Анекдот про наркомана и девочку

Обновлено: 09.11.2024

Идёт наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего. Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подобрался он к ней, схватил. Вдруг из бутыли Джин.
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку.
- Окей. Покурили. Наркомана отпустило немного, повеселел.
- Ну, давай второе что ли? - спрашивает джин.
- По косячку.
- Как скажешь, но это второе желание. - покосившись, отвечает джин. Ещё покурили. Наркоману вообще похорошело. Залёг на берегу, тащится. Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку.
- Ты хорошо подумал?
- Да давай быстрее! Покурили. Наркоман в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль. Проходит полчаса. Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркомана:
- Ну, давай мужик, загадывай!

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться?

Сидят два наркомана на кухне, косяк пыхают. Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы такса. Один наркоман у другого спрашивает:
- Слушай, а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие? А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает:
- Да не, нормально - до пола достают.

- Вчера у сына в портфеле нашёл наркотики. Вот блин, пацану десять лет, а он уже из дома тащит!

- А ты знаешь, что шахматы придумали наркоманы?
- С чего бы это?
- А где ты видел, чтобы конь сжирал слона, а башня двигалась по периметру?

Наркоман заходит в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно? Немедленно выходите! Наркоман, разведя руками, восклицает:
- Вот блин! В женский туалет попал!

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь польётся сразу, из ушей, из носа, изо рта, из глаз.
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником всю башку разобью!

Из интервью с популярной рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо. Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить. А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить?

- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь.

Сидит заяц на берегу реки и курит план. Мимо проплывает бобёр и спрашивает:
- Заяц, что ты делаешь?
- План курю.
- А как это?
- Ну, берёшь косячок, затягиваешься, задерживаешь дыхание, а потом выдыхаешь. Понятно?
- Да. А мне дашь попробовать?
- Ну, возьми, затянись. Косой даёт бобру затяжку, тот вдыхает и ныряет в воду. Переплывает под водой на другой берег, выныривает и выдыхает. Тут запах учуял бегемот и спрашивает:
- Бобёр! Ты где это план достал?
- А, вон заяц на другом берегу курит. Бегемот ныряет и выныривает своей мордой рядом с зайцем. Косой завершает затяжку, смотрит на бегемота и говорит изумлённо:
- Бобёр! Выдыхай, выдыхай!

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дали они своим придворным уколоться веретеном. И всем понравилось колоться веретеном. И все начали колоться веретеном. И жили долго и счастливо и умерли в один день. от передозировки веретена.

Встречаются два наркомана:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил?
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он. Это его там изучают.

Приходит накурившийся наркоман к стоматологу и говорит гнусавым голосом:
- Слышь, мужик, выручай, зуб вообще ужасно болит!
- Извините, не могу, мой рабочий день закончился десять минут назад.
- Мужик, а что мне теперь делать с этим зубом, сил нет?
- Так попробуйте дедовским методом.
- А это как?
- Привяжите конец верёвки, а за другой конец сильно дерните.
На следующий день стоматологу звонят из реанимации:
- Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть?
- Да.
- А теперь скажите нам, как ему конец пришить?

Наркоман говорит алкашу:
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!

Сидит под кустом в лесу наркоман и ест Волчьи ягоды. К нему подходит мальчик и говорит:
- Дяденька, это же Волчьи ягоды, что же вы делаете?
- Мальчик, иди отсюда, волки себе другие ягоды найдут!

Следующий анекдот

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит
наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдем, я тебе свои дам.

- Не, мама сказала на травке сидеть.

- Мне бы такую маму.

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про ребенка и колеса

анекдоты 28 августа, 16:45 Комментировать 3005

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман.

Анекдот про наркомана и сифилитика

анекдоты 26 ноября 2018, 15:30 Комментировать 4782

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решетку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решетку .

Анекдот про нарика и ребенка

анекдоты 30 мая 2018, 21:00 Комментировать 1723

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать:
- Если будут.

Следующий анекдот

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и по бабам!
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Судят наркоманскую семью. Судья:
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь.
- А жена соседа давала?
- Простите, ваша честь. Речь по-прежнему идёт о наркотиках?

Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает у официанта:
- Чем сегодня кормите?
- Один момент.
- Тогда дайте мне два тюбика!

Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

- Ну, всё, я теперь наркоман.
- Чего это вдруг?
- Да с бабульками у подъезда не поздоровался.

Компьютер следует отнести к наркотикам: быстрое привыкание, частая ломка.

Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.
- Ой, сыночек, как же ты там будешь-то: ни воды, ни еды, ни телевизора - ничего там нет.
Его друг-наркоман:
- Так, я не понял: его, что ко мне понесут что ли?

- Пить будем?
- Давай.
- Курить?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет!
- Мороженое?
- Какое мороженое? Заболеем!

Таможенник говорит туристу:
- Валюта, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льёт. Заходит мать:
- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей.
- Кто обкуренный? Я - обкуренный?

Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

После прочтения русской народной сказки ребёнок спрашивает:
- А Кощей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, так он от иглы погиб.

Из милицейской сводки:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

Сидит мужик спокойно дома, вдруг стук в дверь. Мужик открывает, перед ним слон, а на слоне сидит медведь. Мужик:
- Ой, маки. кого я вижу! А медведь ему говорит:
- Гражданин, нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенными веществами.

- Внучок, ты не видел мои таблетки?
- Бабушка, ты только посмотри, розовый крокодил летит!

Летит баба Яга над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе, хи-хи, ха-ха.

Следующий анекдот

Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
- Ты чего сегодня такой грустный?
- Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
- А когда у твоей девушки восьмое марта?

Сидит мальчик в траве и плачет. Подходит наркоман и спрашивает:
- Мальчик, что случилось?
- Я колеса от машинки в траве потерял!
- Так пошли, я тебе свои дам.
- Мне мама сказала сидеть на травке.
- Вот бы мне такую маму!

- А что если мы подарим ему зажигалку?
- Он не курит!
- Тогда давайте подарим ему зелёный пиджак, красные шорты и.
- И ты не кури!

Едут в машине два наркомана. Один другому:
- Зачем ты едешь по тротуару?
- А разве не ты за рулём?

Наркоман звонит по телефону:
- Добрый вечер, доставьте мне трёх проституток к вечеру.
- Вы понимаете, что это телефон доверия!
- Ну, хорошо, если не доставите, то я выброшусь из окна!

Наркоман звонит в морг:
- Мой дед ушёл за пивом ещё вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите?
- Особые приметы есть?
- Да он постоянно кашляет.

Не умеющий плавать наркоман Сема стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.

В магазине на кассе спрашивают наркомана:
- Можете расплатиться картой, если есть?
- Валет бубей подойдёт?

- Бабуля, ты мой гербарий не видела?
- Внучок, я его с просом смешала!
- Зачем?
- Да курам на смех!

Спрашивает по домофону один наркоман у другого:
- Серега, ты дома?
- Степан, я дома, а ты где?

Наркоман заперся в квартире. Звонок в дверь:
- Что надо, дома никого нет?
- Открывай, это полиция!
- А как вы туда попали?

- Опять парень подозрительный в наш подъезд зашел! - сказала бабушка на лавочке у дома.
- День и ночь ходят проклятые наркоманы, покоя от них никакого! - ответила другая бабуся, которая продавала наркотики.

Вчера на сайте Госнаркоконтроля обновили фотографии лучших продавцов месяца.

Один наркоман сует под нос другому коричневую массу и спрашивает:
- Валерик это что дерьмо или сургуч?
- Фу это же дерьмо!
- Вот и я думаю, откуда в жопе сургучу взяться?

Приходит наркоман в салон татуировок. Обращается к мастеру:
- Вы мне можете во всю спину топор наколоть?
- Нет проблем, ложись на живот.
Через семь минут кольщик говорит:
- Готово!
- А что так быстро?
- Да с моим опытом пять букв набить, как два пальца обоссать!

- Зачем вы насыпали порошок в воздушный шарик? - спросил полицейский.
- Это волшебный шарик! - ответил наркоман и проколол его.
- И правда, волшебный! - сказал, счастливо улыбаясь, полицейский.

В одном из зоопарков Голландии тигр лизнул руку зазевавшегося посетителя и упал от передозировки.

- Люся помнишь вчера, полицейские гонялись за парнем!
- Это они наркомана догоняли, а что?
- Тот парень потерял пакет муки, так я сегодня из нее напекла блинов, не пропадать же добру!
- И что?
- Муж и дети наелись, веселые такие стали, просят еще, подскажи, где такой муки купить?

- Бабушка, а почему у тебя такие длинные уши и такие большие зубы?
- Внучка, когда у меня были зубы, тебя еще не было! Ты что курила?

- Все верно излагаешь, давай дописывай, а потом хоть трава не расти! - после этих слов следователя наркоман порвал протокол допроса и больше не сказал ни слова.

Читайте также: