в рот, а два яйца на размах рук растягиваешь в разные стороны.
- охуеть. а третий?
- ну тут же всё очевидно: "Фантомас против Скотланд-ярда"! И засмеялся так неприятно.
Короче идёт чемпионат мира по минету
Француженка уводит членов жюри, через полчаса все возвращаются, полный восторг:
"15 способов, это что-то нереальное, бла-бла. "
Выходит подтянутая американка, блондинка, уводит членов жюри. Через час все выходят, 25 способов, ребята из жюри выжаты как лимон.
Дальше появляется русская Машка, уводит членов жюри, через три минуты возвращаются, жюри убитые просто нахуй, ничё не могут сказать, 3 способа всего. Ну бля, всем интересно, спрашивают
- это как так вообще? Какие 3 способа?
- первый способ - "Фантомас"
- это как?
- ну тип головку члена в рот берёшь, кожу с члена на голову себе натягиваешь.
- а второй способ?
- второй способ называется "дельтаплан". Член в рот, а два яйца на размах рук растягиваешь в разные стороны.
- охуеть. а третий?
- ну тут же всё очевидно: ГЕНЕРАТОР В ТРИ БЛИНА. СРЕДНИЙ КРУТИТ САМ СЕБЯ.
Короче идёт чемпионат мира по минету
Француженка уводит членов жюри, через полчаса все возвращаются, полный восторг:
"15 способов, это что-то нереальное, бла-бла. "
Выходит подтянутая американка, блондинка, уводит членов жюри. Через час все выходят, 25 способов, ребята из жюри выжаты как лимон.
Дальше появляется русская Машка, уводит членов жюри, через три минуты возвращаются. Машка:
- У жюри хуев не видно, в курсе?
Короче идёт чемпионат мира по минету
Француженка уводит членов жюри. Ну членов. членов. дальше не читал. Уже проорал. лайк все
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: