Анекдот про новых русских в самолете
Обновлено: 26.12.2024
— Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
— Потому что в самолетах есть надпись "Nо smокing".
Похожие анекдоты
В метро в час пик случилось это.Раздался женский крик:"Спасите!Мой мальчик проглотил монету!Он умирает, помогите!"Толпа зевак собралась пёстрая(Спектакль! смотреть и не зевать. ).Всех растолкала тётка толстаяИ пацана за яйца — хвать!Орёт от боли благим матом он.Монетка вылетает! Он спасён!Мамаша, сразу успокоившись:"Ах, благодарна вам премного я!Работаете в "Скорой помощи"?"Да нет, в инспекции налоговой!"
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями.Один говорит:— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку вкостерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как ононазывается. На букву "х", вроде?Посидел, подумал. — А, вспомнил — туя!
Если вы не видите свет в конце туннеля,значит фары у поезда не работают.
Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собираетпожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селеНеумываевке.Навстречу ему – мальчонка беспризорник.— Дяденька, подай на хлебушек!— О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвованияна храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами вокладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святойпривезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспосланиитебе хлеба насущного.
Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть!Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос — чтоделать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну икому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили поавтомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами."Девочки" сначала возмутились. но быстро поняли, что можно совмещать.Ледерман
Похожие анекдоты
В 600-й мерс на перекрестке врезается "Москвич" !Из мерса выходят 2 и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю..Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":— значит так ,ты ,показывая на одного из братков,быстро отсосал у второго. Делать нечего. Когда все закончилось,"Москвич" спокойно уехал.Первый браток:— Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем. Второй:— Да не,братан, ты че, нормально ж разрулили.
Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе.— Гарсон мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов.Все это быстро уничтожается и он сваливается под стол. Через несколько минут заходит француз.— Гарсон мне бутылочку вина и средних размеров утку, если она будет немного суховата капните еймасла в гузку.Из под стола:— И мне масла в гузку на 500 баксов!
— Папа, а что такое ложная скромность?— Ложная скромность — это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!— А жене такая идея понравится?— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Похожие анекдоты
Пришел НР в итальянский ресторан, заказалмидии(решил попробовать). Офицанта спрашивает:— А как это едят?— Берете раковину, высасываете молюска.Беретб сосет, сосет,не получается, смотрит в раковину, а там молюск в раскорячку:— Ну че уставился? Соси давай!
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:— Скажи, братан, а что такое "деноминация"?— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.— Не понял. Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
Звонит один Новый русский другому:— Вован, здорово!— Да тихо ты, на кладбище я!— Ой извини брат! А кто это тебя так?
Приходит новый русский в Швейцарский банк:— Я хочу положить деньги на счет.— Сколько вы хотите положить?Новый русский шепотом:— Три миллиона долларов.Клерк:— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Привозит к хирургу братва своего авторитета после покушения. В клочья разорванного.— Надо сшить!Застращали, денег посулили. Заставили. Доктор сшил, только двух яиц не хватает.Зашил в мошонку две картошки.Больной оклемался. Пришел благодарить врача:— Спасибо доктор, вы мне жизнь спасли!— Вас ничего не беспокоит?— Нет все хорошо!— Понимаете я вам вместо яиц картошку зашил.— То — то я смотрю у братвы все мандавошки, а у меня колорадские жуки завелись.
Следующий анекдот
Летит новый русский на самолете. Стюардесса объявляет:
— Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
— Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят.
Следующий анекдот
5 лет назадПохожие:
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так. Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки. добавлено: 4 года назад похожие Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд.
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите.
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный.
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину. добавлено: 3 года назад похожие На построении в воинской части. Офицер — к подчиненным:
— Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед!
Никто не шелохнулся. Офицер:
— Не понял. Все хотят быть Настеньками? добавлено: 3 месяца назад похожие Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты. Офицер:
— В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
— Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть? добавлено: 4 года назад похожие Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя.
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет.
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так. А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься. добавлено: 4 года назад похожие У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев. добавлено: 2 года назад похожие Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут. добавлено: 4 года назад похожие Офицер читает лекцию солдатам:
- Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре. добавлено: 3 недели назад похожие Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?" добавлено: 1 год назад похожие Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят. летят, летят. упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются! добавлено: 5 лет назад похожие 2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры. добавлено: 2 года назад похожие Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета. добавлено: 2 года назад похожие - Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон!
Как называется солдат без винтовки?
- Офицер. добавлено: 2 года назад похожие Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит… добавлено: 3 года назад похожие Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят. летят, летят. упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются! добавлено: 5 лет назад похожие Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят. летят, летят. упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются! добавлено: 4 года назад похожие Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал! добавлено: 4 года назад похожие
Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать.
добавлено: 5 лет назад похожие - Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.- Моряки не плавают. Моряки - ходят. добавлено: 3 года назад похожие Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок.
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль! добавлено: 4 года назад похожие Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю. Этого тоже. А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году.
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!? добавлено: 1 год назад похожие Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства.
Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин.
Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что, службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника? добавлено: 6 лет назад похожие На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет. добавлено: 3 года назад похожие ".. Алло. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь. " Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.. .. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком. добавлено: 4 года назад похожие В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь. добавлено: 5 лет назад похожие Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно! добавлено: 5 лет назад похожие Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!
Уборщица:
— Отче наш … добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
— Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
— Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят.
Читайте также: