Анекдот про неравный брак

Обновлено: 22.11.2024

Неравный брак, я имею ввиду по возрасту, благодатный материал для анекдотов. Их на эту тему множество, хочу привести мой любимый.

В наше время при равенстве полов при неравном браке может быть старше как жених, так и невеста. За примерами далеко ходить не надо, почитайте жёлтую прессу.

Мы рассмотрим «классический» вариант жених гораздо старше невесты.

«Любви все возрасты покорны» сказал великий поэт, а далее не все так весело.

«Но в возраст поздний и бесплодный,

На повороте наших лет,

Печален страсти мёртвый след:

Так бури осени холодной

В болото обращают луг

И обнажают лес вокруг.»

В пику уважаемому Александру Сергеевичу добавим немного позитива.

Старый лорд женился по любви на молоденькой. В разговоре со своим доверенным врачом он посетовал на то, что они женаты уже полгода, а молодая все еще не забеременела.

— Ну в Вашем возрасте не все так быстро, Вам же уже за семьдесят.

— Ну я очень хочу наследника, в молодости не озаботился. Мне нужен Ваш совет.

— Ну что ж. Наймите молодого секретаря и поезжайте на горный курорт, отдохните, попейте минеральной водички.

Через два месяца после возращения с минеральных вод, лорд встречает в клубе своего врача.

— Рад Вас видеть, хорошо выглядите. Как съездили?

—И я рад Вас видеть, съездили прекрасно. Минеральная вода и горный воздух творят чудеса.

— Простите, Ваша жена забеременила?

— Да доктор, я благодарен Вам за совет.

Врач ехидным голосом.

— А как поживает молодой секретарь?

— Спасибо замечательно! Она тоже беременна.

Желаю всем хорошего настроения. Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.

Следующий анекдот

Брак для мужчины — это счастье усиленного режима.

— Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
— 8 лет.
— Ремонт пережили хоть один?
— Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
— Очень крепкий брак.

Женитьба, как любимая работа. Долго ищешь, выбираешь, даешь свое согласие.
А спустя некоторое время кричишь — ЗА*БАЛА!

Брак — это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.

— Какие ошибки Вы допускаете в браке?
— Никаких. Я не женат.

Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.

Кстати, брак ничем хорошим не кончается: разводом или смертью.

И жили они долго и счастливо. Два месяца счастливо и 38 лет долго.

Брак в молодости — союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте — союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.
На десятом году он счастлив, если она молчит.

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Замечено, что немалое количество давно женатых мужчин встречают понедельник с неподдельным энтузиазмом.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.

Брак — союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Разговаривают двое приятелей:
— Я женился по приколу.
— А я по проколу.

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства…

Брак — это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас.

Брак — это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

— Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание…
— Ты про секс?
— Вообще-то про борщ… хотя одно другое не исключает.

Оптимист — человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист — женатый оптимист.

То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

Замужество — это когда муж женщины защищает всех от нее.

— Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
— Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.

Аристотель сказал — пьянство — добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

Брак, это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.

Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.

Многие закоренелые холостяки под старость женятся.
Потому что вспоминают поговорку: будешь лежать, некому будет стакан воды подать.
Женатики при этом загадочно улыбаются.
Они то знают, что это будет: чего разлегся, сходи воды выпей.

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.

Дочь спрашивает у матери:
— Мама, почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь — тонкие и узкие?
— Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.

— Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!

Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов — это взбадривает.

— Люся, а почему вы не замужем?
— Да хрен его знает, повезло, наверное.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Милое правило женщин после бракосочетания:
"Пойми, у нас же любовь, теперь все твое — мое, а все мое — тоже мое".

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо*бы. Ну, то-есть, уходить некуда.

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался — он ударил ее портфелем по голове.

— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Институт брака закончил экстерном.

— Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

Возвращаем супружеские долги в день обращения — быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну ее нах эту свадьбу!

Гражданский брак — это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

Брак — это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой…

Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Жизнь мужчины в браке делится на две части — до того как забыл дома телефон и после.

— Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
— А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила…

Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу — через его печень…

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

— Как тебе "Женитьба"?
— Ушел после третьего акта.
— Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
— А, ты про спектакль… Не ходил еще.

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.

Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

— Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто?
— А я коллектор по вашему долгу.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Женитьба — это все яйца в одну корзину.

— Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
— Вышла замуж…
— За кого?
— За меня…

— Вы родились в законном браке?
— Наполовину.
— Это как?
— Мой отец был женат, а мать — не замужем.

Супружество — это цена, которую мужчины платят за секс, а секс — цена, которую женщины платят за супружество.

Брак — это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается холодом…

Один режиссер — другому:
— Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
— Да потому что они все переженились.

В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.

— Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
— Какой ещё войны?!
— Я был в гражданском браке!

— Как сохранить брак надолго?
— Мы с женой регулярно ходим в ресторан. Красивый ужин при свечах, музыка… она по четвергам, я по пятницам!

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь:
— Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…
— А я вообще предпочитаю браки по расчету.
— По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
— Ага.
— У нее двое детей и три внука!
— Ага.
— У нее ни копейки за душой!
— Ага.
— Ты меня извини — но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
— Ну, просчитался я маленько…

Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку… А началось все с легализации однополых браков…

Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

Суть счастливого брака в том, чтобы давать и получать. Она дает, он получает.

Брак — это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…

Брак — это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Читайте также: