Анекдот про нехватку времени
Обновлено: 22.11.2024
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. Жизнь даётся человеку только один раз, а каждый понедельник хочется начать её заново. На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней. Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 25 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то… У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом. Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно, а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки. Жизнь — это движение” — сказала моя крыша и поехала. Когда я был молодым, мне казалось, что деньги это самое главное в жизни. Теперь я повзрослел и я знаю это наверняка. Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдет! С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Но это не точно. В жизни как в курятнике — цель одна. Забраться повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны шутки про время. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
— Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!
Генерал посылает сержанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Сержант после возвращения:
— Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.
Все думают, что придёт время, а время только уходит.
Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит:
— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.
Знаешь, какое сейчас время? Время садиться на диету.
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
Спустя время каждый поймёт, что влюбляются не в красоту, а в то, как человек говорит, улыбается, думает и не за*бывает.
— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда «С*чка» было оскорбление, а не комплимент.
Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.
Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докрасит?
Время лечит. Главное не спиться во время лечения.
Мужская забота в наше время — это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить…
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные шутки про время. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.
О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. В то время, как я даже не помню ваших имен.
Если Вам кажется, что время летит быстро, попробуйте посидеть у микроволновки в то время, как она разогревает Вашу еду.
— Как провести время?
— Время не проведешь!
Ты убиваешь время на остановке, пока ждёшь автобус, но ведь если время умрёт, автобус не приедет никогда.
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
Анекдоты про жизнь со смыслом
Жизнь — это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами…
Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость. Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться. — Папа, а в чем, правда, жизни?
— Правда, жизни в том, что все врут.
— А в чем тогда смысл?
— А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду. Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы… — Почему народ так не любит депутатов?
— Потому что они сломали нам жизнь, а мы им — только забор. Трасса впереди с названием жизнь летит, не один герой был на ней убит! Если едешь ты, не вздумай тормозить, сзади тоже едут, могут раздавить! Жизнь как рулон туалетной бумаги — вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо… Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни. — В жизни всякое бывает. Невозможно угадать, где просрешь, где потеряешь.
— Может, “найдёшь”?
— Может. Но потом все равно просрешь или потеряешь… Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается. Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь. — Встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей. 16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две. — У тебя сейчас в жизни что—то происходит?
— Да…
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон? Хорошо, что жизнь идет и идет. Плохо, что возраст от неё не отстает!
Про школьную жизнь
Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!
Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе. – Ты где?
– В аду.
– Ясно, отучишься, позвонишь. В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках». На первом уроке – не восхрапи, ибо разбудишь ты соседа своего. Собрала ребенка в школу… А по деньгам как замуж отдала. Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас! Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: “Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения” 1-5 класс: – Мам помоги решить…
6-11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали. – Выхожу в школу такой красивой, яркой и милой девушкой. Прихожу ущербным гномом из Белоснежки.
Следующий анекдот
Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего времени в день точно!
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчетом времени.
Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7. 30.
Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15. 01.
Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.
Про семейную жизнь
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать. На бриллиантовой свадьбе:
— Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
— А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы! Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа. Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. — Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая. Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают. Семейное счастье – это когда желания жены совпадают с размерами мужа. СМС до брака: люблю,жду,скучаю. СМС после брака: хлеб туалетная бумага, молоко
Читайте также: