Анекдот про наташу ростову и веслом
Обновлено: 22.11.2024
Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь.
Наташа:
— Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
— Ни в коем случае-с!
— А я вот хотела бы.
— И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!
Похожие анекдоты
Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта — один песок. Вдруг видят — проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него:— Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся?В ответ слышат:— Не только приблизительно, но и совершенно точно — вы находитесь в корзине воздушного шара!Холмс:— Да-а-а. Это — математик!Ватсон (изумленно):— Как Вы об этом узнали, Холмс?Холмс:— Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что. — Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз!"Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!"
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,чем раньше нечего смотреть.
Похожие анекдоты
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?— Берет.— А вон та?— Тоже берет.— А вот эта?— Секунду корнет, сейчас она повернетсятоже берет.— Поручик, а как вы это определяете. — Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," — подумалМюллер. "Да, это я иду," — подумал Штирлиц.
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку."Фу,какая невоспитанность" — сказала старая графиня. С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей,длинными бородами, в чалмах. "Летчики", — подумал Штирлиц.
Поручик Ржевский вышел на балкон.В саду вишневом тишь и благодать.О! Красота! Воскликнул он.И эхо повторило. мать,мать,мать.
Следующий анекдот
Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится. Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?» Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете. » Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»
Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»
— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!
— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! — Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! — Можно. Но чаще впендюриваю!
Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!
Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!»
За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…
Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!
Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».
И в заключение смешной анекдот:
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
Следующий анекдот
Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете.
-Да я так, просто хотел разговор поддержать.
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Мюллер:— Штирлиц, вы английский шпион!— А факты? — недоумевая, пробормотал Штирлиц.— Сам ты FUCK, британская сволочь! — обиделся Мюллер
— Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?— Ах, молодость, молодость. Членом суда, членом туда.
— Ты чего пишешь, Василий Иванович?— Оперу пишу, Петька.— Про что оперу пишешь?— Про тебя, про Анку, про Фурманова. — А чего не на нотной бумаге?— А опер и так разберется.
Штирлиц пошел в лес собирать грибы. Ходил-ходил, а ничего не нашел.— Видимо, год не грибной, — подумал Штирлиц, бросая корзинку на снег.
Читайте также: