Анекдот про обсерваторию и консерваторию
Обновлено: 25.12.2024
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй.
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
Следующий анекдот
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Комментарии
Есть в Люберцах одна качалка.
Ебет как-то один офицер профессора филологии и приговаривает: "Вот видишь, как хорошо, что у тебя хуй во рту, а не в роте"
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй.
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
- Но ведь фраза офицера абсолютно понятна, учитывая военные термины и специфику общения в их кругах. Вы же должны были это знать. Вы как, блядь, вообще профессором филологии стали?
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— В гостях рассказал баян из АКБ
Шутка юмора заключается в игре слов. В роте солдат - отметил офицер, говоря о тактическом формировании. Во рту - отметил филолог, намекая на полость, между верхней и нижней челюстями. Из за возникшего когниктивного диссонанса и переполнения гневом, офицер без единого слова рассказал филологу про известный армейский обычай
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй.
А я ему говорю:
- Может водки? Чаем этот вкус не перебить!
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй.
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
- И что, он вас ударил?
- Нет, посмеялся. Ударил он меня, когда я ему в оливье насрал. Нет, ну он тоже быдло, как можно было Фердинанда де Соссюра назвать Фердисосом?
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй.
А я ему говорю:
- Извините, но какой же вы после этого офицер. Вы самый обыкновенный пидор!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Растут трудовые династии!
Эмоции 22 часа назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Иванович не знает. Петька с Котовским из-за двери шепчут:
— Мандаты, мандаты!
Василий Иванович (обиженно):
— Сам ты, Петька, манда! А ты, Котовский, если уши шашкой обрубить, вообще на залупу будешь похож!
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 22 часа назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 17 часов назадКомментарии
Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— У вас хуй видно, знаете?
Василий Иванович (обиженно):
— Знаю ли я?! Да я учил про него всю ночь!
Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Иванович не знает. Петька с Котовским из-за двери шепчут:
— Мандаты, мандаты!
Василий Иванович (обиженно):
— Попу мыл?
Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Иванович не знает. Петька с Котовским из-за двери шепчут:
— Мандаты, мандаты!
Василий Иванович (обиженно):
— Да на хуй им что-то предьявлять? Вы охуели меня, Василия Ивановича Чапаева, участника Первой мировой и Гражданской войн, начдива Красной армии, кавалера трёх Георгиевских крестов и Георгиевской медали и ордена Красного Знамени о такой хуйне спрашивать. Петька, Котовский, идите сюда, сейчас мы будем контру на хуй расстреливать в коридоре. Ишь, ты, депутаты должны ему что-то предъявлять, да я сейчас сам тебе такую манду натяну по самую твою лысину, охуеешь.
Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Чапаев:
— Откуда я знаю? Я в девятнадцатом году умер, при мне такой херни (КПСС) не было! И вообще, где я? Это что, ад? Скажите мне, это ад?!
Василий Иванович сдает в Академии экзамен по
истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— За кого предъявляли мандаты депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Иванович не знает. Петька с Котовским из-за двери шепчут:
— За Пупу!
Василий Иванович (обиженно):
— Сам ты, Петька, запупа! А ты, Котовский, если уши шашкой обрубить, вообще за Лупу будешь предъявлять!
Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Иванович:
— Отвечает Александр Друзь
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назад
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад
Традиции
Эмоции 13 часов назад
Родители
Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 22 часа назад
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Эмоции 15 часов назад
Читайте также: