Анекдот про обсерваторию и консерваторию
Обновлено: 04.11.2024
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй.
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
Следующий анекдот
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Комментарии
Есть в Люберцах одна качалка.
Ебет как-то один офицер профессора филологии и приговаривает: "Вот видишь, как хорошо, что у тебя хуй во рту, а не в роте"
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй.
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
- Но ведь фраза офицера абсолютно понятна, учитывая военные термины и специфику общения в их кругах. Вы же должны были это знать. Вы как, блядь, вообще профессором филологии стали?
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— В гостях рассказал баян из АКБ
Шутка юмора заключается в игре слов. В роте солдат - отметил офицер, говоря о тактическом формировании. Во рту - отметил филолог, намекая на полость, между верхней и нижней челюстями. Из за возникшего когниктивного диссонанса и переполнения гневом, офицер без единого слова рассказал филологу про известный армейский обычай
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй.
А я ему говорю:
- Может водки? Чаем этот вкус не перебить!
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй.
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
- И что, он вас ударил?
- Нет, посмеялся. Ударил он меня, когда я ему в оливье насрал. Нет, ну он тоже быдло, как можно было Фердинанда де Соссюра назвать Фердисосом?
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй.
А я ему говорю:
- Извините, но какой же вы после этого офицер. Вы самый обыкновенный пидор!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Растут трудовые династии!
Эмоции 22 часа назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Иванович не знает. Петька с Котовским из-за двери шепчут:
— Мандаты, мандаты!
Василий Иванович (обиженно):
— Сам ты, Петька, манда! А ты, Котовский, если уши шашкой обрубить, вообще на залупу будешь похож!
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 22 часа назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 17 часов назадКомментарии
Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— У вас хуй видно, знаете?
Василий Иванович (обиженно):
— Знаю ли я?! Да я учил про него всю ночь!
Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Иванович не знает. Петька с Котовским из-за двери шепчут:
— Мандаты, мандаты!
Василий Иванович (обиженно):
— Попу мыл?
Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Иванович не знает. Петька с Котовским из-за двери шепчут:
— Мандаты, мандаты!
Василий Иванович (обиженно):
— Да на хуй им что-то предьявлять? Вы охуели меня, Василия Ивановича Чапаева, участника Первой мировой и Гражданской войн, начдива Красной армии, кавалера трёх Георгиевских крестов и Георгиевской медали и ордена Красного Знамени о такой хуйне спрашивать. Петька, Котовский, идите сюда, сейчас мы будем контру на хуй расстреливать в коридоре. Ишь, ты, депутаты должны ему что-то предъявлять, да я сейчас сам тебе такую манду натяну по самую твою лысину, охуеешь.
Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Чапаев:
— Откуда я знаю? Я в девятнадцатом году умер, при мне такой херни (КПСС) не было! И вообще, где я? Это что, ад? Скажите мне, это ад?!
Василий Иванович сдает в Академии экзамен по
истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— За кого предъявляли мандаты депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Иванович не знает. Петька с Котовским из-за двери шепчут:
— За Пупу!
Василий Иванович (обиженно):
— Сам ты, Петька, запупа! А ты, Котовский, если уши шашкой обрубить, вообще за Лупу будешь предъявлять!
Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Иванович:
— Отвечает Александр Друзь
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назад
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадПрививки
Традиции
Родители
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 22 часа назад
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Читайте также: