Анекдот про не ссытесь мужики

Обновлено: 22.11.2024

19 век. Россия. Поезд Москва-Санкт-Петербург. Купе.

На третьей полке дрыхнет денщик. На второй – боевой генерал, грудь в медалях. Напротив поп. Внизу попадья и дочь.

Свергается с третьей полки денщик:

- Ваше благородие! Разрешите поссать!

Спускается вниз поп, обращается к генералу:

- Ну как же ему не стыдно, вот вы - боевой генерал, грудь в медалях, а он при Вас – "Поссать"! Я, святой человек, лысину учением нажил, а при мне - "Поссать".

Жена моя, попадья, – честная женщина , девушкой за меня вышла, ни разу не изменяла, а он при ней - "Поссать".

Дочь моя – голубица непорочная, греха не знавшая, а он при ней - "Поссать".

-Успокойтесь, папаша. Вернется - внушение сделаю.

Тут приходит денщик:

-Ваше благородие, разрешите доложить – поссал!

-Ах, ты пиздоблядское мудоебище. Я тебе для тебя кто? Хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуяченая, а ты при мне - "Поссать".

Это тебе кто? конская залупа на солнце блестит или лысина святого отца нашего, за грехи наши блядские молящегося, а ты при нем – "Поссать".

Это тебе кто? Блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней - "Поссать".

А это тебе кто? Потаскуха малолетняя или дочь святого отца нашего, хуя во рту не державшая, а ты при ней - "Поссать".

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Эмоции 22 часа назад

Традиции

Эмоции 13 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 14 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 20 часов назад

Следующий анекдот

19 век. Россия, поезд Москва - Санкт - Петербург. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал,
грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой.
Свергается с 3 полки денщик и говорит: «Ваше Благородие разрешите
поссать» тот говорит «Иди»
Спускается вниз поп и говорит: «Как же ему не стыдно, вот вы боевой
генерал грудь медалями украшена, а он при вас поссать, я святой человек
лысину ученьем нажил, а он при мне поссать, жена моя попадья, честная
женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при
ней поссать, дочь моя голубица непорочная греха не знающая а он при ней
поссать.
Генерал говорит: «Успокойтесь папаша вернется, внушение сделаю».
Возвращается деньщик: «Ваше благородие разрешите доложить - Поссал».
Встает генерал: «Ах ты пиздоблядское мудоебище, я для тебя кто, орган
собачий или генерал боевой, грудь бля медалями разхуячена, а ты при мне
поссать, это тебе что конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши блядские молящегося, а ты при нем поссать, это тебе
кто блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая,
пизду соседу не дававшая, а ты при ней поссать, это тебе кто потаскуха
малолетняя или целка непорочная, органа во рту не державшая, а ты бля
при ней поссать.
Нука бля марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга».

Выпуск: анекдоты повторные 02 декабря 2005

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Родители

Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.

Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.

Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Хорошо, не срите.

Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку:
— Мужик, нас тут Кашпировский заколдовал, третий день не срём. Помоги, пожалуйста.
— Щас всё сделаю, пацаны, не ссыте!

Растут трудовые династии!

Эмоции 22 часа назад

Отчёт за месяц трезвости

Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца

Эмоции 22 часа назад

Комментарии

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.

Кашпировскому срывает крышу.

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.

Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.

Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Хорошо, не срите.

Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку. А тот уже давно умер.

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.

Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.

Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Мужики, я не настоящий целитель. Я эту маску на мусорке нашёл.

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну ладно

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Пидора ответ.

Кашпировского пускают по кругу.

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Вы уйдете и больше сюда не придете.

Братки больше не приходили к Кашпировскому.

а он с невозмутимым видом посасывает кисель из тюбика.

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.

В общем, все умерли.

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.

Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.

Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Хорошо, не срите.

Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку:
— Слышь, помоги! Кашпировский нас заставил не срать. Мы пытаемся посрать, а Кашпировский всё время как-бы невзначай крутится возле толчка, и всё спрашивает, что вы там затихли, почему вас не слышно? первый раз мы не ответили, так он начал ломиться в дверь, и орать, что вы там молчите, что с вами? Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Кашпировский ругался, если мы срем и не смываем, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом нам говорил: вот я какну и смываю, и вы так делайте! Но мы ж итак не можем посрать.
Однажды мы опять попытались сесть посрать, и слышим, Кашпировский где-то у двери встал в отдалении, ну мы на пол накарачики присели, а там щель очень широкая снизу у двери, ну мы в щель и смотрим, а там Кашпировский на карачиках сидит и в щель смотрит, и нам говорит: Вы чё? ебанутые? чё вы там делаете?
Кашпировский кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. Мы не тролли.

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 16 часов назад

Следующий анекдот

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 16 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 22 часа назад

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 17 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 16 часов назад

Читайте также: